» Read More...

Yang kartun di sebelah kiri dulu pernah di posting di sini, eh.... Nggak disangka, malah ketemu versi fotonya untuk iklan sebuah produk pelangsing tubuh...

» Read More...

Segenap kekuatan super pun dikerahkan, demi penghasilan tambahan, selain jadi fotografer freelance di sebuah surat kabar di kotanya, dia juga bersih-bersih kaca...Rajin, ya?

» Read More...

Oh, teganya... Sungguh, terlalu.... Baru aja kemaren ada Hari Ibu.... Oh teganya.... (Oh, lebainya diriku).

» Read More...

Saklar lampu yang nakal, tapi lucu. Ngomong-ngomong, ini beli di mana ya? Kalau nggak ada yang jual, mungkin bisa bikin sendiri.... Pakai sign di bawah ini, mungkin, terus dilubangin untuk tombol saklarnya... hehehe

» Read More...

Bisa, sih, dipakai untuk ngebom, tapi bunyinya "pluung.... pluuung". Hiii... Jorok, ah!

» Read More...

Maklumlah, dia mau ngajakin tetangganya perang, jadinya ya stress begini, deh.

» Read More...

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu dengan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan.
" Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....." (alamak ternyata)

» Read More...

Di suatu kelas Universitas Swasta ternama di Jakarta, sedang berlangsung proses belajar mengajar.

Dosen : Ayo semua buka buku nya, case 2 halaman 170.

Mario : bu, saya ga bawa buku nya.

Dosen : kenapa ga dibawa? Belum dibeli memangnya bukunya?

Mario: Sudah bu, tapi...

Dosen : kenapa, Mario? Jangan kebanyakan alasan ya kamu.

Mario: bukan banyak alasan bu. Tapi ibu nonton ga di TV akhir-akhir ini?

Dosen : nonton, terus kenapa?

Mario : Nah kemarin itu saya pesan 5 buku kan kemarin datang dtaroh dalam box, nah saya belum buka boxnya takut kalau isinya bom semua. Sama saya jg blm sempet telpon gegana. Daripada meledak di kelas lebih baik saya ga bawa kan bu?

Dosen : baiklah kalau begitu, nih saya kasih pinjam buku saya kamu kerjain di depan kelas ya.

Mario : ga ah bu nanti ada bom nya lagi.

Dosen : Ya nih bom bogem saya. Mario : @_@

» Read More...

Seorang wanita paroh baya mengeluhkan suaminya dan dia bercerita pada teman kantornya.

“Aku sangat benci dan sangat menyesal melihat suamiku”

“Emang kenapa dengan suamimu” Jawab teman laki-lakinya.

“Tiap malam kerjanya menyelinap entah ke mana-mana. Jadi aku merasa makin lama-makin kesepian” Wanita itu mengeluh pada teman laki-lai yang sekantornya itu.

“Aku sangat prihatin mendengarkannya. Tetapi apakah kau mau kubantu?” Tanya laki-laki itu.

“Menesehati suamiku ya?”

“Tidak!!! Tetapi membantu mengatasi kesepianmu”

» Read More...

Pagi ini iseng mouse over ke doodlenya Mbah Gugel, eh, malah keluar tulisan aneh. Mbah Gugel lagi puyeng kali ya? Hehehe, hari ini dibilangnya Hari Guru Nasional 2011... Padahal kan ini tahun 2010. Gambar ini dicapture tadi pagi, entah kalau udah siang nanti, mungkin berubah.

» Read More...

Operasi Hati

Seorang pasien begitu sangat takut untuk di operasi. Akhirnya dengan mati-matian, sang pasien berusaha membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Dok!!!! Sebenarnya saya itu tidak menderita penyakit yang serius dok! Saya itu cuman merasa hati saya agak sedikit panas dok!.” Cetus sang pasien
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter dengan nada pelan, "kalau begitu mari segera kita keluarkan hatinya."
"Apakah hati ini harus dikeluarkan hanya karena panas sedikit, Dok?" Tanya sang pasien dengan cemas
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. Kemudian dokter melanjutkan "setelah dikeluarkan barulah kita bisa mengipasnya!!!!"

Penemu Amerika

Pagi itu murid-murid sedang belajar mengenai peta. Sang guru pun mengajukan pertanyaan pada beberapa muridnya.
Guru : Anto, di mana letak Amerika ?
Budi :Di sini, Bu! ( sambil menunjuk ke arah peta dan menunjukkan letak Amerika)
Guru : Bagus!Jawaban kamu benar. Sekarang Agus, siapa yang menemukan Amerika?
Agus : Anto, Bu!

Anak Yatim Piatu

Pagi itu, joka bertanya pada temannya tuti tentang pelajaran bahasa Indonesia.
Joko: Tut…aku bingunglah lihat soal ini.
Tuti: Bingung kenapa!
Joko: Dengarnya biar aku bacakan jawabannya

• A. Anak yatim piatu itu dipukulkan orang tuanya kemarin.

• B. Kemarin, anak yatim piatu itu dipukuli oleh orang tuanya.

Tuti : Yang benar pasti B. Kemarin, anak yatim piatu itu dipukuli oleh orang tuanya.
Joko : Kamu salah
Tuti : Kok, bisa salah.
Joko : Mana ada anak yatim piatu punya orang tua. ( Sambil tertawa)

» Read More...

Ini merupakan sebuah cerita mengenai tukang becak. Si tukang becak ini baru memiliki becak dan tukang becak ini berasal dari sipiongot (dari pedalaman). Suatu hari, si tukang becak ini di pergoki oleh seorang polisi ketika melanggar rambu yang bertanda “ Becak dilarang masuk”.
Si Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada
rambu gambar becak disilang dengan garis
hitam yang berarti jalan itu tidak boleh
dimasuki becak.

Polisi :
Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan
gambar becak tidak boleh masuk jalan ini.
(bentak sang polisi dengan suara yang keras)

Tukang Beca:
Oh saya melihat pak, tapi itu kan
gambarnya becak kosong. Becak saya kan berisi, nih
saya yang mengemudi. ( Jawab si tukang
becak dengan suara datar)

Polisi:
Bodoh!!!! apa kamu tidak bisa baca? Di bawah
gambar itu kan ada tulisan bahwa becak
dilarang masuk. (Bentak pak polisi lagi dengan suara keras)

Tukang Becak:
Iya pak, saya tidak bisa baca, kalau saya
bisa membaca maka saya jadi polisi seperti
bapak, bukan jadi tukang becak seperti
ini. (Jawab si tukang becak sambil
cengengesan)

Pak polisi terdiam (“ _“) ,,,,,

» Read More...

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.
Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...

Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,
dan masing2 berkata didalam hati.

Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!

Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!


Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!!...

» Read More...

Malam itu H-3 Idul Fitri, jam udah nunjukin pukul 24.00.
Mata udah pada ngantuk. Ane ma tmn udah merem melek duduk di masjid nungguin orang yg mau bayar zakat fitrah. Tapi udah sepi banget ga da yang datang.

Tiba2 datang cewe cakep banget gan.. ane aja langsung jatuh cinta gan..

si cewe yang entah dari mana mau bayar zakat.. Ane ma tmn ane matanya jd kinclong semua gan.

