DI sebuah komplek tinggal seorang kakek yg bernama Mansur.
Saat itu tetanganya baru pulang dari naik Haji. trus mau ngadain sukuran, dan kakek Mansur di undang.

Tetangga : kakek Mansur besok dateng ya. ( ngasih undang )
Kakek : baik lah.


Ke esokan harinya :

Kakek : Assalamualaikum
tetangga : waalaikumsalam, ohh kakek cepet sekali datangnya.
kakek : saya kira saya sudah terlambat, ternyata paling pertama.
Tetangga : yaudah ayo masuk, silakan duduk.
kakek : ( Duduk si kakek di karpet permadani yg baru di beli dari mekah )
Tetangga : ni kek makanannya?
kakek : makasih, ngomong-ngomong ni karpet bagus? berapa harganya?
tetangga : iyaalah ni karpet dari mekah harganya puluhan juta.
kakek : wah mahal yaa..
tetangga : yaa udah kek, saya mau ke depan rumah dulu.


Setelah tetangganya ke depan rumah, kakek itu langsung melahap habis makannya tanpa sisa, sampe-sampe perutnya mules. Tamu-Tamu pun mulai memenuhi tempat.


Kakek : Aduh, Mampus nih gua?? mau B*rak lagi. mau balik kerumah ribet yowes tahan sampe selesai deh *Bicara dalem hati


Acarapun di mulai:

Kakek : Aduuh!!! Nambah mules ( tiba-tiba saja si kakek sudah B*rak di celana) waduuh udah keluar nih pup gua gimana dong mudah-mudahan aja gk bau, mana gua B*ker di karpet permadani yg mahal lagi.*Bicara dalem hati

Acarapun selesai tamu-tamu sudah pada pulang semua :

Tetangga : loh kek ko belom pulang?
kakek : belom, saya mau ngomong nih?
Tetangga :ngomong apa?
kakek : karpet permadani nya di jual gk?
tetangga : hahah gk bisa.
kakek : setengah deh karpetnya boleh gk?
tetangga : Gk bisa kakek
kakek : seperempat deh, boleh ya?
tetangga : kan udah saya bilang gk bisa *mulai kesal
Kakek : kalloo Se P*ntat Boleh gk!!! *nada ngotot
tetangga : ko kakek ngotot sih, di bilang gk bisa tetep g bisa
Kakek : YAudah , kalo gk boleh saya B*rakin lo karpetnya *Bentak
Tetangga : Silahkan *kesal
Kakek :Tuh udah. ( langsung keluar rumah dan pulang )
Tetangga : sialan tuh kakek.

» Read More...

Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?"
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali "
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : "Tuh... pak, 10 kali bayangin. . . .!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?

» Read More...

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.

Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.

"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."

"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.

» Read More...

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.

Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"

Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata,

"Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya,

yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!",

Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan,

menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi,

ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.

Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "

Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".

» Read More...

alkisah......
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.

besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.

menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"

» Read More...

Pada suatu hari, Khalil Gibran bertanya pada gurunya...

Gibran : bgmn caranya agar kita mendapatkan sesuatu yg paling sempurna dlm hidup?

Guru : berjalanlah lurus di taman bunga, lalu petiklah bunga yg paling indah menurutmu & jangan pernah kembali kebelakang.



Setelah sampai di ujung taman, Gibran kembali dg tangan hampa . . . . .



Lalu guru bertanya, mengapa kamu tdk mendapatkan bunga 1 pun?



Gibran : sebenarnya tadi aku sudah menemukannya tapi aku tdk memetiknya karena aku pikir mungkin yg di depan pasti ada yg lbh indah, namun ketika aku sudah smp di ujung, aku baru sadar bahwa yg aku lihat tadi adalah yg terindah, dan aku pun tak bisa kembali kebelakang lagi !



Dg tersenyum guru menjawabnya!

"Ya...Itulah hidup, semakin kita mencari kesempurnaan, semakin pula kita tak akan pernah mendapatkannya, krn sejatinya kesempurnaan yg hakiki tdk pernah ada, yg ada hanyalah keikhlasan hati kita untuk menerima kekurangan !



.



Sent from my BlackBerry®

powered by TwitterFeeds.blogspot.com



Twitter Feeds Update

» Read More...

