Ada dua orang penumpang di Pesawat Terbang sedang berbincang-bincang:
"Saya takut sekali terbang dengan pesawat ini."
"Oh ya? Lalu mengapa Anda kelihatan pucat dan berkeringat dingin ketika Take-off tadi?"
"Sebenarnya saya tidak takut terbang. Saya hanya takut pesawat itu jatuh..."
Semua menjadi hilang
Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya.
Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.) :)
» Read More...
1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
» Read More...
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,
» Read More...
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."
Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.
Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."
"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.
Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"
» Read More...
Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah. Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri, menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak.
Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar. Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.
Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.
Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata: "Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.
Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang muncul Otong. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani melakukannya! Tapi dengan syarat!".
Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"
Otong: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan singanya disingkirkan dulu."
» Read More...
Ini bukan tulisan serius lho. Ini hanya guyon biasa…
1. Nostalgia
2. Kuliah nggak menarik.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Cari jodoh.
7. Berharap makan gratisan lagi
8. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
9. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
10. Salah masuk jurusan.
11. Berharap difoto wartawan.
12. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii…
» Read More...
Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.
Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak tak tahu diri,” kata si ayah,”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”
Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil
Seorang pria menemui agen perumahan. “Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer.”
“Wuah,” kata si agen agak kaget,”biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan.”
“Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya,” jawab calon pembeli.
“Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel.”
“Bukan.”
“Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening.”
“Tidak.”
“Memangnya apa sih profesi baru anda.”
“Saya ingin belajar menjadi pemain terompet.”
» Read More...
Si Tono baru saja berwisata ke Afrika dan dengan bangga menunjukan oleh-oleh kepada Joni, sebuah kepala singa yang besar sekali. “Aku lho yang membunuh singa ini.”
“Wah hebat benar, tak disangka kamu bisa berburu singa,” kata Joni.
“Bukan, aku tidak memburu singa tapi membunuhnya…dengan mobil jip.”
Pesan Pizza Ukuran Besar
Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.
“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.
“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pelanggan,”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”
Penyelundup Mengaku Barangnya adalah Makanan Kucing
Seorang penyelundup tertangkap petugas bea cukai di bandara. Tentu saja si penyelundup berusaha membela diri. “Ini bukan barang selundupan, Pak. Ini makanan kucing saya.”
“Apa ?” jawab petugas bea cukai marah, “Coba lihat ini selusin jam tangan emas, cincin, cerutu impor, malah ada ekstasi lagi. Ini yang dinamakan makanan kucing ??”
“Betul, Pak. Saya taruh semua itu di tempat makan kucing saya. Kalau kucing saya tidak memakannya, yah daripada rugi tentu saya jual dong….”
» Read More...
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.
Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
» Read More...
Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung
Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 anjing gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus=Sung Hye Gyo
Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre= Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin=Chan Thik Khok
Duit ilang=Yah Suh Dha
Komputer rusak=Buh Hang Sahaja
Badan gede=Khing Khong
Rambut Panjang=Ghon Dhrong
Bel= Lohn Cheng
Celana usang= Bho Lhong
Kue Kering= Sem Phrong
Cowo Mata sipit= Park Ji SUng
Jalan2 ke mall= Nghe Cheng
» Read More...
Presiden Gus Dur berencana akan mengganti beberapa
menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi
perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika Gus Dur menunjuk Bill Gates yang baru
saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari
beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire,
dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai
alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan
Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk
sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang
Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU
Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian
bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4
dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya
menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate
bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal
Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul
screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0
dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi
NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan
sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows
bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk
karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating
system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi
memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan
selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor
and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi
Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan
yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu,
cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara
E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap
penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1
dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per
pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan
selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE
(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi
2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi
versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan
service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan
berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi
Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS
Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung
MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya
lalu klik search, dan provokator itu akan langsung
ketangkap
» Read More...
Penjara (P) : Kamu hidup di ruangan 8x10m2.
