Pagi hari,ada Pria Guanteeennng bgt,,namanya Nicholas..(bkn nicholas saputra yah? )
nah...si Nikolas ini..pergi keRumah sakit untuk ketemu dokter and juga mo priksa kL dy ini masih subur ato gak...

Nikolas : “Pak dokter, saya mo tw apa saya msh subur ato engga...”

Dokter : “Ooo…. yg itu.. Sekarang bapak bwa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya...”

Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong...

Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”

Nikolas : “Gini dok, saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama saya pake tangan kiri, trus tangan kanan saya beberapa kali, tapi gak bisa juga... Lalu istri saya jh bantu saya... Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa..."

Dokter : “Tidak bisa?”

Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah... Saya coba minta tolong karena tangannya dy lembut...”

Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”

Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yg dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya...”

Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”

Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa...”

Dokter : “Tetap ga bisa?!!”

Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri...”

Dokter : “Tetangga bapak!!”

Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa....”

Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”

Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”

Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”

Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya...”

Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”

Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter... Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya....”

Dokter : “…”

» Read More...

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

mari kita buktikan :

"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!


"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -


"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!


"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!


"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!


"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!


"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!


"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"

menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.


"Bintang kecil dilangit yg biru..."

(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)


"Ibu kita Kartini...harum namanya"

(Namanya Kartini atau Harum?)


"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"

(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)


"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."

(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?

» Read More...

Alkisah pada suatu ketika ada dua pemabuk gokil Joni dan Ucok sedang kehabisan uang dan mereka sedang nafsu banget pengen mabuk. Joni berkata, "Kau punya uang berapa Cok?" "Cuma 5 ribu," Kata Ucok. "Ok, kemarikan uang 5 ribu kau, malam ini kita akan mabuk sepuasnya." Kata Joni.
Setengah bingung, Ucok pun menyerahkan uang 5 Ribunya ke Joni dan ternyata dia dibawa Joni ke pasar swalayan, tiba di situ Joni membeli sepotong Sosis dengan uang 5 Ribu itu.

Masih kebingungan Ucok lalu dibawa Joni ke sebuah bar yang eksklusif. "Gila loe Jon, ini mah bukan bar ratingan kita. Lagian duit darimana Jon?" Tanya Ucok. "Tenang, gua punya taktik" Kata Joni lagi. Masuk di situ mereka duduk di meja bartender dan Joni langsung memesan "Bartender, minta Bir 6 gelas besar dan Whiskey terbagus 1 botol." Ucok mulai panik, Sambil berbisik Ucok berkata "Jon, gak salah? bayar pake apa kita?" "Tenang lah..." Kata Joni singkat. Perasaan Ucok tidak enak tapi karena percaya Joni dan memang dasar pemabuk Ucok manut aja tanpa banyak pikir lagi.

Singkat cerita minuman itu mereka habiskan dalam waktu kurang dari setengah jam. Saat minuman itu habis, si Joni membisikkan sesuatu kepada Ucok. Ucok pertama kaget namun kemudian manut-manut. Gak lama si Joni langsung berdiri, menurunkan resletingnya dan menyempilkan sosis yang tadi dibelinya di resletingnya. Si Ucok langsung berlutut dan seolah-olah memberikan kenikmatan oral kepada si Joni. Si Joni juga pura-pura mendesah. Pengunjung lain tentu mulai risih melihatnya. Sang Bartender marah besar. "Dasar pemabuk maho....keluar !!!!" Dilemparnya Joni dan Ucok keluar tanpa menagih minuman mereka. Wah ternyata rencana Joni boleh juga yah.....

Dengan ketawa-ketawa Joni dan Ucok melanjutkan aksinya. Bar demi bar mereka jalani dan taktik mereka terbukti jitu dan berhasil sampai akhirnya bar kesepuluh. Sekeluarnya dari bar kesepuluh keduanya udah bener-bener teler total.

Dalam keadaan mabuk total Ucok pun berkata, "Bluehh, Sumpah Jon dah mabuk berat gua. Gua sebenarnya masih pengen lanjut Jon, tapi bleh....lutut ini udah gak kuat Jon, elo sih nyantai...bluehh....."

Joni yang juga tidak kalah mabuk menimpali, "Bluehh....bah...Cok, Cok...payah kau....baru segitu kau ngeluh? kau tak tahu deritaku? Sosisnya udah jatuh dari mulai bar ketiga tadi....blueehhh..."

