VIRUS
ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini
MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found
KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut
LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)
NOTIFICATION
- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus
IBARAT PAKAIAN
- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin
HAL BARU
- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru
KEREN TAPI…
- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros
SIFAT PEMILIKNYA
- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah
DATA KONTAK ILANG
- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh
TEKNOLOGI
- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM
KONEKSI INTERNET
- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G
RESTORING DATA
- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!
BROWSING
- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN : iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?
BELI HP BARU
- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )
MESSENGER
- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh
CRYING KIDS
- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis
ku ijinkan pencet pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )
GAME ONLINE
- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut
- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.
YOUTUBE STREAMING
- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget
- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau….
» Read More...
Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…
Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.
—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..
AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.
Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.
» Read More...
ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....
COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya... ternyata anak itu mengunggu penjual es cendol....
dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol , anak itupun bertanya~
ANAK : mang...!!! es cendol segelas berapa mang..??
TUKANG CENDOL : Rp. 1500 dik..!
ANAK : kalau setetes..???
TUKANG CENDOL : kalo setetes si gratisan dik..!!
ANAK : kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampaipenuh mang
yah...!!!!
==========================================================
JOKO : bapa kamu tukang kecap ya?
NENENG : koq tau??? (udah seneng banget di gombalin)
JOKO : pantesan muka lu kayak botol kecap.....
NENENG : (keselek) !!%@#$!#!$@#
» Read More...
Paijo sang peternak sapi perah duduk termenung di teras rumahnya tampak galau ketika Panjul lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si Paijo.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantumu" kata Panjul.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel.
Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja ember itu di tendang oleh sapiku dengan kaki kirinya sehingga tumpahlah susu itu.Kemudian aku ikatlah kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya Panjul.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanannya.
Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si Panjul.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."
» Read More...
Bayangin kalo binatang pada punya akun Facebook, mungkin kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...!
Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : Huh sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, sial!!
Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di KFC, luv u all... :'(
Cumi-Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing : Untung gw haram….
Kambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa ya?
» Read More...
Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.
Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.
Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.
Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.
Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:
"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"
Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:
"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"
Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".
Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:
"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"
Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:
"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"
» Read More...
# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
# Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
# Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
# Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
# Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek
# Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga
# Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda. – P. Valery
#Jika anda dilempar batu oleh seseorang, janganlah melempar balik kepadanya. Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya.. Tapi usahakan potnya ikut terlempar..
# Pakaian itu adalah pagar pelindung, Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah
# Cara terbaik untuk mewujudkan impianmu adalah bangun dari tidur. – P. Valery
# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
# Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat
# Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
# Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit
# Orang bijaksana tidak menikah, Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini
# Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…
# Uang bukan segalanya…Masih ada Mastercard dan Visa.
# Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta…tapi saya ngiler kalo tidur miring
# Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda…kebohongan adalah kejujuran yang tertunda
# Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?
# Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
# Gara gara nila setitik,. Rusak susu sebelanga… Gara gara si nona cantik… Lupa aku pake celana…
# Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..??
» Read More...
Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!
Semua "Naik" di Endonesia berkesimpulan: bikin "NAIK DARAH"
Solusinya memang harus Install ulang Sistem, tentunya Sistem yg diridhoiNya... Sistem skr udh rusak scr sistemik melakukan perbaikan dari sistem skr tetap tidak bisa krn anggap saja analoginya seperti virus komputer yg slalu berkembang biak dlm sebuah OS (Operating System).. saking parahnya OS tersebut tidak bisa direstore... menggunakan antivirus pun malah ikut terkontaminasi.. So Ya Install Ulang donk. Memang akarnya dari sini, ok" mungkin ada yg mengatakan bahwa jgn slalu salahkan sistemnya.. tp pelakunya.. ini sebenarnya memang bermula dari sistemnya krn sistemnya salah akhirnya menghasilkan masyarakat yg tidak sesuai koridorNya... Coba klo kita melihat sejarah Sistem Islam pasti selalu mementingkan PENDIDIKAN... akhirnya banyak menghasilkan ilmuwan" yg luarbiasa , Sistem Skr mana ada, yg ada mikirin DUIT..Biang Keroknya memang Kapitalisme... akibat dari Sistem Kapitalisme inilah indonesia dimanfaatkan oleh asing.... Indonesia akhirnya tunduk aja.. ~_~ [Membuka mindset kawan" yg membaca status ini, perlu adanya gebrakan untuk indonesia lebih baik]
» Read More...