:) B-) : Ɨƚari ini Ɨƚari kamis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Jangan lupa minum kopi atau teh manis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Tapi jangan terlalu manis, 'ntar kena kencing manis. ♧ ♧°˚˚˚°♧  ♧°˚˚˚°♧ ♧
Đΐ Ɨƚari kamis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Tebar senyum manis
♧♧°˚˚˚°♧  ♧°˚˚˚°♧♧
Dαŋ buang tatapan sinis
♧♈̷̴♧°˚˚˚°♧  ♧°˚˚˚°♧♈̷̴♧
Agar hidup tidak pesimis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Ciptakan suasana humoris & Romantis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Agar hidup tidak tragis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Jangan kebanyakan promise
♧♧°˚˚˚°♧ (*) ♧°˚˚˚°♧♧
Berfikir optimis
♈̷̴♧°˚˚˚°♧  ♧°˚˚˚°♧♈̷̴
Demi Masa depan ƴα̩πğ manis
♈̷̴♧°˚˚˚°♧ :) ♧°˚˚˚°♧♈̷̴
Tidak kalah pentingnya, jangan sembarangan pipis. ♈̷̴♧°˚˚˚°♧ :) ♧°˚˚˚°♧♈̷̴
"Met hari kamis ​ϑąяΐ orang ƴα̩πğ ter... Manissss";) :D
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

setibanya di sekolah,....zaenal, arifin dan alek di tanyai ama bug gurunya....
bu guru : Zaenal coba kamu sebutkan benda apa yang biasanya di emut?
zaenal : permen bug,....
bu guru: ya kamu benar...

*****
bu guru : arifin coba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut?
arifin: pensil bug,,ni buktinya aku emut pensil terus buk....
BU guru malah tersenyum sinis..

****
bu guru : alek,coaba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut/
alek : lampu buk guru
Bu guru: kok lampu bisa di emut ?
alek : iya bug,,,semlm aku dengar ibuk ku blag ma bapak gini " pak lampunya di matiin biar nanti bisa ibuk emut"

» Read More...

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau keriting semuanya namanya supermi.:D

Mengapa sepeda motor mereknya yamaha ?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmud .:D :D

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.:D

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.:D

Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom.:D

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.:D

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?:D

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Humor untuk Blackberry. Bosan BB M-an, coba Kirim ke teman Humor BB. Humor Singkat padat dan ringan. Kirim keteman tinggal copy paste aja. Atau mau share artikel disini atau foto, kirim aja langsung via email kekumpulan.humor@gmail.com, dapat menyertakan URL anda

» Read More...

» Read More...

suatu hari di sebuah restoran... 2 orang pemuda datang.. tapi sebelum mereka masuk, pemuda yang satu bertanya

pemuda 1 : kamu makan apa
pemuda 2 : nasi goyeng ... (cadel)

karena pamuda 1 malu akan temannya yang cadel.. maka batallah mereka masuk restoran... pulanglah mereka..
dirumah, sipemuda 1 terus melatih pemuda 2 untuk bisa mengucapkan nasi goreng..

pemuda 2 " nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng..... nasi goreng"

akhirnya pemuda 2 pun bisa mengucapkan nasi goreng..

keesokan harinya, datanglh kembali kedua pemuda itu ke restoran terebut..

pas sampai di dalam, datanglah seorang pelayan ..
pelayan : mau pesan apa mas ??

pemuda 1 : mie kuah + esteh

pemuda 2 : nasi goreng + jus jeyuk

» Read More...

ini ceritaku..

dulu, waktu musim hujan daerah kami dilanda banjir setinggi 1 meter, orang2 pada sibuk menyelamatkan anak2 mereka. tetapi ayahku lebih memilih menyelamatkan kotak indomie yang hanyut daripada menyelamatkan aku. dia bela2in nyemplung ke kali untuk menyelamatkan satu kotak indomie.

itu ceritaku, ceritamu??

» Read More...

Di sebuah desa di pinggir kota ada seorang gadis yang mempunyai masalah berat badan Sari namanya. Karena tak bisa turun-turun berat badannya akhirnya dia menemui dokter untuk konsultasi tentang masalahnya. Setelah berkonsultasi akhirnya dia mendapatkan nasehat dari dokter tersebut yaitu dia disuruh berlari sepanjang 16km sehari selama sebulan.