» Read More...

Alkisah di tahun 2100 diadakan perlombaan pengetahuan ilmiah tingkat dunia di Jenewa. Tahap Seleksi awal dilakukan interview oleh panitia penyelenggara, berikut kira-kira cuplikannya :

Peserta pertama dari Amerika dipanggil Panitia
Panitia :"Coba ceritakan siapa itu Galileo Galilei?"
Si Amerika : "Fisikawan Italia zaman Reinaissance, penyempurna teleskop yang bisa mengamati bintang dan pendukung teori Copernicus.
Panitia : "Kalo James Watt?"
Si Amerika : "Ilmuwan Skotlandia penemu mesin uap modern yang memicu revolusi industri, nama belakangnya dipakai sebagai satuan daya saat ini."
Panitia : "Ok. Good. Proceed...."

Peserta kedua dari China dipanggil Panitia
Panitia : "Coba ceritakan siapa itu Archimedes?"
Si Chinese : "Filsuf Yunani Kuno. Penemu cara kerja tuas, sistem katrol, menyempurnakan nilai pi, dan kutipannya yang paling terkenal 'Uereka, Uereka!!'."
Panitia : "Well. Good enough, bagaimana dengan Guglielmo Marconi?"
Si Chinese : "Ilmuwan asal Italia pemenang nobel dan penemu sistem telegrafi tanpa kabel yang kemudian dikembangkan menjadi radio."
Panitia : "Ok. Fine. Proceed....."

Tibalah peserta ketiga dari Indonesia dipanggil Panitia
Panitia : "Coba ceritakan siapa itu Albert Enstein?"
Si Indo berpikir sebentar kemudian menjawab : "Uhm...Tidak Tahu Tuh..."
Panitia agak kaget, tetapi kemudian melanjutkan : "Kalo Sir Isaac Newton siapa tuh?"
Si Indo berpikir lagi, kemudian lagi-lagi menjawab : "Er...Tidak Tahu juga..."
Kali ini Panitia tambah kaget, tapi masih dilanjutkan : "Ok, gimana dengan Thomas Alva Edison. Tau donk?"
Si Indo mulai jengkel juga. Jawabnya : "Ndak Tahu!!!"
Sang Panitia kehilangan kesabarannya, "Huh? Kamu tidak tahu siapa itu Enstein, Newton, Edison tapi kamu nekad mau ikut perlombaan tingkat dunia seperti ini? Gak salah?" Sindir Sang Panitia dengan sinisnya.
Si Indo langsung menghardik : "Oh ya? Sekarang gua balik nanyain elo. Tau si Urip gak? Si Raharjo? Suprapto? Hah?"
Panitia : "Gak Tau. Emang siapa itu?"
Si Indo : "Nah itu lah....masing-masing kan kita punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Panitia :

» Read More...

Alkisah suatu ketika di kepulauan Bahama ada seekor semut Amerika bernama David ketemu dengan semut Indonesia si Joni. David melihat Joni dalam keadaan mabuk sempoyongan di pantai, maka David pun menghampiri,

David : "Halo, saya David, kamu dari mana asalnya kawan, kenapa tampangmu kusut dan sempoyongan gitu?".
Joni : "Gua Joni, datang dari Indonesia numpang di pesawat terbang."
David : "Lha, saya juga sama tiap datang sini dari Amerika pasti pake pesawat. Saya selalu segar-segar. Apa yang salah emang denganmu?
Joni : "Gini, friend, kamu kan tau nasib kita sebagai semut kalo lagi jalan jauh gitu kita mesti cari safe gak bisa sembarang gerak ntar keinjak mampus kita. Nah, di perjalanan tadi gua nangkring di kumis-nya kapten. Uih lebatnya, nyesekin dan bau pula, gua gak bisa ngapa-ngapain ampe tiba di sini. Yah maboklah gua."
David : "Yah... lagian siapa suruh kamu nebeng di kumis kapten?"
Joni : "Habis gimana ?"
David : "Nih gua kasih tips....coba lain kali jangan cari kapten tapi cobalah nyelip di rok salah satu pramugari yang cantik-cantik itu, terus nangkring di dalam celana dalamnya diantara bulu-bulunya, di situ pasti kamu akan merasa santai dan nyaman. Dijamin perjalananmu akan menyenangkan. Gua sih biasa gitu."
Joni : "Bener gitu? Yah lain kali dicoba deh."
David : "Good Luck"