Kantor (K) : Kamu hidup di ruangan 8x6m2.
P : Dapat 3x makan. Gratis lagi.
K : Dapat 1x makan gratis. Selanjutnya bayar.
P : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
K : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah kerja tambahan.
P : Penjaga akan membukakan dan menguncikan pintu untuk kamu.
K : Kamu harus membuka dan mengunci sendiri pintu yang ada.
P : Kamu bisa nonton TV tiap hari
K : Kalo nonton TV bisa dipecat.
P : Kamu punya ruangan pribadi.
K : Kamu harus seruangan dengan Andi, Budi, cs.
P : Diijinkan untuk bertemu keluarga untuk bersenda gurau.
K : Tidak diijinkan untuk bercanda dengan keluarga disini.
P : Semua pengeluaran ditanggung oleh negara.
K : Semua pengeluaran ditanggung sendiri. Bahkan gajimu dipotong pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.
Jadi mana yang lbh baik?
» Read More...
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca
majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI
angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab
'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo
'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo
'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar
Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena
artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti
judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"
» Read More...
Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."
"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"
Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."
"Aku juga pernah. Tapi kupikir ..., enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama kedua kalinya!"
Kegunaan Kaki
Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak begitu jauh dari rumahnya.
"Anakku," tegur ayahnya. "Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan Tuhan ini?"
"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas," jawab anaknya tak mau kalah.
» Read More...
Suatu saat ada seorang wanita yang telah menelepon dinas pemadam kebakaran dan berkata kepada para petugasnya, "Lihat, aku baru saja menata kebunku yang baru menanam beberapa mawar baru, dan ..."
Pemadam kebakaran itu bertanya, "Kebakarannya dimana, Bu?"
Wanita itu berkata, "Aku menghabiskan banyak uang untuk memotong rumput dan meratakan tanah kebunku ini. Bahkan beberapa tanaman baruku ini sangat mahal harganya ..."
Pemadam kebakaran itu berkata, "Nyonya, mengapa Anda memanggil kami? Kami ini petugas pemadam kebakaran, bukan tukang kebun!! Sebaiknya Nyonya memanggil tukang kebun saja!!"
Wanita itu menjawab, "Saya tidak salah kok memanggil kalian! Rumah sebelah yang kebakaran, dan saya hanya ingin memberitahukan kalau saya tidak ingin kalian dengan ceroboh menginjak-injak kebun saya saat kalian memadamkan kebakaran di rumah sebelah!"
» Read More...
Nenek saya yang tinggal di Tucson, terkenal dengan ketaatan serta imannya yang kuat. Ia tak pernah bosan membicarakan tentang hal itu. Ia
selalu keluar ke depan beranda dan mengucap syukur, "Puji Tuhan!"
Tetangga sebelahnya selalu berteriak balik, "Tuhan tak ada!" Waktu itu nenek sangat miskin, maka untuk membuktikan kata-katanya tetangga itu membeli sekeranjang makanan dan menaruhnya di depan pintu.
Pada pagi harinya, nenek pergi ke beranda dan, setelah melihat keranjang makanan itu, ia mengucap syukur, "Puji Tuhan!".
Tetangganya keluar dari balik pohon dan berkata, "Saya yang membeli makanan itu dan Tuhan tak ada."
Nenek menjawab, "Terima kasih Tuhan, Engkau bukan saja telah mengirimkan
makanan ini, tetapi juga telah membuat setan membayarnya."
BEDA PERSPEKTIF
Seorang laki-laki berkesempatan berbicara dengan Tuhan. "Tuhan," katanya, "seberapa lamakah sejuta tahun itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya semenit."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, seberapa besarkah sejuta dolar itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya satu sen."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, bolehkah aku meminta satu sen?" Tuhan menjawab, "Tentu! Tunggu semenit lagi."