Berhubung ada yang lebih tua, ane ma tmn cuma ngeliatin doang.
Yang nerima namanya Pak Parsiman. Umurnya udah 60an gt gan.

Singkat cerita..
si cewe bayar zakat dengan ngucapin "SAYA BAYAR ZAKAT FITRAH ATAS NAMA.... BINTI...."



Pak Parsiman "SAYA TERIMA NIKAHNYA"

Ane ma tmn ane : "wakakakakakakak"

» Read More...

Surat PENJUAL BUAH yg patah hati:
"Wajahmu memang MANGGIS,
watakmu juga MELONkolis,
tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku,
hatiku ANGGUR lebur,
ini DELIMA dalam hidupku,
memang ini juga SALAKku,
jarang APEL malam minggu,
ya Tuhan,
Mohon BELIMBING-Mu,
kalo memang perPISANGan ini yg terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dgn pria lain...
SAWOnara...."
Dari: DURIANto

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata PENJUAL SAYUR:
"Membalas KENTANG suratmu itu,
BROKOLI sudah kubilang,
jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu gak pernah di cukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU.
Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE,
Kalo mo nelpon aku aja mesti ke WORTEL….
Terus TERONG aja,
Cintaku padamu sudah lama TOMAT...
Jangan KANGKUNG aku lagi,
CABE dehhhhhh!!!"
Dari: KAILAN

» Read More...

Dapatkah Anda melihat seseorang yang sedang berjalan di foto bawah ini?

Ya.. Sepertinya seorang wanita dengan rambut sebahu..

Tetapi coba kita pastikan dulu...

Foto kita zoom dulu...

Ya.. Memang seperti wanita...

Tetapi kalau dilihat dari samping bagaimana?

Coba dilihat dari samping...

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

Hahaha... Ternyata seorang Pak Tua... :D

» Read More...

Berbagai ahli dari dunia datang di undang ke Inggris.

Ahli Fisika berasal dari Jerman

Ahli Filsapat bersal dari Yunani

Ahli Komputer berasal dari Jepang

Ahli Hukum berasal dari Indonesia

Di sela-sela waktu senggang seorang panitai yang sedang duduk santai bersama saat itu ahli dari Indonesia tepat barada di sampingnya. Panitia itu mengajukan sebauh pertanyaan. Berapa 3 x 3.

Ahli fisika : 8,9999999

Ahli Komputer : 8,8992345

Ahli filsapat : Semua yang kalain katakan itu adalah benar.

Ahli Hukum : dekatkan kuping anda ke arah saya….Nahhh anda maunya berapa???? Biara kita atur…

» Read More...

Presiden Amerika Serikat sudah datang ke Indonesia kemarin (9/11/2010) setelah sebelumnya sempat dua kali membatalkan rencana kunjungannya.

Keberadaan Obama di Indonesia sangat singkat yaitu hanya 24 jam. Masa kunjungan yang begitu singkat dibandingkan dengan bila beliau berkunjung ke negara lain sempat menimbulkan berbagai penafsiran.

Tapi konon penyebab utama singkatnya kunjungan Barack Obama ke Indonesia disebabkan karena Obama sudah tahu peraturan bertamu ke Indonesia sejak tahun 1968 ketika pertama kali dia datang ke Indonesia yaitu bahwa bila dia bertamu lebih dari 24 jam dia harus melapor ke RT/RW.

» Read More...

Beaking News......
Abu Vulcanic MERAPI, tadi pagi sudah masuk di gerbang tol Cawang...!
Tapi berbalik arah....Gak tahan...Macet bangettt..!!!
Kalah sama debu Metro Mini, Bemo dan Bajaj!

» Read More...

Sepasang pengantin, baru saja menikah di sebuah kampung. Sang suami berasal dari keluarga miskin dan istrinya juga. Karena kemiskinanya akhirnya dia menemukan seorang perempuan sumbing, meskipun demikian perempuan itu baik sehingga dia sangat menyayangi dan mencintai perempuan itu.

Mereka tinggal di sebuah gubuk yang atap rumahnya sudah mulai ada bolong-bolongnya. Setelah selesai melangsungkan resepsi pernikahan, tiba lah malam pertama mereka. Pada saat malam pertama terjadi,
Sang istri berkata “goyang masssss. Goyang”
Sang suami membalas “ Goyang ya” sambil terus menambah kekuatan goyangannya.
“Goyang mas..goyangggggg…di atas goyang mas, goyang” teriak istrinya kembali.
“Udah ku goyang…apa lagi…aku udah cape nih” balas sang suami yang merasa penasaran kerena dia sudah hampir kehabisan tenaga kerena menggoyang istrinya.

Sang istrinya pun bingung kemudian dia menutup dan menyatukan sumbingya.
“Orang mas…di atas ada orang” sambil menunjuk ke atas.

» Read More...

Menakuti Orang Dengan Tengkorak Bawa Motor.. Ngeri....

» Read More...

Sulit bercanda di tengah duka. Memang, candaan tidak selalu terap di segala situasi. Di tengah duka, dan bencana alam di Mentawai dan Merapi, saya enggan bercanda ria di fotolutu.blogspot.com. Mungkin nanti setelah semuanya mereda, dan kondisi membaik, saya akan posting lagi.

Untuk membantu meringankan duka saudara-saudara sebangsa dan setanah air kita di Wasior,  Mentawai dan Merapi, donasi bisa disalurkan melalui:

Palang Merah Indonesia
PMI.or.id

Medical Emergency Rescue Committee (MER-C)
MER-C

Atau lewat SMS:
XL
ketik MERAPI kirim ke nomor 5000 (donasi sebesar Rp 5000 untuk Merapi)
ketik MENTAWAI kirim ke nomor 5000 (donasi sebesar Rp 5000 untuk Mentawai)
ketik PAPUA kirim ke nomor 5000 (donasi sebesar Rp 5000 untuk Wasior)
Sumber: XL.co.id
Telkomsel
ketik DONASI lalu kirim ke nomor 5000
atau, *811# untuk menu pilihan donasi
sumber:Republika


Silahkan kalau ada yang mau menambahkan cara donasi.
Sampai jumpa lagi, semoga kita berjumpa lagi di waktu dan kondisi yang lebih baik. 

» Read More...

MODUS BARU!! Hati2 bagi yg suka ke PANTI PIJAT atau sejenisnya, karena pernah ada pembunuhan di panti pijat.

Modus yg dilakukan adalah dengan membekap korban hingga tewas saat melakukan pijat,secara kebetulan wajah tersangka telah terekam oleh CCTV seperti foto dibawah ini:

» Read More...

Begini ni cara memangkas tanaman pagar jika ketinggian...

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:)

» Read More...

Kalo lagi dibuka tulisannya gimana yah? "warnet sedang buka, karena lagi nggak tutup", mungkin. Hehe.

» Read More...

Seorang anggota dewan terhormat pagi itu mendapat sebuah telepon.

“Pagi Pak!” Terdengar suara gadis dari seberang telepon. Dari suaranya gadis itu masih muda dan cantik.

“Pagi juga, ini dengan siapa ya!” Tanya anggota dewan dengan cukup penasaran.

“Bapak lupa ya! aku kan yang sudah tidur sama dengan bapak waktu itu.” Balas perempuan itu dari seberang. Sang anggota dewan yang terhormat itu begitu terkejut mendengarkannya.