Tiga bulan lamanya kedua semut itu berpisah akhirnya ketemu lagi, kali ini di kepulauan Aruba. Herannya David melihat tampang Joni masih saja kusut dan sempoyongan juga.
David : "Lho Jon, kenapa lagi kamu?"
Joni : "Ehmmm. Gua habis perjalanan dari Indonesia ke sini pakai pesawat terbang."
David : "Nah lho....kamu gak ikuti tips yang waktu itu sempat kukasih?"
Joni : "Justru gua ngikut abis petunjukmu friend...."
David : "So what's wrong?"
Joni : "Iya....Jadi gua beneran ikut kata-katamu nangkring di dalam celana dalam si pramugari yang cantik dan badannya harum. Emang nyaman betul sich."
David : "Hmmm. Lalu.....?"
Joni : "Iya....saking nyamannya di tengah perjalanan gua sampe tertidur. Dan gua kagak ngerti juga kenapa bangun-bangun gua kembali nyantol di kumis kapten sialan itu. Mabok lagi deh...."

» Read More...

Beberapa masa yang lampau alkisah ada seorang wanita cantik dan menggoda berkendaraan mobil dari Semarang menuju Jogja, jalan punya jalan hari pun menjelang malam dan entah gimana salah ambil belokan si wanita malah berakhir di sebuah dusun yang sepertinya terpencil sekali.

Perasaan waswas mulai muncul sampai akhirnya keliatan sebuah rumah dengan seorang petani sedang duduk-duduk di teras. Si wanita pun menghampiri sembari bertanya : "Mohon maaf pak, saya hendak menuju ke Jogja, kalau mau kembali ke Jalan besar lewat mana ya pak?". "Wah nona pasti tersesat, gampang kok, tinggal ambil jalan setapak ini lurus terus sampai ketemu kali terus arah kiri sampai ketemu jalan besar lagi," timpal sang Petani.

Petunjuknya sebenarnya simpel tapi berhubung udah malam namanya di dusun lagi si wanita takut juga. Dan karena si petani keliatannya tulus dan baik hati maka si wanita memberanikan diri bertanya, "Mohon maaf pak kalau diijinkan bolehkan saya ijin menginap di rumah bapak sampai pagi tiba saya melanjutkan lagi perjalanan?". Si petani mendelik, "Hmm...boleh sih, cuma satu syarat. Saya punya dua orang anak laki-laki di rumah, biarpun mereka sudah berumur 19 dan 20 tahun tapi mereka masih polos jadi tolong kamu jangan menggoda anak-anak saya." Wah...si petani rupanya ngerti betapa menggodanya si wanita dan protektif sekali sama anak-anak lelakinya.

Habis berjanji maka menginaplah sang wanita di rumah si petani, tapi apa daya si wanita tidak bisa menahan gairahnya melihat kedua anak petani yang masih muda, perkasa dan atletis itu. Apalagi yang pastinya masih perjaka... Akhirnya menjelang tengah malam saat si petani telah tidur, melanggar janjinya si wanita mengajak kedua pemuda itu ke kamarnya. "Nah, kalian berdua sudah siap untuk coba merasakan apa yang namanya kenikmatan seks itu? Saya jamin akan memberi kalian malam yang nikmat tidak terlupakan." "Siap nona," timpal kedua pemuda tersebut polos. "Cuma satu hal, saya tidak mau sampai hamil, jadi sebaiknya kalian memakai ini," Kata si wanita sambil mengeluarkan dua set kondom dari tasnya. Si wanita dan kedua pemuda itu pun bercinta semalaman. Menjelang pagi si wanitapun mengucapkan selamat tinggal dan melanjutkan perjalanannya.

30 tahun pun berlalu.....

Suatu hari kedua abang adik tersebut duduk santai di teras dan ngobrol-ngobrol ringan, entah gimana si Abang memulai percakapan.