PELAJARAN MORAL
Seorang ibu sedang menyiapkan pancake untuk anak-anaknya, Kevin, 5 tahun, dan Riyan, 3 tahun. Kedua anak itu mulai berdebat siapa yang
mendapat pancake duluan. Ibu itu melihat kesempatan untuk memberikan pelajaran moral. "Bila Yesus duduk di sini, Ia akan berkata 'Biarlah saudaraKu mendapat pancake yang pertama, Aku dapat menunggu." Kevin menoleh ke adiknya dan berkata, "Ryan, jadilah seperti Yesus!"
» Read More...
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku.
Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya
dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya
ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang
ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan
kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
» Read More...
“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba
sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?
“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
anak kos itu.
“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”
“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
“Odol Baba,” jawab anak kos.
“Parfum?”
“Parfum Baba.”
“Sampo?”
“Sampo Baba.”
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba
ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah
dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”
Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”
» Read More...
Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada
pertanyaan, "Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga
untuk ibu.
Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.
Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."
Balada Orang yang Sangat Sibuk
Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.
Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada
waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.
Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.
» Read More...
Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.
Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang
pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik
mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di
sana ada istriku bersama pacar gelapku…”
Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”
Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata,
“Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari,
yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan
yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.”
“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.
“Anda cuma kurang minum air putih.”
» Read More...
Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."
Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"
Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."
Cewek: "Maukah kau menciumku?"
Cowok: "Ya..."
Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Tinggal baca dari bawah ke atas... :)
Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya
Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain belalang lain lubuk lain ikannya".
Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit
sebelum jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu
yang berhubungan dengan pekerjaan mereka.
Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul
tepat waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah
habis maka baut yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka
dia akan langsung berhenti memutar baut itu.
Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit sebelum jam kerja habis.
» Read More...
Seorang manusia tertua berumur 152 tahun menghadiri malam penghargaan
rekor dunia. Dia terpilih memecahkan rekor Manusia tertua di Dunia. Di
depan ribuan penonton di acara tersebut, dia memperoleh penghargaan itu
dan berkata,
"Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Tuhan YME yang telah memberikan saya umur panjang...."
Lalu dia menambahkan,
"Saya juga ingin berterima kasih kepada Ayah saya yang sedang duduk disana. Hallo Ayah..!"
Dia melambaikan tangannya, Ayahnya pun berdiri, seluruh penonton terkejut..
"Slain kepada Ayah, saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada
Kakek saya yang duduk disebelah Ayah saya. Hallo Kakek, makasih udah
dateng...!"
Dia melambaikan tangannya, Kakeknya pun berdiri, seluruh penonton sangat terkejut..
Ternyata Manusia Tertua di Dunia pun masih memiliki Ayah dan Kakek...
Cerita Kejadian Berhubungan Secara Berantai
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...
» Read More...
Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.
"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.
"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."
Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."
Sudah Memberi Tembakan Peringatan
Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang
mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan
perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa
melanggar azas praduga tak bersalah.
"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.
"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."
"Apa maksud Saudara?"
"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim.
Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua
kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap
saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya,
tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya
nyasar ke kepalanya."
» Read More...
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus
hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam
kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:
"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang
ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu
tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi
yang tidak efisien!"
Mimpi di Pulau yang Berisi Wanita Cantik
Dengan loyonya seorang laki-laki yang bernama Badu mendatangi ruang
praktek seorang ahli Psikiatri. Di sana ia memohon bantuan seorang
Dokter.
Badu : "Dokter, saya betul-betul membutuhkan pertolongan Anda. Tiap
malam saya bermimpi di telantarkan di sebuah pulau yang berpenghuni
puluhan wanita cantik, di mana yang satu dengan yang lainnya memiliki
kelebihan masing-masing. "
Dokter : "Wah ! Anda ini termasuk orang yang cukup beruntung, yang pernah hidup di dunia ini."
Badu : "Benar, Dokter?"
Dokter : "Betul! Lantas apa masalahnya ?"
Badu (yang kini tampak mulai terisak-isak): "Begini Dokter, dalam mimpi itu saya sendiri juga menjadi perempuan. "
» Read More...