“Saya mau bapak memberikan saya uang jika tidak saya akan membeberkannya dan memberitahu pada umum” Printah perempuan itu. Sang anggota dewan tidak mau ambil pusing, dia segera memenuhi permintaan perempuan tadi. Sang anggota dewan itu pun akhirnya mengirimkan sejumlah uang sesuai dengan permintaan perempuan tadi.



1 minggu kemudian sang anggota dewan kembali menerima telepon dari perempuan itu lagi. Perempuan itu kembali meminta uang pada anggota dewan tersebut. lagi-lagi anggota dewan itu tidak mau ambil pusing dan langsung mengirim uang yang diminta perempuan itu. Karena anggota dewan itu tidak ingin dirinya keluar.



3 minggu kemudian wanita itu kembali menelepon dan meminta uang tebusan yang lebih besar yakni hingga 2M. Sang anggota dewan pun merasa dirinya sudah mulai diperas. Sang anggota dewan pun akhirnya penasaran karena dia ingin mengetahui siapa perempuan itu. Sang anggota dewan sudah lupa dengan siapa aja dirinya dirinya tidur. Sehingga untuk menghilangkan rasa penasarannya itu, diakhir teleponnya dia menayakan di mana mereka telah pernah tidur bersama!

“O ya, kita emang ya pernah tidur bersama di mana ya?” Tanya sang Anggota dewan.

“Masa bapak lupa. Waktu itu kan kita tidur sama di Gedung DPR sewaktu Presiden SBY membacakan pidatonya”

» Read More...

Martini menemui ayahnya untuk meminta persetujuan menikah dengan Udin.

"Ayah, Udin mau melamar saya" kata Martini.

"Apa? kau akan kawin dengan udin?Tidak,tidak boleh!!" Kata ayahnya dengan nada tinggi,
"Kau boleh kawin dengan siapa saja asal jangan dengan udin..."

"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Udin?" Tanya Martini.

Sambil berbisik...ayahnya memberitahu...
"Sst…. jangan sampai ibumu tahu! udin itu adalah kakakmu."

Martini terkejut mendengarnya... lalu pergi mencari ibunya.

"Ibu.. kenapa ayah melarang saya kawin dengan Udin" tanya Martini kepada ibunya.

"Sudahlah,kamu tidak usah dengar apa kata ayahmu! Kamu boleh kawin kok dengan udin..." ibunya menjelaskan.

Martini heran bercampur gembira..
"Tapi kata ayah udin itu kakak saya...?"

"Ya bukan,Ayah kamu juga tidak tahu kalau kamu itu bukanlah anaknya."

» Read More...

Seorang Polisi Lalu Lintas di Thailand Yang Aneh..

Belum aneh nih...

:
:
:
:
:
Nih baru aneh...

:

:

» Read More...

Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan.

Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. “Saya seorang sopir bus,” jawabnya, “dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang.”

» Read More...

Seorang pria baru saja percaya kepada Tuhan Yesus sebagai Juru Selamatnya. Tapi, semangatnya untuk bersaksi ngga kalah besar sama yang udah puluhan tahun percaya Yesus.

Selesai dibaptis, ia pergi ke desa pamannya di pedalaman untuk bersaksi pada orang yang ditemuinya di jalan. Begitu turun dari bis, ia ketemu orang yang ngga ia kenal. Spontan, ia bertanya, “Mas, kenal Yesus, ngga?”

Spontan orang itu geleng-geleng kepala, jawabnya, “Belum, sori aku orang baru di sini. Coba tanya Ibu yang jualan di warung itu!”

» Read More...

Parlen sedang berjalan-jalan bersama pacarnya dengan menggunakan mobil. Di tengah perjalanan di kota, Parlen memarkirkan mobilnya di pinggir jalan yang sepi. Parlen kemudian mencoba mendekati pacarnya dan merayunya. “Sayang sini dong duduk didekat abang.” Pacarnya pun duduk diketnya. Parlen mencoba untuk merangkul pacarnya dalam mobilnya.
“ Jangan dong bang” jawab gadis tersebut dengan malu-malu dan sambil menolak rangkulan Parlen. Parlen tidak sabar lagi, Dia mencoba merangkulnya sekali lagi, namun gadis tersebut tetap menolaknya. “ Bang jangan sekarang dong, beri aku waktu…!”
“ Tetapi berapa lama? 24 jam? Seminggu? Sebulan? Atau Satu tahun lagi?”
“ Gak perlu selama itu dong bang”
“Jadi berapa lama lagi?”
“ Cukup abang tunggu sampai listrik di kota ini mati”

» Read More...

Sambil duduk bersama dan memeluk tubuh kekasihnya, tono bertanya dengan lembut:
“ Apa kau keberatan jika aku cium,,,Cayang ? “
“ Belum pernah Mas”
“ Jadi belum pernah dicium?”

“Belum pernah menolak”

» Read More...

Bagian atasnya diputar-putar dan diremas ,
bagian lobang di tengahnya di colek-colek.
Orang yang mencolek-colek pada bagain lobang tersebut merasa nikmat.
Apakah itu?

Orang lagi main gitar.

» Read More...

Bagian bawahnya berbulu, bagaian atasnya botak.
Setelah bagian atasnya dipegang dan dikocok-kocok.
Keluar yang cairan putih.
Apakah itu ?

Orang lagi sikat gigi


Buah apa kalau dimakan berdosa?

Buah dada

» Read More...

Apa yang Jumpa Air bingung????



Lubangnya Kecil dan Sempit,
diminati banyak orang bahkan
diantri rame-rame banyak orang untuk mendapatkannya.
Sampai berdesak desakan lagi.
Apakah itu?


Orang lagi ngantri di loket

» Read More...

Ada seorang laki paroh baya sedang naik bus. Ia duduk bersama seorang ibu
Ketika bus mulai berjalan. Tiba-tiba anak ibu tersebut menangis dan ibu dan ibu tersebut menyusui anak ya. Laki-laki paroh baya tadi kemudian merokok. Lalu ibu tersebut berkata. Pak tolong dong rokok ya dimatikan anak saya gak tahan. Kemudian laki-laki2 tersebut balik membalas. Keponakan saya juga gak tahan melihat ibu menyusui sambil melihat kebawah…

» Read More...

Tengah malam pas, seorang wanita menelepon polisi.
“ Malam pak! Saya minta tolong saya baru diperkosa”
“Saya akan membantu anda, Apakah anda bisa menyebutkan ciri-ciri pelakunya”
“ Ciri-ciri pelakunya: Badannya Gagah, Tegap, tinggi, Kulitnya Putih, ada tato buterplay di lengan kanannya.”

“Apakah anda pernah bertemu dengan laki-laki itu sebelumnya’
“Saya sudah pernah berpapasan denagan dia selama 6 kali di komplek rumah saya”
“Baiklah dalam 24 jam ini saya akan segera mengankapnya”
Lalu wanita itu menjawab:
Saya tidak meminta Bapak untuk menangkapnya, saya hanya menginkan no hp dan alamat rumahnya.

» Read More...

Teman baik susah dicari, susah ditinggalin, dan susah dilupakan....

Ciiiaaat jebreet!