Abang : "Dik, ingat tidak kamu berpuluh-puluh tahun yang lalu ada seorang wanita yang malam-malam nginap di rumah kita?"
Adik : "Yang memberi kita kenikmatan yang tidak terlupakan itu? Oh ya tentu saja ingat...mana mungkin bisa saya lupakan?"
Abang : "Betul, betul, yang katanya dia tidak ingin sampai hamil itu."
Adik : "Iya, iya, saya ingat itu. Emang kenapa bang?"
Abang : "Ehmmm. Gimana yah, terus terang saat ini sebenarnya kamu masih peduli tidak wanita itu hamil atau enggak?"
Adik : "Terus terang sih bang, enggak peduli lagi.....Kalau abang sendiri gimana?"
Abang : "Sama. Kalau begitu mari yok kita lepaskan karet sialan ini....."

» Read More...

nih gue bagi cerita tp jgn lupa bagi cendolnya klo luc tp klo buat gan nggak lucu nggak usah ngasih cendol nya

seorang nenek yg nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah dan berteriak, " Nenek bego! nyebrang jalan gak liat-liat!"

sang nenek sewot dan berteriak,"Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena.....!!"

» Read More...

Kejadian ini dalam 3 hari:

Hari 1:
Joni ketemu dengan seorang tukang perahu penyeberangan di pulau Samosir. Tukang perahu tersenyum-senyum terus. Jonipun pernasaran.
Joni : "Kenapa senyum-senyum terus kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada sesosok cantik yang hot berambut hitam minta diantar menyebrang. Bibirnya sensual abis. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata dia gak bisa berenang. Dengan pasrah dia terpakasa menanggalkan bajunya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : "Bilang aja sirik....."

Hari ke-2:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama cengar-cengir.
Joni : "Kenapa senyum-senyum lagi kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam kembali ada sesosok cantik yang hot berambut pirang minta diantar menyebrang. Dadanya bahenol gila. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata doi juga tidak bisa berenang. Dengan pasrah dia juga melepaskan blus-nya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : 'Bilang aja sirik....."


Hari ke-3:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama. Tapi kali ini tampangnya melas dan air mata mengalir dari sudut matanya.
Joni : "Kenapa sedih kawan?"
TP : "huhuhu....kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada lagi sesosok cantik yang hot berambut coklat minta diantar menyebrang. Matanya nakal kawan. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Dia sambil senyum-senyum langsung menanggalkan pakaiannya. Busyet kawan belum pernah gua melihat penis sedemikian besar....."
Joni : "Hah? Astagaaaa....Bencong Maho?"
TP : "Iy...iya...dan gua kagak bisa berenang."

» Read More...

Si Inem sedang meminta kenaikan gaji dari majikannya :

Inem : BU, saya minta naik gaji....!
Nyonya : Enak aja...apa alasannya saya harus naikin gaji situ??!
Inem : Ada tiga alasannya kok bu makanya saya berani.
Nyonya : Apa itu?
Inem : Kesatu, saya lebih pintar soal nyetrika...
Nyonya : enak aja!!! Sapa yang bilang gitu?
Inem : Tuan yang bilang, katanya saya kalo setrika hasilnya lebih licin...
Nyonya : Trus....apa lagi?
Inem : Yang kedua, masakan saya lebih enak daripada masakan Ibu....
Nyonya : Huh sok yakin!!! Kata sapa heh??!!?
Inem : Ya kata Tuan lah bu, sapa lagi yang doyan masakan Inem ampe nambah2
Nyonya : Ok...yang ketiga apa lagi?
Inem : Nah, yang ketiga ini yang paling penting. Saya itu lebih jago diatas ranjang daripada nyonya ...!
Nyonya : Hah!! Tuan ngomong gitu sama kamu????
Inem : Bukan nyonya....Pak Udin tukang kebun sini yang bilang gitu.
Nyonya :.............
Inem : Gmana bu?
Nyonya : Ya udah, kamu minta naik gaji berapa??

» Read More...

Seorang pria berusia 45 tahun sedang mendekati ajalnya karena sakit parah tanpa sebab. Yakin waktunya tidak lama lagi, iapun mengaku kepada istrinya yang selalu menemani dan merawatnya. Katanya," Sayang, sudah waktunya kau mengetahui segala kesalahanku padamu...aku bukan suami yang setia.."

"Sushhhh...sudah pa, biarkan yang lewat berlalu saja..." jawab sang istri dengan tenangnya.