Dokter tersebut memberi jaminan bahwa cara tersebut sudah terbukti manjur pada pasien-pasiennya terdahulu. Tanpa pikir panjang akhirnya Sari mengikuti nasihat yang diberikan oleh dokter tersebut. Setelah 30 hari menjalankan anjuran dokter tersebut ternyata benar berat badannya turun sebanyak 10 kg. Dia sangat gembira sekali. Karena sangat gembiranya dia lalu menelpon dokter tersebut.
"Dok,saya berhasil berat badan saya sudah turun 10 kg.Tapi saya ada masalah besar nih...." kata Sari.
"Apa masalah kamu?"Dokter bertanya.
"Bagaimana saya bisa ke dokter lagi. Sekarang ini saya berada 480 Km dari rumah.

» Read More...

Ada sebuah keluarga yang sangat bahagia terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak. Suatu hari ketika mereka sedang makan malam bersama tiba-tiba anaknya berkata:
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh ngobrol!"

Ibu     : "Benar kata ayahmu nak,sewaktu makan kita tidak boleh sambil mengobrol"
beberapa menit kemudian setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, sewaktu makan tadi apa sebenernya yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di dalam sup ayam yang ayah makan tadi ada kecoanya!"

Ayah : "Kenapa kamu tidak bilang dari tadi?!"

Anak : "Kan tadi saya mau memberi tahu ayah,tapi disuruh ayah diam"

» Read More...

ada 2 orang karyawan namanya adi & aji yang lagi lembur sampe larut malam,setelah lama bekerja 2 karyawan tersebut mutusin buat istirahat sebentar.

adi : cuy...ngencing dulu nyok,gw takut nih kalo sendirian,kata karyawan laen wc disini suka ada setannya.

aji : yaelah masih aja lo percaya ma begituan,.yaudah gw anterin deh lo,.segitu aja takut !

akhirnya si adi & aji pergi ke wc untuk buang air kecil,
Waktu si adi lagi ngencing tiba-tiba dia ngerasa ada yang ngliatin dia dibelakangnya.Karna saking takutnya dia langsung kabur tanpa mengeluarkan sepatah katapun,temennya yang masih ngencing dia tinggalin gitu aja.
Aji yang selesai ngencing bingung kok temennya ngencing lama sekali,pas di buka pintu wc nya dia kaget, ternyata temennya udah gak ada.
Abis itu Aji langsung balik lagi keruangannya.Sesampainya di ruangan kerja dia ngeliat si Adi udah duduk ketakutan.

Aji : di,lo bikin gw takut aja,,,mana ninggalin gw di wc lagi..dasar lo..
Adi : emang lo gak ngerasain apa pas di wc,,hawa nya gak enak,,
Aji : iya sii,,tapi gak ada apa-apa tuh...ya udah gw bikin kopi dulu biar rileks .

Si adi tambah takut karna diruangan dia kerja hawanya mulai gak enak,,gak berapa lama si aji dateng sambil bawa 2 gelas kopi.

Saat mereka berdua pengen minum kopi,,tiba-tiba lampu diruangan kerja mereka kedap-kedip lalu mati.Mereka berdua langsung merinding karna ada sesuatu yang datengin mereka berdua.

Dengan ketakutan mereka berdua menatap sesosok makhluk yang ternyata adalah KUNTILANAK ..!! , si aji yang tadi sok berani langsung pingsan.Tinggal si Adi yang gemetar ketakutan sambil memegang segelas kopi.

Lalu tiba-tiba Kuntilanak tersebut merampas kopi milik si Adi dan membuangnya,sambil melotot dia berkata :

Laki kok minum rasa-rasa,,Laki minum Ext**Joss (sambil nyodorin gelas isi Ext**Joss) !!

» Read More...

Alkisah seorang pemuda baru saja ditinggal kimpoi gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi…. Dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat, terdengar suara lembut memanggilnya. “Hai anak muda”.

Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek..

Nenek: “kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”. Maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”

Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir…. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….

Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….

Nenek: “Berapa usiamu anak muda?”

Pemuda: “25 tahun!”

Nenek: “Nak..nak…hari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat…? Makasih ya td.. Enak loh……

» Read More...

Gue paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua2,

Mereka selalu tanya: "Kapan nyusul? Kapan nyusul?" sdh tau aku masih blm punya pacar.

"Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka
"Kapan nyusul?