» Read More...

Bisakah pipis sembarangan secara massal menyebabkan banjir? .... bukan lebay, cuma ngayal aja.....hehe.

» Read More...

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"

Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.

Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.

Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.

"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".

» Read More...

Ada negro baru kaluar dari pertapaan.
Kemudian kenalan deng tu orang2 kampung kong mangaku Leonardo Di Caprio.
Suatu hari tu negro maninggal. Di akhirat malaikat da interogasi pa dia.
Malaikat: Sapa ngana pe nama dang, brur? Negro: Leonardo Di Caprio
Malaikat: Ah....Iyo so..? Tggu kita mo ba telpon dl mo tny. Malaikat
langsung ambe depe BB, kong ba telpon. Ni negro bingung... Dalam hati dia
bilang, "da ba telpon pa sapa ni malaikat?" Malaikat: "Hellow... Sorry bole
baganggu sadiki? Mo tanya dang, sebenarnya Titanic itu tenggelam ato tabakar
dang? Napa kwa' Leonardo so angus bag

» Read More...

Sepasang suami isteri yang telah menikah lama, kini umur mereka telah mencapai kepala 4. Pasangan ini berasal dari orang yang cukup berpendidikan dan memiliki perkerjaan yang sangat bagus. Sang suami bekerja sebagai pengawas sekaligus menangani 2 perusahaan mertuanya. Sedangkan istrinya menangani anak cabang dari perusahaan mereka. Hingga pada akhirnya kepenatan datang menghampari mereka. Sang suami dan istrinya pun berencana mengadakan liburan ke Tuk Tuk ( Danau Toba) untuk menghilangkan kepenatan mereka selama ini. Mengingat istrinya masih sibuk mengurus anak cabang perusahaannya maka mereka memutuskan supanya suaminya pergi duluan ke Tuk Tuk.

Keesokan harinya suaminya pun tiba di Tuk Tuk. Suaminya melakukan Check in di hotel tuk tuk. Setiba di dalam kamar hotel dia mendapati berbagai fasilitas di dalam. Di mana salah satunya adalah fasilitas internet. Akhirnya dia mendapat ide untuk mengirim email pada istrinya. Celakanya dia mengetikkan email yang salah yakni salah satu hurup.
lestari@yahoo.com ditulisnya menjadi lestary@yahoo.com . Celakanya lagi, email yang diketikkannya itu terkirim pula.

Di saat yang bersamaan di Medan, ada seorang wanita bernama lestary sedang melangsungkan pemakaman suaminya pada hari itu juga. Malam harinya si Lestary membuka semua inbox emailnya. Dia ingin melihat ucapan bela sungkawa dari teman-temannya dari dalam dan luar negeri.

Email pertama dia menerima bela sungkawa dari temannya yang di Kanada.
Selanjutnya dari temannya dari Papua.
Ketika dia membaca email yang ketiga dia jatuh pingsan dan tergeletak di depan mejanya. Anak perempuannya pun terkejut dan melihat ke arah komputer dan membaca sebuah email.
Demikian pesannya:
To : Istriku Tersayang
Subject : Akut sudah sampai di tujuan
Date : 10 Mey 2010

Aku pasti yakin kalau kamu cukup kaget dan begitu senang bisa mendapat kabar dariku. Istriku sayang kamu tahu tidak, ternyata disini telah ada internet. Orang itu bilang biar orang-orang disini dapat berkirim pesan sama orang-orang disayangi dan katanya biar bisa bertemu dengan teman-teman lama mereka. Aku baru tiba dan aku baru saja selesai chek-in. Orang ini juga telah berpesan padaku bahwa mereka telah selesai mempersiapkan segalanya untuk menyambut kedatanganmu besok.

Aku juga tidak sabar lagi menanti kedatanganmu besok. Aku sudah rindu samamu dan ingin rasanya kamu cepat sampai di sini. Kamu juga boleh mengajak anak-anak kita jika mereka mau.
Semoga besok perjalanan kamu ke sini lancar dan aman.
O ya di sini dingin, jangan lupa bawa baju hangat ya.

Dear
PAPA

» Read More...

Seorang dokter di sebuah Rumah Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar taman untuk melihat dan mengawasi para pasiennya. Tugas ini merupakan aktivitas sehari-harinya. Selama dokter itu berjalan, Dia mendengar suara orang sedang menyanyi.Kemudian dia mencari darimana datangnya arah suara itu.

Setelah mencari kesana kemari....akhirnya dia menemukan dari mana datangnya suara itu yaitu datangnya dari sebuah rumah seperti saung yang berdekatan dengan ruang perawatan dan ternyata setelah dia lihat yang menyanyi itu adalah salah seorang pasiennya yang menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah seorang penyanyi sungguhan.

Tapi yang dia herankan, dia melihat pasiennya itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia berganti posisi tengkurup sambil menyanyi.Kemudian dokter itu bertanya, "Kenapa kamu tadi terlentang....tapi sekarang tengkurup?!"

Lalu pasien itu menjawab, "Ooooo tadi Side A dan sekarang Side B."

» Read More...

Susi baru saja menikmati pekerjaan barunya sebagai seorang guru BP di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat sekali untuk memberikan nasehat kepada siswa-siswi di sekolah itu.

Pada saat istirahat… dia melihat seorang siswa yang tengah berdiri seorang diri di ujung lapangan sedangkan kawan-kawannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan mengejar bola antara satu sama lain.

Susi mencoba mendekati siswa itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Siswa itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja.

Mendengar jawaban itu Susi lalu pergi meninggalkannya.

Beberapa menit kemudian Susi memperhatikan lagi siswa itu masih sendirian di tempat yang sama. Susi kini merasa yakin bahwa siswa ini sebenarnya mempunyai masalah.

Lalu sekali lagi Susi menghampiri siswa itu dan berkata penuh kelembutan...

"Apakah kamu butuh seseorang untuk menemanimu bermain?"

Siswa itu menjawab..

"Iyah.. boleh saja...!"

Merasa bahwa pendekatannya berhasil Susi bertanya lagi..

"Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?"

"Karena ..." jawab siswa itu dengan penuh keheranan...

"... Saya adalah penjaga gawang!"

» Read More...

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.:

Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Mbak Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya."
Mbak Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Mbak Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Mas Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Pak Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Pak Harto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Bapak Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Bapak
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi Mbak Tutut dan Mas Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Mbak Tutut dan Mas Tommy tuh Anaknya Presiden."

Bapak Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^

» Read More...

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…

Singa na Terlalu Pinter , awkoawkoawko..... . Gajah Di tnya'en .. Bonyok dah Tuh Badan .. awkawkoawkoawko.....

» Read More...

» Read More...

Gimana kalau Mr. P orang dewasa digambar seperti diatas, repot kan? Yang pasti harus dicukur dulu, hehehe!

» Read More...

Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha

» Read More...

Seorang Kepala Desa di sebuah desa telah membeli sebuah sepeda motor baru. Seperti biasa karena sepeda motor tersebut baru maka belum mempunyai plat nomor.