Sang suami menangis, "Lihatlah betapa baiknya kamu, kalau saja aku tidak tergoda oleh Susan sekertarisku....atau oleh Siska teman akrabmu sejak lama. Ma, aku bahkan telah meniduri pembantu kita si Iyem sejak lama setiap ada kesempatan...."

"Sudahlah Pa, aku sudah tahu itu semua kok.....Lupakan saja."

"....eh, jadi Mama sudah tahu toh dan selama ini memaafkan Papa??"

"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."

"Hahhhh!!!........!!#$#$#$&^&*"

» Read More...

Seorang Gadis yang sekarang sudah lulus SMA, di taksir teman SDnya yang kebetulan menjadi Seorang Dokter, Guru, dan Petugas Fotocopy..
Dokter: Neng sama aku aja ya... enak, bentar-bentar "nyuntik"
Eneng : males ah... Paling juga nyuntiknya sekali, trus disuruh kontrol lagi minggu depannya.
Guru : Wah... kalo gitu sama aku aja neng... kan aku biasanya ngomongnya, Wah... pinter... ayo ulangi lagi...
Eneng : iya.. ya bentar bentar "diulangi..."
melihat situasi yang kurang menguntungkannya, tukang Fotocopy (FC) langsung nyahut..
FC : Wah.. kalo gitu enak sama tukang Fotokopi, tiap mau melayani kan gue selalu bilang "berapa kali mbak? mau bolak-balik atau biasa? mau yang terang atau yang gelap?"
Eneng : wah enakan ini donk banyak pilihan... hihihihi...

» Read More...

Suatu hari ada seorang anak yang ingin naik halikopter bersama ayahnya yang pelit. Karena permintaan sang anak yang berulang, akhirnya dengan terpaksa sang ayah mengkabuli permintaan anaknya dan pergi untuk menaiki helikopter. Singkat cerita si ayah berbincang dengan pilot helikopter.
Ayah : "Berapa tarif yang saya keluarkan untuk sekali naik halikopter ini."
Pilot : "Tarifnya 500 ribu untuk sekali naik tetapi saya akan memberikan uang kepada anda sebesar 1 juta bila anda tidak bersuara sama sekali selama saya mengemudi helikopter."
Ayah : "Okey"
Akhirnya si ayah dan anaknya menaiki halikopter.
Karena si pilot gak mau rugi, selama di atas udara si pilot beratraksi sangat ekstrim. Mulai dari berputar putar, menukik dengan tajam, terbang dengan sangat cepat, sampai membelokan halikopter secara tiba-tiba (niatnya supaya ayah tersebut bersuara). Tapi usaha tersebut sia-sia dan akhirnya ayah tersebut tetap diam sampai halikopter tersebut mendarat.
Pilot : "Hebat sekali kamu, selama di perjalanan kamu tidak bersuara sama sekali."
Ayah : "Sebenarnya saya mau mengatakan sesuatu saat di perjalanan tetapi saya takut akan membaya 500 ribu kepada anda."
Pilot : "Memang apa yang ingin kamu katakan?"
Ayah : "Anak saya jatuh dari halikopter"

Cewe telanjang naik taxi

Cewe telanjang naik taxi, membuat sopir taxi melotot.Dan si cewe pun marah-marah "GAK PERNAH NGELIAT CEWE TELANJANG APA!!!" kata si cewe. Sopir taxi pun menjawab "Saya cuma bingung anda ngeluarin duitnya dr mana"

» Read More...

HMMM.....BEGINI AWAL MULA CERITANYA.....

ADA SEORANG WANITA BERUMUR SKEKITAR 40AN,DARI KELUARGANYA SUDAH CAPAI MENYURUHNYA MENIKAH TETAP SAJA KEKEH GA MAW KATANAY GA ADA YANG COCOK...
DAN AKHIRNYA PARA KELUARGA BESARNYA MERAPATKAN KELUARGANYA....
DAN MENGAMBIL KEPUTUSAN DI kimpoiKAN PAKSA...
DIJODOHKAN SEORANG PEMUDA MASIH 29THN,TENTU SAN WANITA SUKA DUNK...LANGSUNG KESEMSEM... DAN AKHIRNYA MERAKAPUN MENIKAH...