Eh...gue malah digampar. emang gue salah apa?:'( :'( :'( :( :( :(
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Suami Unggul vs Sapi Unggul.
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" :)

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" :*

Trus lanjut pemandu,
Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" =D(y)

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak 10 x bayangin .....!!!" ;;)

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,
"Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" :/

Pemandu :
"Ya... beda-beda dong Pak">:/

Bapak-bapak :
\=D/ "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "

Ibu-ibu : >:O>:O >:O
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Sarijah,seorng gadis yg sangat miskin,seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi krn dia cukup cantik,bnyk pemuda yg suka..akhirnya sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..

ibunya menjahitkan BH utk sarijah:$ ..krn tak punya cukup uang,BH sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu:( ..di mlm pertama sarijah memakai BH buatan ibunya..

disaat hendak bermesraan,tiba" suaminya jatuh pingsan..:O kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...

setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi..kali ini kaget:O melihat celana dalam istrinya yg terbuat dri spanduk kolam renang bertuliskan"KEDALAMAN 50 CM".....=D =D ‎​°˘=))°˘ =))˘°˘=))˘•˘=D=D˘•


Sent from my BlackBerry®
powered by Kumpulan Humor

» Read More...

Haram hukumnya Bagi Seorang laki2 Menikah Dengan Wanita satu kantor " MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru . Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya , dan juga telah ditimbang berdasar ayat-ayat alquran dan hadist nabi yang terpercaya sahihnya , maka MUI mengeluarkan fatwa. : " HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN WANITA SATU KANTOR " Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra . Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan . Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut , maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI . Ini isi wawancara tersebut : Wartawan : Pak, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi wanita sekantor ? MUI : Emang haram...., menikahi satu wanita aja berat, apa lagi satu kantor....
Please deh.... jangan giillaa dooong....


Sent from my BlackBerry®
powered by Kumpulan Humor

» Read More...

Nama kota2 di dunia punya arti yg dalam lho..

.HOLLAND : Hope Our Love Last And Never Dies.....

ITALY : I Trust And Love You......

FRANCE : Friendship Remain And Never Can End......

MANILA : May All Night Inspire Love Always.......

JAKARTA : Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok, Todong Ada !!!Happy anniversary Jakarta. :
.

Sent from my BlackBerry®
powered by Kumpulan Humor

Twitter Feeds Update

» Read More...

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

» Read More...

Otoy lg asik bergumul sore2 dgn selingkuhannya yang bernama Rina <3<3.

Tiba2 si Rina bilang, "Gawat, suamiku pulang. Buruan km kabur lwt jendela...!" :'(

Dgn panik Otoy menyambar baju, celana n sepatu, kabur lwt jendela. Di luar trnyt hujan :&
Takut ketahuan, Otoy lari tnp sempat pakai baju.
Dia lari secepat2nya.

Tak jauh dr rmh si Rina pas kebetulan lewat rombongan pelari maraton.
Otoy buru2 membaur ϑi tengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami Rina :>

Bbrp pelari heran ngeliat Otoy lari bugil smbl pegang baju.

Slh seorang tny : "'Ngapain km lari bugil?" =-? 8-|
Otoy jwb santai : "Sy demen yang back to nature biar menyatu dgn alam" ({})

Yg lain tny lg : "Sering lari bugil kyk gini?" =-? 8-|.
Mkn bingung Otoy cari alesan : "nggak juga.. kadang2 aja, kl sore2 biar ga kepanasan" :D

Pelari lain nimpalin : "Sering lari bugil dgn kondom terpasang gitu?" :/ ({})
Dgn tersipu Otoy jwb sedapetnya : "Kl pas hujan aja sih.........Biar gak masuk angin ,kan 'dia' msh kecil" X_X.

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

» Read More...

Ketika aku kecil, aku belajar bahwa :
'BELAJAR ITU PANGKAL PANDAI'

Ketika aku remaja, aku belajar bahwa :
'BERSIH ITU PANGKAL SEHAT'

Ketika aku mulai bekerja, aku belajar bahwa :
'HEMAT ITU PANGKAL KAYA'

Ketika aku sudah dewasa, aku tahu sekarang bahwa :
ENAK ITU ADANYA DI PANGKAL PAHA ™
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ =D
./"/ ‎​‎​‎​‎​‎​ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ \"\.
_/<, нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ,>\_

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

» Read More...

Suatu pagi seorang
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk
menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk &
berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk
perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"

Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya
segera meneruskan.

A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."

A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08 :00 s/d 16 :00 jadi 8 jam sehari."

A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8 /24 jam = 1 /3) Sepertiga!"

A: "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1 /3 dari 366 hari?"
P: "122 (1 /3×366 = 122 hari)."