Suatu hari Kepala Desa tersebut ingin pergi ke kota untuk membeli pakaian. Dengan semangat yang berkobar-kobar kepala desa tersebut menunggangi motornya dengan penuh gagah seperti seorang pembalap melalui jalan yang berbelok-belok dan tikungan tajam. Tiba di pertengahan jalan dia dihadang oleh seorang anak buahnya yang kebetulan ingin pergi ke kota juga cuman tidak ada alat transportasi.Sehingga berencana ingin menumpang sampai ke kota

”Pak, Bolehkah saya menumpang sampai ke kota?”

" Bolehlah, ayo naik di belakang" jawab kepala desa tersebut sambil menunjuk ke belakang. Sampai di suatu tempat, ada seorang anak buahnya lagi menghadang kepala desa tersebut.

”Pak, boleh saya numpang sampai ke kota.”

"Apa salahnya, naiklah di belakang." Dan tak berapa lama motor pun sampailah ke jalan besar.

Ada kira-kira 5 kilometer lagi baru sampai ke kota. Kepala desa tersebut pun memacu motornya dengan gaya seperti pembalap membawa 2 orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup 3 kepala tanpa helem itu pun membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer 3, ada seorang polisi lalu lintas mengulurkan tangannya dan hendak menghadang mereka. Kepala desa tersebut dengan muka merah memacu motornya bertambah kencang sambil melewati hadangan polisi tersebut. Melihat beberapa kesalahan yang telah dilakukan oleh kepala desa tersebut, polisi itu kemudian
mengejar beliau.

Setelah melakukan pengejaran polisi tersebut dapat melintas dan memotong laju motor kepala desa tersebut. Kepala desa tersebut dengan serta merta kemudian berkata.

"Woy, Bapak ingin membunuh kita ya?. Berhenti depan kita seperti ini. Lihatlah dibelakang saya ada 2 orang anak buah saya. Bapak tidak apa-apa karna pakai helem, Kalau kita kan kepala plontos, kalau jatuh apa kita nggak mati?" Jawab kepala desa dengan marah.

"Pak, kenapa sewaktu saya hadang dan suruh minggir bapak tidak berhenti tadi."

"Wah, Nggak ada otak ya? Dibelakang motor saya sudah penuh, jadi tidak boleh numpang lagi..."

» Read More...

Seorang dokter ahli sakit jiwa sedang memperhatikan tabiat aneh salah seorang pasiennya. Si Dokter melihat setiap pagi, si pasien akan menempelkan telinganya pada sebuah dinding seperti sedang mendengar sesuatu. Ini dilakukannya setiap hari dan selalu diperhatikan oleh dokter tersebut.

Akhirnya pada suatu hari, si dokter merasa penasaran dan ingin mendengarkan apa yang sebenarnya didengarkan oleh si pasien pada dinding tersebut. Dia pun menempelkan telinganya ke dinding itu... tetapi tidak dapat mendengarkan apa-apa. Dia berpaling ke si-pasien dan berkata "Aku tidak dapat mendengar apa pun di dinding ini".

"Siapa bilang saya mendengarkan sesuatu dinding ini,saya hanya merasa enak bila telingaku ditempelkan di dinding ini..." kata si pasien"

» Read More...

Ada 4 org pria Khatolik dan 1 org wanita Khatolik sedang minum2
di Coffe Shop.....

Pria pertama: Anakku seorang Pastor, tiap org memanggilnya Father.....

Pria ke2: Anakku seorang Bishop (Uskup) tiap org memanggilnya Your Grace.....

Pria ke3: Anakku seorang Kardinal, tiap orang memanggilnya
Your Emminence.....

Pria ke4: Anakku seorang Paus,
tiap org memanggilnya
Your Holliness......

Lalu 4 orang tersebut menunggu cerita si Wanita, lalu si Wanita dengan santai sambil minum kopi. Lalu Dia berkata :
Anakku seorang Wanita yg sangat Cantik, Tinggi & Langsing...... Ukurannya: Bra 36B, Pinggang 24, Pinggul 32....
Orang2 memanggilnya:.....
OH MY GOD....!!!

» Read More...

Ada sebuah kisah 3 orang sahabat baik yang bernama BODOH, MASALAH dan SOPAN-SANTUN. Mereka selalu bersama-sama apabila ingin pergi kemana-mana. Pada suatu hari, MASALAH baru berkenalan dengan seorang gadis lalu mengikuti gadis itu pergi entah kemana tanpa sepengetahuan 2 orang sahabatnya. Setelah 2 hari berlalu, BODOH dan SOPAN-SANTUN menyadari bahwa MASALAH sahabatnya telah hilang lalu mereka datang ke kantor polisi dan membuat laporan ke polisi. SOPAN-SANTUN tidak mau masuk dan menunggu di luar saja. Jadi, BODOH lah yang masuk dan membuat laporan. 

BODOH : Selamat pagi, pak?

POLISI : Selamat pagi.Ada yang bisa saya bantu?

BODOH : Saya datang ingin membuat laporan orang hilang, pak.

POLISI : Oh...begitu. Siapa nama anda?

BODOH : BODOH, pak.

POLISI : Apa ??

BODOH : BODOH, pak.

POLISI : Tolong ulangi sekali lagi !! (Dengan nada marah)

BODOH : BODOH, pak.

POLISI : Ada apa dengan anda ini hah?? Dimana sopan-santun anda?

BODOH : Ada di luar, pak.

POLISI : Heh !! Ditanya jawab yang bener!! Apakah anda datang kesini mau mencari masalah??

BODOH : Ya, pak.Bener pak! Bagaimana bapak tahu?

POLISI : Arrrghhh !!!!!! (Bingung sambil menarik-narik rambutnya)

» Read More...

Seorang nenek-nenek tua terlihat mendatangi sebuah klinik untuk memeriksakan dan berkonsultasi tentang masalah yang dihadapinya. Dokter menanyakan ke nenek-nenek tersebut apa masalahnya.

Nenek tua itu kemudian menjawab kalau dia menghadapi masalah kentutnya yang tidak berbunyi dan tidak berbau, Padahal dia telah kentut sebanyak sepuluh kali banyaknya dan berada di depan para pejabat. Mengetahui kentutnya tidak berbunyi dan tidak berbau dokter langsung menyadari apa yang harus dia perbuat untuk menyembuhkannya. Dokter mendengar dengan teliti dan memberi nenek tua tersebut beberapa jenis pil untuk diminumnya. Dokter tersebut memberikan waktu kepada nenek tua itu untuk meminum pil yang diberikannya selama seminggu dan selepas itu datang menjumpai dirinya lagi.

Sesuai dengan perintah dokter tersebut setelah seminggu nenek tua itu datang ke tempat semula ke klinik itu dan bertemu dengan dokter untuk menyatakan rasa tidak puas kepada dokter.

"Saya tidak tahu apa yang dokter berikan kepada saya, tetapi sewaktu saya kentut bau udara di sekitar saya sangat busuk, tidak terdengar bunyi apa pun tapi busuknya minta ampun", kata nenek tua itu.

"Bagus, sekarang indera penciuman nenek sudah pulih,sekarang kita akan berusaha untuk memulihkan indera pendengaran nenek", kata dokter.

» Read More...

Seorang turis asal Singapura(spore) sedang berlibur di Malaysia. Dia sedang menikmati sarapan pagi di Coffee House hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia(datuk) sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajaknya ngobrol dgn santai.