PADA MLM PERTAMA DI HOTEL MEGAH,UH...ITU YANG DINANTIKAN SI PEREMPUAN,(IYALAH DAH LAMA GA TERJAMAH)AKHIRNYA MERAKPUN BEGITUAN(DAH TAULAH YA)..TIBA-TIBA SAJA SANG WANITA MENJERIT HISTERIS...TOOOOOLLOOOOOOOONGGGGG!!!!!! LALU PADA DATANG LAH PARA PENGUNJUNG HOTEL LAINNYA....

IBU KENAPA TANYA SEORANG PENGUNJUNG LAINNYA...
TOLONG MAS SUAMI SAYA KEJANG....KEJANG...
KEBETULAN SAYA DOKTER BIAR SAYA PERIKSA YA BU...
MAKASIH DOK...
SETELAH BEBERAPA MENIT...
SANG DOKTER KELUAR.....
DOK GMN KEADAAN SUAMI SAYA...?
GPP KOK BU....
SAKIT APA DOK...?
SANG DOKTER DENGAN SANTAI HANYA MENJAWAB....

LAIN KALI IBU KALO KASIH SUSU JANGAN YANG BASI YA BU,KASIAN BAPAK
KERACUNAN SUSU YANG SUDAH BASI ATAU DAH KADALUARSA...

» Read More...

PARAH NIH ORANG

Joke intern Log chat yahoo , antara 2 pemuda smu yang rusak yang saling mengata-ngatai..

kubil: mantun nga
kubil: kebo bule!
Gendon: TEMPE BACEM
kubil: nasu uduk
kubil: nasi
Gendon: aaaaaah
Gendon: nasuuuu
Gendon: kuah indomi!
kubil: upil semut!
Gendon: bh marmut
kubil: buntut cecak
Gendon: meki landak
kubil: bulu domba
kubil: daki onta
Gendon: itil layu
kubil: pler kuda
Gendon: bhahahaha
Gendon: pler ale
kubil: congor ale
Gendon: idung sugiri'
kubil: ketek ocep
kubil: tailalat muksin
Gendon: hahahahahha
Gendon: gede tuh bro!!
kubil: asle!
Gendon: dimana lu?
kubil: kantor babe
kubil: napa babe
Gendon: jijik lu!
Gendon: kalo gw babe..
Gendon: lu MAK NYAK!
kubil: anak maknyak lu yak
kubil: beib's
Gendon: pante!
kubil: kutang maknyak!
Gendon: bujuk!!
Gendon: jigong bukroni!
kubil: kuning amat
kubil: dpt bgt tuh
kubil: muka nasirr
Gendon: hahaha
Gendon: amit lu
kubil: perut cipto!
Gendon: kunyuk!
kubil: buset..ja ketawa
kubil: superganteng
kubil: bapaklu
Gendon: asli!
kubil: ibrat kata neh..
kubil: nungguin yak
kubil: wakakak
Gendon: hahaha
kubil: bang ben wktu muda!
Gendon: salah!
Gendon: doi tu
Gendon: sophan sophian bro!
kubil: dah mati dong
Gendon: hehe iya ya
kubil: bego lu
Gendon: ganti topik aha
kubil: xixi
Gendon: eh trakhir jln kmana lu ma anak2?
kubil: hehe ntar gw blangin ah ma sugiri
kubil: xixi
Gendon: wadu
Gendon: jadi bahan dong
kubil: mo ikut? yuk babe
kubil: ntar bln agtus dah
kubil: kalo tender gw menang
kubil: gw traktir mpe nungging
kubil: skale2 yak
kubil: ijin ma binik kcayangan
Gendon: bkn mslh bini
Gendon: gw takut klo jln ama lu
kubil: yaila
Gendon: gw ini ibrat kta comberan
Gendon: combran yg udh dibrsihin
Gendon: hahaha
Gendon: nah
kubil: apaan si
Gendon: gw mau dah kalo jlnnya ke kape
Gendon: yaga
Gendon: makan
Gendon: bini gw mlh nyuru gw pegi mulu
kubil: nah udah

mohon maaf kepada kaskuser yang tidak paham.. maklum joke intern
mohon maaf juga kepada orang2 dibawah ini, yang namanya dijadikan bahan olok2..
pak nasir: guru geografi
pak bukroni : guru agama
babeh & maknyak : yg punya warteg nasi
dan teman2 lainnya yang punya ciri khas

» Read More...

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."

Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan
gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."

Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Konsultan: "Tentu, Pak.."