A: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
P: "Tidak, Pak!":/

A: "Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?"
P: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."

A: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang
tinggal?"
P: "18 hari."

A: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan
12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?"
P: "6 hari."

A: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "4 hari." :s
A: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"
A: "Jd sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "2 hari." #:-s
A: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1
Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih,
Proklamasi, berapa hari yg tersisa?"
P: "??? Gak ada sisa, Pak." X_X

A: "Jd sekarang anda mau menuntut apa?

» Read More...

BANCI INSYAF

Boby:"Besok eike mau insyaf ah"
Ade: "Baguslah, Alhamdulilah, jadi cowo lagi kan?"

Boby: "Bukan, eike mau pake jilbab...bo'.." =D =)).

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

» Read More...

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

» Read More...

Surat Keterangan Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."


"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

» Read More...

Sitemap humorbbm.blogspot.com Humor Gambar Humor DP BBM Lucu

dp bbm, bbm lucu, display picture, gambar lucu, picture bbm, dp blackberry, foto DP BBM lucu, DP bb messenger, gambar kata kata lucu, kata kata bbm, gambar bbm, kata kata lucu, dp bbm, gambar tulisan cinta untuk bb, gambar ungkapan cinta untuk blackberry, gambar untuk blackberry mesanger, kata kata lucu buat bbm, kata kata lucu untuk bb, gambar tulisan cinta buat bbm, gambar kata-kata cinta, gambar dan kata cinta lucu, kata kata bb, DP blackberry messenger, kumpulan display picture bbm, gambar PP bb, PP bbm, PP bbm lucu, PP gambar lucu, animasi lucu, terbaru dp bbm gif

Humor BBM Lucu gambar animasi kocak HumorBBM Blogspot

» Read More...

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :

1. Eropa and Amerika
Drakula
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2. China :
Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab :
Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :

Kuntilanak
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

pocongk
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

Jelangkung
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)

Tuyul
- Boro2 baju, cuma punya CD doank...

Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya

» Read More...

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong?in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.

Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”

Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”

Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”

Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”

» Read More...

pada suatu hari udin yang baru datang dari kampung tiba di Jakarta. Tapi setelah pertama kali menginjakan kaki di Jakarta tempat yang Udin ingin kunjungi pertama kali adalah toilet. knp toilet? karena dia semenjak di perjalanan sudah lama menahan sakit perutnya. dan akhirnya tibalah Udin di WC umum di Terminal Kampung Rambutan.
disitu tertera,
Berak Rp. 2000,00
Kencing Rp. 1000,00

setelah membaca tulisan itu udin lalu msuk ke WC umum dan setelah puas ia membuang kotorannya dia pun keluar dari kamar mandi dan ia pun memberikan selembar uang 2000an kepada penjaga toilet. namun apa yg terjadi si penjaga toilet itu merasa uang yang di berikan kurang. dan di mulailah perselisihan antara Udin dan Penjaga Toilet. berikut percakapannya :
U (Udin)
PT (Penjaga Toilet)

PT : hoi mas kurang nih ! (dengan nada datar)

U : apanya yang kurang toh mas? wong saya cuma buang air besar kok! (dengan nada kesal)

PT : iya tp duit lo kurang ! (dengan nada datar)

U : lho jelas" disitu ditulis Berak 2000 kencing 1000 apanya yg kurang??

PT : Lo berak kan ?! ( dengan nada datar)

U : Iya ! (dengan PeDe nya)

PT : tp masa iya lo berak doang?? kagak ngencing? jangan nge bohong lo ! orang berak psti ada kencingnya juga ! jadi sini kurangnya ! ( dengan nanda datar)

U : oalah... dasar wong edan ! ni seribu ! huh!

PT : eit eit eit berak segitu lama lo kencing brp kali?? masa cuma sekali??

U : ya ada 3 kali mas..

PT : 3 kali berarti 3000.. sini kurang 2000 lagi..

U : oalah... semprul ! ni 2000 lagi.. tak sumpahi gk bisa berak kamu !

PT : nah gitu dong.. ( mengambil duit dengan wajah datarnya sambil melanjutkan membaca korannya)

U : dasar wong edan ! kapok aku ke jakarta.. wong semua orang disini licik"! wedus kon !

» Read More...

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak

2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar

3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)

4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan

5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))

6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

Silahkan Agan" coba

» Read More...

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;

Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Ya, pak ? ”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”

BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!