Datuk : "Kalian orang2 Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Spore : "Tentu saja"
Datuk: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan ke dalam kontainer, diolah, &di produksi menjadi roti croissants utk di ekspor ke Singapura"

Datuk lalu tersenyum puas ketika melihat si Spore terdiam seribu bahasa tanpa bisa menjawab.

Datuk : " Apakah kalian org singapura makan roti dengan selai ?"
Spore: "Tentu saja"
Datuk : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil)
Di Malaysia kami makan buah segar di waktu sarapan. Kami kupas kulitnya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, di produksi menjadi selai.
Lalu di ekspor ke Singapura"

Kali ini, si Spore balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Datuk : "Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Spore : "Apakah bangsa kalian menggunakan 'pengaman' ?"
Datuk : "Oh Tentu, tentu saja !! Bangsa Kami sdh maju spt Singapura, jadi kami menggunakan kondom"
Spore : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan ?"
Datuk : "Tentu saja Kami buang"
Spore : "Kami tidak. Di Singapura, kondom2 tersebut dikumpulkan ke dalam kontainer, di lebur, dibuat permen karet!

» Read More...

Seorang pasien rumah sakit sedang memeriksa penyakitnya sebelum dilakukan tindakan operasi di sebuah rumah sakit,lalu dokter berkata..

Dokter : "Anda harus di operasi! Karena penyakit anda sangat berbahaya.”

Pasien : "Apakah operasi ini mempunyai resiko dan berbahaya, Dok?"

Dokter : "Ya... hanya 1 dari 10 pasien yang selamat dalam operasi seperti ini."

Pasien : "Apa???!!!"

Dokter : "Anda jangan takut."

Pasien : "Kenapa?"

Dokter : "Karena... Saya sudah mengoperasi 9 pasien sebelum ini dan semuanya mati."

» Read More...

Dalam resepsi makan malam resmi, Dubes negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha untuk ramah terhadap seorang nyonya Pejabat Bank Indonesia yang berada di depannya.

Dubes: "Do you like salad?" (Dikira Dubesnya menanyain Sholat),
Sang nyonya menjawab: "Oh yes, five times a day."
Dubes: "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do you like for salad?"
Nyonya : (dikira nanyain pakaian sholat), "Mukena, of course."

Sang Dubes berpikir keras "that must be a new dressing for salad I never knew it before."
Sampai di bagian Chinesse food, sang nyonya berusaha membalas keramahan si Dubes (walaupun dengan bahasa Inggris pas-pasan, tapi nekad).

Nyonya: (sambil menyendok mie yg masih panas), "Do you like mie?"
Dubes: (bingung, dipikirnya me = saya), "eeemm....yes, with all respect."
Nyonya: (dengan mantap menimpali), "still hot you know."
Dubes: (Bengong......???? Apa maunya????)

» Read More...

Seorang lelaki melamar pekerjaan sbg "office boy"di Istana Negara.

Staf Istana mewawancarai dia dan membersihkan lantai sebagai tesnya.

"Kau diterima," katanya,
"Berikan PIN BBM mu dan saya akan mengirim form utk diisi & pemberitahuan kapan kamu mulai kerja."

Lelaki itu menjawab,"Tapi saya tdk punya blackberry, apalagi PIN BBM."

"Maaf," kata staf Istana,
"Kalau kamu tidak punya BB, berarti kamu tidak hidup dan tdk bisa diterima bekerja."

Lelaki itu pergi dgn harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya.

Kmdn ia memutuskan untuk pergi ke Pasar & membeli 10kg tomat. Ia menjual tomat itu dr rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dgn membawa Rp.300.000. Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini.

Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, & akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengiriman sendiri.

5 tahun kmdn, lelaki itu sdh menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar. Ia mulai merencanakan masa dpn keluarga, & memutuskan utk memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, Sang brokerpun menanyakan PIN BBM. Lelaki itu menjawab, "Saya tidak punya BB."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak punya BB, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau punya BB?!"

» Read More...

Tips Mengecilkan Perut:
1. Bangun pagI2 buta
2. Berdiri tegak, tundukkan kepala, tatapan ke perut.
3. Bungkukkan badan
4. Buka baju
5. Lalu tangan menampar perut sambil mengucapkan: Bikin malu...Bikin malu 100X

» Read More...

Setelah googling berkali-kali akhirnya saya menemukan salah satu cara yang terbaik untuk meningkatkan pagerank suatu blog. Nah, salah satunya adalah dengan viral linking.
Kegunaan Viral Linking yaitu :

1. Terjalin silaturahmi antar blog, tambah temen, tambah saudara, dan tentunya untuk meningkatkan PR Blog, dan Trafic Pengunjung.
2. Salah satu cara agar Blogger tetap dapat manfaat dari Artikel ini.
3. Viral ini bekerja seperti Virus… Dalam hitungan Minggu, PR Google anda Insya Allah berubah.

{Start Copy Here}

Rules :

1. Copy Paste from {Start Copy Here} to {End Copy Here}
2. Please Link Back to the person who tagged you and PASS this tag to many of your friends.
3. If you have more the one Blog, please post this to all of your Blogs, the more the merrier
4. The use of NO FOLLOW on links is not allowed, Let’s all be fair!
5. Remember to come back here at JENNY TALKS (pls don’t change this link) and leave the exact post url so i can add you to the master list to help increase our rankings and improve our Technorati Authority
6. Spread the Virus.. oooooops i mean the VIRAL LINKING and happy blogging