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."


Konsultan : @#$%^&**

bibir sobek dan baju sobek

ada cerita
hmmm
suatu hari teman saya anto ke stasun
dan teman saya anto itu bibirnya sumbing
dia ketemu orang stress yang mase bisa ngobrol
dia tanya ke orang stresss itu kamu kenapa bajunya disobek2
dan orang stresss itu jawab dengan entengnya
mendinga aku baju kusobek daripada kamu bibir disobe2


nahhh bgmn sebaikna anto jawab yaaa

» Read More...

Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Brengsek! Dasar pakde gila!”

» Read More...

01. Instruktur Bodoh

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
Pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
Menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
Ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
Meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior tersebut Dengan segera mengambil pisau lipat tadi Dan bermaksud
untuk menghukum Siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
Berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak Ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah
Tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
saya Ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak Ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak Ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka Saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
Kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... Maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau Ada yang maju ke depan. Karena
tidak Ada yang maju ke depan is senior berkata Lagi,
"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk Maju ke
depan !!!"




02. Dorongin Dong...

Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong dong kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way! Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!

Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu bantuan dorong, nggak??..

Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong!

Sang suami teriak lagi, kamu ada dimana?

Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas ayunan!



03. Kamar Pak Yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen, di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?", tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"

"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."


04. Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka...

Sperma A : Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak.

Sperma B: Ayo siapa yang paling cepat...

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: Stop.. stop.. teman-teman.

Sperma A: Kenapa harus berhenti??

Sperma yg lain: Iya kenapa harus berhenti??

Sperma B: Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI..

Sperma yg lain: @#$%&*++



05. Jin Pesugihan

Ada seorang laki-laki yg mencari pesugihan di dalam hutan. Setelah tiga hari bersemedi, dia didatangi jin yg menyeramkan. Jin itu tinggi besar dan banyak bulunya.

Laki-laki: (Sambil memelas) Jin tolong beri saya uang, saya sangat membutuhkannya!

Jin: Tapi ada syaratnya, kau harus cukur bulu aku sampai rapih!

(Laki-laki itupun kemudian memotong bulu jin itu sampai rapih)

Laki-laki itupun senang bukan kepalang karena akan diberi uang oleh jin itu.

Lalu jin itupun memberinya uang Rp.5000 sambil berkata, "Daripada gue pergi ke salon jauh di kota, mendingan mulai sekarang cukur ama loe aja. Entar kesini lagi yah? Dahhh..."


06. Cita-cita

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".


07. Nyari Alamat

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?

Bocah : Mm... boleh-boleh aja..

Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?

Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kimpoi ama nahkoda itu..?

Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?

Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!

Kakek : !!!!!!...!


08. rokok di surga

Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.

Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."

Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...

"Om Malaikat, apinya gimana?"

Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."

Pak Kyai langsung beristighfar.


09. Nyari Kambing

Ada seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.

Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:

"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."

Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".

"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."

Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".

Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".

Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"

» Read More...

Robot Jepang Sexsi
Seorang pria bekunjung ke kantor sahabatnya, seorang pakar IT.

"Apa kabar?", tanya sang sahabat menyambutnya.

"Baik-baik saja. Ngomong2 sekretarismu cakep bangat yach...seksi sekaleee..."

"Tau aja barang bagus, he..he... Eh...loe percaya kagak, dia itu robot bukan manusia"

"Ah yang benar?", sahut si tamu tak percaya.

"Banar! Dia ini produk terbaru dari Jepang. Gue kasihtau cara kerjanya. Loe pencet toket kirinya, dia akan menelpon. Loe pencet toket kanannya, dia akan mengetik surat. Dan gue kasih tau nih.....dia juga bisa melakukan seks!"

"Alamaaakkk, robot yang luarbiasa", serunya dengan mata membelalak. "Boleh pinjam nggak?", sambungnya dengan wajah mupeng. Dia makin gembira karena sang teman membolehkannya membawa "sekretaris" itu ke kamar belakang. Dia sendiri menunggu di ruang kantornya.

Tiba-tiba terdengar suara jeritan menyakitkan dari kamar belakang. Pria itu mendadak teringat sesuatu, dan segera melompat menuju arah suara itu sambil bergumam, "Sialll!! Gue lupa kasihtahu kalo pantatnya berfungsi sebagai rautan pensil......."

» Read More...