Pengemis : "Kasih saya Rp. 500,00 untuk makan Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 300,00 untuk bubur, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 100,00 untuk segelas teh, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Wah...ternyata nasib Tuan lebih parah dari nasib saya!"
Pose Foto dengan Gaya Alami
Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.
"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.
"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."
Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."
» Read More...
Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa
pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan
sopirnya.
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan
orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di
tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya
terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga
dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak
asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu
ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan
keterangan yang lebih akurat."
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."
» Read More...
Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah.
Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena
ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya.
Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya
belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum
belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -- namun ketika tiba di
sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya.
Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar.
Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu."
Memiliki Guru yang Kejam Tetapi Adil
Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"
"Dia kejam terhadap semua orang!"
» Read More...
Seekor ular kecil bertanya kepada ibunya, "Ibu apakah kita ini ular yang beracun?"
"Oh tentu anakku. Jadi kalau ada yang mencoba mengganggumu, gigit saja
maka pasti ia akan mati karena racun dalam bisa kita," jawab ibunya
dengan antusias.
"Oooops ....." sahut si ular kecil.
"Lho ada apa, Nak ... kamu menggigit sesuatu??!!!" tanya ibunya.
"Ah ... bagaimana kalau aku menggigit lidahku sendiri?"
Kakek Tersesat Diantar Pulang Oleh Polisi
Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi
berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika
melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi...
Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, "Ada apa ini .. ??? Apa yang kakek lakukan??"
Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman,
kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk
kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."
Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga
puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan
pulang ke rumahnya???"
Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh
dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi ...
tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi
ya ... polisinya tak kerjain."
» Read More...
Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, seorang guru menguji kemampuan bahasa Inggris muridnya.
Guru: "Billy, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf 'I'"
Billy: "I is ..."
Guru: "Bukan Billy. Kalau 'I' itu ngga pakai 'is', tapi pakai 'am'. I am ... titik ... titik."
Billy: "Baik .... 'I am the ninth letter of the alphabet'."
Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif
Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,
"Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda
ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan menakutinya."
» Read More...
Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan, seorang wanita juga mengendarai mobil.
Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"
Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan sebutan yang tak pantas.
Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok,
tiba-tiba mobilnya menembus kawanan babi yang ada di jalan.
Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...
Ayah yang Paling Beruntung
Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Kok bisa, Nak?"
Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
» Read More...
Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.
Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari
teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50."
Ibu Minta Tolong sama Anaknya
Ada seorang ibu yang menyuruh anaknya membeli gula di warung.
Ibu : "Andi, tolongin mama donk, Nak!" Beliin gula di warung.
Andi: "Enggak ah, Ma, males!"
Ibu : "Ayo donk, Nak, mama butuh banget gulanya nih, buat bikin kue. Ntar deh mama kasih seratus buat jajan, mau nggak?"
Andi: "Nggak mau ah, Ma. Mama aja yang pergi beli gulanya, ntar Andi kasih lima ratus deh..."
» Read More...
Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa.
Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah
tersebut.
Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"
(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)
Anak Siapa yang Paling Hebat
Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-masing.
Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."
Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."
Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang pintar seperti dosen."
Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."
» Read More...
Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya
datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan
disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya.
Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di
dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil
memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.
Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes
dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil,
keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.
Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.
"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi
keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing
roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru
beli mur lagi."
Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur
dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil
sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak
Mulatto.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.
"?????"
» Read More...
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup
dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras.
Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi
kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada
seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih
lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada
dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani
pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi
untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.
Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan
wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan,
ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
» Read More...
Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan
terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan
kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.
Guru : "Nak...kenapa menangis?"
Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)
Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."
Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.
Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."
Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus."
Guru : "??!!!"
» Read More...
Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara
Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot
bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang
diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan
sampai di bandara Narita selama 15 menit.
Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga
mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat
hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit
saja.
Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3
juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang
tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di
bandara selama 1 jam.
Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."
» Read More...
Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia
pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.
Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.
Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"
Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"
Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"
Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.
Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."
Barto : "Sakit nggak dokter?"
Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."
Barto : "Lama nggak dokter?"
Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"
Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"
Dokter : "Seratus ribu"
Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"
Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"
Barto : "?????"
» Read More...
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang
pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak
sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk
mendapatkan perawatan.
Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak
kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak
ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.
Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan,
dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si
pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : "????"
» Read More...
Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih
untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik
dalam segala hal, kecuali satu: menembak.
Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua
menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali
tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai
kehilangan kesabaran.
"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula
peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"
Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.
"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.
Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik
dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.
"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."
» Read More...
Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum
diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat
kopral kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan
atasannya.
"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.
"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."
Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai
pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya:
E-C-A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya.
Letnan mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi
lagi-lagi dia mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.
"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"
"Baik letnan!", jawab si kopral.
Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah
beberapa menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi
ke luar.
"Mau kemana, Kopral?"
"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"
» Read More...
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal
sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang
ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan
bualannya.
"Oke boss” kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal”.
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina”.
"Beres boss. ‘Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya.”
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:
"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?”, diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "‘Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah”.
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. ‘ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo
you kenal sama si Liem Sioe Liong”.
"Beres boss”.
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar”.
"Wah, ‘koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi”.
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya”, sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:
"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini
test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur”.
"Yakh boss, terang ane kenal, ‘kan saben hari nongol di TV”.
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran”, sergah si boss.
"Beres deh boss, ‘ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. ‘Ntar kita ke sana.”
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane
ada di sini. Tapi… gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss
liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok
sama Banser-Banser yang tugas di podium.”
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan… keluar dengan digandeng si Mamat di
sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama
kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan
dia ngomong ke si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente?”
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa”.
"Abis kenapa bisa kejadian begini?”, tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???"
» Read More...
Ini adalah cerita seorang penyanyi dangdut, saking senangnya, setiap
konser dia selalu menyanyikan lagu dangdut, sehingga membuat para
penonton marah. Kadang-kadang si penyanyi sampai dilempar sama penonton
dengan batu kerikil.
Pada suatu hari dia mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu
terbarunya berjudul "TO BE". Para penonton pun senang karena dia
menyanyikan lagu berbahasa inggris. Pada malam hari banyak orang yang
mau nonton konsernya sampai-sampai tiketpun habis terjual.
Saat dia mau menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan gembira, lalu ia pun berkata:
Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu yang berjudul TO BE ..."
Penonton : "Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap....???"
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musik..."
"TO BE TO BE TAN OOOH... TO BE TO BE TAN... TENGGOL TENGGOLAN OOOH... TENGGOL TENGGOLAN..."
Kerena merasa tertipu, penonton pun melemparnya dengan batu yang ukurannya lebih besar.
» Read More...
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang
ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna
hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan,
karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan
mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka
dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat
sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum
diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus
mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi
operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan
berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si
turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan?
Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan
diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
» Read More...
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka
pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"
» Read More...
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba
kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
Mengerjai Dokter Galak
Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena
galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut.
Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama
lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada
di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
» Read More...
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu
selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan
ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu
mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa
penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah
berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
» Read More...
Seorang cowok cerita ke temannya,
"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya,
dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng.
Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah...
kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak,
si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka
selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya
mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
» Read More...
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di
dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar
suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
» Read More...
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar
dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya
dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip
» Read More...
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa
mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
» Read More...
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..
"Mas Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus
pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di
resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
» Read More...
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak.
Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan
mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks
denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan
keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha
melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia
mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia
ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
» Read More...
Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, “Siapa ya?”
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, “Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?”
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, “Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!”
» Read More...
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
» Read More...
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"
» Read More...
Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
» Read More...
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
» Read More...
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
» Read More...
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
» Read More...
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
» Read More...