#1. Scraps & Shots #2. Simply Jen 3. This and That 4. Fab & Chic Finds 5.A Slice of Life 6.Jenny Talks 7.Tech Stuff Plus 8. Food on the Table 9.Aussie Talks 10.When Mom Talks 11.Moments of My Life 12.My Crossroads 13.A Life in Bloom14.Because Life is a Blessing 15.Digiscraptology 16.BLOGSILOG 14.Cherry’s Comfort Zone 15.DigiScrapz: Captured Memories 16.Buzzy Me 17.Fab Finds, Etc. 18.Thinking Out Loud 19.Wishing and Hoping 20.PRC Board Exam Results21.Jobs Abroad 22.My Blog Portfolio17.Race Corner 18.Mommy Talks. 19.Home and Health 20. All Kinds of Me Stuff 21.Ink Baby Studios 22.The Salad Caper 23.Winding Creek Circle 24.Aggie Scraps 25.Momma Stuff 26.We Are Family 27.Gandacious 28.Busynessworld 29.Folcreative 30.Swanportraits 31.Rumination Under The Clouds 32.Consciously Think 33.Sprawt 34.Healthy Skinny35.Geekyology 36.When Mom Speaks 37.Rumination38.Amiable Amy 39.Captured on Time 40.Pit of Gadgetry 41.Me and Mine 42.Little Peanut 43.Creative in Me 44.Around the world 45.Pea in a Pod 46.For the LOVE of Food47.Music of My Heart 48.Its Where the Heart Is 49.Blog in to Space 50.A Mothers Horizon 51.Simply me 52.Whats Up 53.Comedy Plus 54.Lovin’ Life55.Ozzy’s Mom 56.Apple and Candie 57.I was once lost in love 58.Pinay in Love59.Pau’s Big Thoughts 60.Twisted Angel 61.Hailey’s Beat and Bits 62.Living A’ La Mode 63.Bits and Pieces 64.Honey and Daisy 65.Pinay Ads 66.Great Kingkay 66.It’s Naptime 67. Lisgold 68.Signe Says 69.Thomas Web Links 70.Thomas Travel Tales 71.Nita’s Corner 72.Great Finds and Deals 73.Nita’s Ramblings 74.Batuananons 75.Filipino Online Community 76.Healthy Living and Lifestyle 77.CompTechGadgets 78.Nita’s Random Thoughts 79.Make Money Online 80.Erlinda’s Wandering Thoughts 81.Kitty’s haven 82.This and That 83. Shoppaholic girly 84.My Life in this Wonderful World 85.My Online World 86.Joys in Life 87.Journey in Life 88.Tere’s World 89.Jean’s Live it Up 90.Muzikistah91.Maharot 92.SUPASTAH!93.Life is a constant journey 94.Amazingly Me 70.Treeennndddzzz 96.otwarteInfos 98.AdventureSage 99. in-Tech Revolution 100.LovingMore 101. From Melissa’s Desk 102.denz Recreational 103.Network of Combined Ideas 104.Sheltered Not Shattered 105.Mommying on the Fly 106.Me, Myself and Darly 107.Stay at Home Mom 108.Harmony in Motion 109.My Happy Thoughts 110.Mommyhood is Thankless 111.Life is Random. SO.I.AM 112.Life’s sweet and spices 113.Rainbow Colored Me 114.My Oweini Life 115.All About Mye Life 116.Is it Bedtime Yet 117.Super Coupon Girl 118.My Life…. My Journey119.Project Wicked Blogs and Reviews 120.Life According To Me 121.WilStop122. I Love Pixels 123.Cellulitic Bliss 124.Underneath It All 125.Momstart 126.Pinaymama’s Diary 127. My Heart 4 Him 128. 1StopMom 129.Random Chronicles130. Maeyonnaise 131.Blessings in Life 132. Survivor Mom 133.Sharing my Thoughts134. Beautiful Language 135. Medical Updates 136.Living in One Income137.Mommy Elvz 138.elymac&frendz 139.BeinG mYselF 140. Love’s Haven 141.Mi Mundo Del Amor142.Budiawan Hutasoit 143.Tomi Utomo 144.Hamidz 145.Mr. Mung 146.Mung Tutorial 147.new edition 148. websitepulsa 149. learning lo5t 150. Humouriezme 

{End Copy Here}

Silahkan copy link di atas dan masukkan link anda pada urutan paling akhir. Anda tinggal copy dan paste pada keadaan Compose bukan Edit HTML. ingat pada keadaan Compose.

—— Good Luck —–

» Read More...

​​Seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu didpn sebuah makam yg tampak tanahnya masih merah.

Uniknya di makam dibuatkan sebuah batu nisan berbentuk "JANTUNG" yg cukup besar dan mencolok.

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter: "Pak ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalo saya yang mati?"
Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok"
Dokter: "Begini Pak ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat-siapa saja diantara kami yg mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni"
Ustadz: "Ooo.teman dokter yg mati ini, apa spesialisasinya?"
Dokter: "Dia spesialis JANTUNG makanya batu nisan dia berbentuk jantung
Ustadz: "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
Dokter: "Lha kalo saya mati.. saya gak bisa ngebayangin batu nisan yg dibuat untuk saya.. Saya kan dokter spesialis KELAMIN, pak ustadz.! :D

» Read More...

Disebuah RSSSSSSS alias Rmh Sempit Sngat Sderhana
Skali Shingga Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga
dengan seorang anak si Ucok.

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mndapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira2 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.
"Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."

Si Bapak marah dan menonjok si Ucok. "disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak!" sehingga kening si Ucok benjol.

Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tentang benjol dikeningnya.
Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.
Lalu gurunya ngajari Ucok.
"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."
"Ya Bu". jawab si Ucok.

Bnar saja, dia dengar Bpknya ngomong sama Mamaknya.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada
benjol lagi, dia pura-pura tidur.
"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bpknya, Ucok ttap diam.

Krn tidak ada jawaban, maka Bpknya lgsung mtikan lampu,
maka gelap gulita.
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dr pd benjol, dia tahan ketakutannya.

Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak
diketahui oleh si Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama2 keluar", dia dengar suara mamaknya
menjawab.
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak:
"Mak.......Ucok ikuttttttt !!!"

» Read More...

1. KALO CIRCLE-K & 7ELEVEN ITU BUKA 24 JAM SEHARI, 7 HARI SEMINGGU, DAN 12 BULAN SETAHUN, LALU KENAPA DI PINTUNYA ADA LOBANG KUNCI?UTK APA?

2. KATANYA WAJAN TEFLON ITU ANTI LENGKET. LALU KENAPA STIKER MERK BISA LENGKET DI PERMUKAAN ANTI LENGKET ITU?


3. JARUM SUNTIK DI-STERILKAN SUPAYA TIDAK TERJADI INFEKSI YANG BISA BIKIN PASIEN MATI.
LALU ADA ORANG DIHUKUM MATI DENGAN CARA SUNTIK.
KENAPA JARUM UNTUK HUKUMAN MATI JUGA PERLU DI-STERIL DULU ?

4. KALO OLIVE OIL BERASAL DARI BUAH OLIVE, AVOCADO OIL DARI ALPUKAT, CORN OIL DARI JAGUNG, LALU BABY OIL DARI MANA ?

5. APA YANG TERJADI KALO ADA ORANG KAGET SETENGAH MATI, LALU MENGALAMINYA DUA KALI ?


6. ADA LAGI YANG ANEH…
KALO SATE AYAM DARI DAGING AYAM, SATE KAMBING DARI DAGING KAMBING, SATE KELINCI DARI DAGING KELINCI, TERUS SATE PADANG DARI DAGING APA?


7. KALAU SEMUA PIZZA SELALU DIBUAT BENTUK BULAT, TAPI KENAPA KOK BUNGKUSNYA BERBENTUK KOTAK2?

8.KENAPA ORANG KALAU JATUH CINTA NGOMONGNYA SAMBIL BERBISIK AJA SUDAH SALING MENGERTI, TAPI KALAU ORANG LAGI EMOSI SUDAH BERTERIAKPUN LAWANNYA SELALU BERTANYA LAGI, "APA KAU BILANG? COBA ULANGI SEKALI LAGI!!!"

» Read More...

Ini cerita tentang gadis dan jejaka "religius"....(gw ga nyebut agamanya ya gan, takut SARA...)
Pada suatu hari ketika gadis dan jejaka tersebut berjalan di hutan turunlah hujan yang suaaannnngggat lebat, kebetulan didekat mereka ada sebuah gubuk yg sudah tua, tanpa pikir panjang mereka pun berteduh.
Karena cuaca yang dingin membuat mereka mengantuk dan mereka pun tertidur

Ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si gadis menyentuh "Kemaluan" si jejaka, kemudian si jejaka tersentak dan berkata : "MASUKIN YA.."
si gadis menjawab itu "jangan itu SETAN"...dan mereka pun kembali tidur, ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si jejaka menyentuh "Kemaluan" si gadis lalu si jejaka berkata lagi : "MASUKIN YA..!!" si gadis menjawab : jangan ini "NERAKA"
lalu dengan kesal dan penuh nafsu si jejaka menjawab : "ahhh SETAN kan masuk NERAKA..."

» Read More...

pada suatu hari,ada seseorang yang sudah menderita batuk2 selama 7 bulan......segala obat sudah dia coba dan tidak ada yang manjur...hingga ada temannya berkata ....."ehh lo batuk parah ya?kasih baygon aja pasti batuknya hilang" kata temannya yang maskudnya bercanda....tetapi ia menganggapnya itu benar...lalu ia coba itu baygon...batuknya memang hilang,ia sudah merasa puas sekali..dan beberapa hari kemudian ia meninggal...ternyata waktu itu bercanda dan ia belum selesai ngomong,dan yang ia ingin sampaikan adalah "Batuk?minum baygon,batuk hilag nyawa melayang..........dan temannya merasa bersalah..hingga temanya itu minum baygon juga (kasihan ya) kalo kurang kocak....lempar bata juga boleh,kalo kocak,bagi cendol dan rate thread ini ya gan!semoga bisa menghibur kalian semua ya!

» Read More...

Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia. Karena mereka saling pengertian. Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...

SUAMI : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong.

ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........ (sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa
kok.....

SUAMI : Beneran nih...(sedikit heran).

ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya....

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.

ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget sih

SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh males....

ISTRI : Terus jajan di mana ????

SUAMI : di tetangga sebelah ..... (dengan polosnya).

ISTRI : dikasih uang berapa ???

SUAMI : papa kasih 200,000.

ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......

SUAMI : Memangnya kenapa ma ???

ISTRI : Iya pa, waktu istrinya hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh suaminya.... Minta gih kembaliannya....

» Read More...

Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.

Pemuda: Pak, boleh nanya nih?

Gembala: Boleh

Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah

Pemuda: Oh kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.

Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..

Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!

Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…

Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?

Gembala: Yang putih juga

» Read More...

Tag : video lucu

» Read More...

Yang mudik, semoga selamat sampai tujuan, dan semoga selamat sampai pulang lagi. Ati-ati di jalan ya.... Dan jangan sampe ibadah Ramadhan-nya keteteran (sok ceramah mode: on).

Wah, kok mudiknya naek kereta api, Mas? Nggak terbang aja? Mungkin lagi nggak bisa terbang, karena keberatan poni. :D

» Read More...

Seorang anak pulang kerumah setelah menyelesaikan ujian bertanya kepada ibunya

Anak : bu, tadi aku ujian seperti betul semua, tapi ada yg meragukan jawabnya bu ..

Ibu : apa tuh ?

Anak : kalo seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya bu ?

Ibu : poligami nak.

Anak : asyik betul, kalo yang punya suami lebih dari 1 ?

Ibu : itu poliandri..

Anak : asyik betul lagi.... Kalo yang punya 1 suami dan 1 istri ?

Ibu : monogami, sayang ...

Anak : yaaah salah dong bu... Kata ayah jawabnya MONOTON...

Ibu : panggil ayahmu cepaaaaat ...!

» Read More...

Menjelang lebaran 1 minggu atau mungkin jauh hari sebelumnya kebanyakan umat islam di indonesia pasti sudah tradisi untuk membeli pakaian baru entah baju muslim atau baju biasa tetapi memang sudah menjadi kebiasaan.Sebenarnya yang terpenting menurut saya adalah hatinya yang baru.

Nah berikut akan saya berikan beberapa tips untuk anda cara memilih dan membeli baju untuk berlebaran.

1.      Sediakanlah uang yang banyak lebih dari Rp 100rb sebelum anda pergi ke toko baju atau butik.Jangan menyediakan uang hanya seribu rupiah soalnya kalau seribu rupiah nggak cukup,cuman bisa buat bayar parkir aza.

2.      Belilah baju atau pakaian di butik atau toko baju jangan beli baju di toko material atau apotik soalnya disitu nggak ada nggak jualan baju.

3.      Bawalah orang ikut serta dalam membeli pakaian orang yang akan di beliin pakaian soalnya nanti kalau pakaiannya kan dicoba-coba kalau nggak cukup bisa diganti yang lainnya.Jangan membeli pakaian dengan menebak ukurannya saja misal s,m,l karena takutnya kalau nggak muat tidak bisa dikembalikan soalnya barang yang sudah di beli tidak bisa ditukar kembali.

4.      Belilah baju yang baru jangan yang seken.Mentang-mentang muka seken beli baju juga seken.

5.      Baju baru alhamdulilah untuk di pakai di hari raya tak punyapun tak apa-apa masih ada baju yang lama,,,,,begitulah syair lagunya.Jangan memaksakan untuk membeli baju baru apabila uang di kantong ngga ada uang.Pakai baju yang lama juga ga pa-pa kali.

» Read More...

Video Singkat dan Lucu Tentang Bartender..

» Read More...

Banyak sekali cara orang yang ingin berbuat kejahatan untuk mendapatkan uang dan uang. Apalagi menjelang lebaran seperti ini.Salah satunya yang kita kenal baru - baru ini terjadi yaitu tindak kejahatan dengan hipnotis. Sebenarnya kalau kita ingin menggolongkan kejahatan hipnotis itu ke dalam apa? Apakah perampokan,pencurian,perampasan atau apa? Soalnya apabila di golongkan ke dalam perampokan mereka tidak membawa senjata,kalau digolongkan ke dalam pencurian mereka mengambil uang atau barang dengan sepengetahuan yang punya,dan kalau digolongkan ke dalam perampasan mereka mengambil uang dan barang dengan tidak ada unsur paksaan. Jadi intinya pokoknya si korban yang dirugikan,,,
Jadi untuk mencegahnya saya akan bagikan tips yang hebat agar anda tidak kena hipnotis
1.Apabila bertemu orang baru usahakan jangan mau kalau di ajak berjabat tangan tapi ajaklah dengan cara tozz.Biar lebih gaul gituh,,,,dan juga berbicaralah seolah-olah anda sudah kenal lama dengan orang itu.Seperti : Heh,kemana aza lu,,,dll
2.Apabila sudah terlanjur ngobrol usahakan anda berinisiatif bercerita terlebih dahulu dengan wajah memelas sambil bercerita tentang keadaan keluarga anda yang miskin,anak anda di rawat di rumah sakit,istri anda lagi hamil,rumah kontrakan belum dibayar,dan anda belum mempunyai pekerjaan.Dengan begitu malahan penghipnotis itu akan iba dan membatalkan niat jahatnya.
3.Pasanglah di pundak anda dengan paku atau jebakan tikus karena menurut pakar hipnotis. Hipnotis itu bisa lewat sentuhan jadi ketika ada orang baru yang berusaha menghipnotis anda dengan menepuk pundak anda maka orang itu akan kena batunya.
4.Atau juga tip yang paling ampuh yaitu anda memakai topeng ketika bepergian,,,
5.Dan kalau seandainya anda sudah terkena hipnotis dan anda dimintai uang dan barang berharga lainnya sebaiknya anda berbohong bahwa anda tidak mempunyai apa-apa atau anda jujur saja emang sebenarnya anda tidak mempunyai apa-apa soalnya kalau berbohong nanti dosa terus masuk neraka.

» Read More...