(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”

(kata si bapak sambil gemeteran)

IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”

(kata Si Ibu nggak mo’kalah)

IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”

(Ipung langsung teriak ketakutan)

» Read More...

Suatu hari ada dua peneliti yang masuk ke suatu hutan untuk melakukan penelitian. namun, kedua peneliti tersebut tidak masuk secara bersamaan ke dalam hutan tersebut, yang seorang lainnya menunggu di luar untuk memantau keberadaannya.

Sebut saja yang masuk ke dalam hutan tersebut bernama "A", dan yang menunggu di luar bernama "B".

Ketika A sedang melakukan penelitian, tiba-tiba datang lah serombongan suku primitif menangkap si A.

Lalu si A di bawa kepada ketua suku disana untuk diinterogasi. Ketika selesai diinterogasi, kepala suku tersebut berkata pada si A,
KEPALA SUKU: "KAMU PILIH DI BONGA-BONGA ATAU MATI?", lalu si A berpikir bahwa ia belum mau mati, dan dia langsung memilih di bonga-bonga saja daripada mati, karena ia belum tau apa itu bonga-bonga.

Maka setelah si A mengatakan bahwa ia memilih di bonga-bonga saja, kepala suku langsung membuka celana lalu "meny*d*m*" si A dan setelah selesai maka A pun dibebaskan.

Sampai ketika A keluar dan bertemu dengan temannya si B dengan muka yang menahan malu, maka si A pun menceritakan kejadian tersebut kepada temannya dan berpesan jika suatu hari si B tertangkap, lebih baik pilih MATI saja daripada di bonga-bonga.

Lalu benar saja beberapa hari kemudian si B tertangkap oleh suku tersebut pada saat melakukan penelitian. lalu kepala suku tersebut kembali menanyakan hal yang sama kepada di B,
KEPALA SUKU: "HAI KAMU ANAK MUDA, KAMU PILIH MATI ATAU DI BONGA-BONGA?", lalu dengan cepat si B berkata,
B: "LEBIH BAIK AKU MATI DARIPADA DI BONGA-BONGA!!".

Lalu kepala suku berkata: "BAIK KALAU ITU PILIHAN-MU." dan dengan seketika kepala suku langsung berteriak,
KEPALA SUKU: "WAHAI SAUDARA-SAUDARA-KU, SILAKAN BONGA-BONGA ORANG INI SAMPAI MATI!!"..

» Read More...

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus
Tukang Tempe Tetap Tabah Tempe...Tempe...! Teriaknya
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, Tahu...Tahu...Tahu...!!!
Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal...!!! Timpal Tukang Tempe
Tukang Tahu Tidak Terima, Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek...!!!
Tukang Tahu Tertegun, Terhenyak
Teplakkk....!!! Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang...!!!
Tapi Terus Tegak Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu
Tetapi Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut
Tidak Takut...!!! Tantang Tukang Tahu
Tidak Terduga Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tak Terelakkan, Tujuh Tempat Terkena Tinjunya
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak
Tukang Tahu Terjerembab, Tolong...Tolong...Tolong...!!!
Teriaknya Terdengar Tinggi,Tanpa Tunda Tempo
Tukang Tempe Teruskan Teriakannya Tempe...Tempe...Tempe...!!!
Tapi Terus Terdengar Tembakan, Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris...Teretetetetetetetetetetetetetetetetetete tet.....!!!
Tukang Tempe Terkapar Tertembak, Tukang Tahupun Tertawa Terbahak-bahak...Teletai Teritanya. Tapek Tauuuuuuukkkkkkkk....!!!!

» Read More...

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.

Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhitnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!

P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!

dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."

P : ...##???

» Read More...

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.



Aldo: pak, maaf kami telat ikut ujian semester



Lias : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.



Riko: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.



Kalvin : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.



Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.



Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.



soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:

"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"


Sumber: Catatan Teman saya Detektif Abal-Abal

» Read More...

Ada yang aneh dannnn.... lucu di dalam mobil ini..!!??

Lihat videonya...

» Read More...

1. Pada tahun 1979, majalah German – Das Besteran – mengadakan lomba mengarang. Para penulis harus mengirimkan cerita yang tidak biasa, tapi harus berdasarkan kisah nyata. Pemenangnya, Walter Kellner dari Munich, akhirnya memenangkan lomba itu dan ceritanya dimuat.

Ia menulis tentang saat ia menerbangkan pesawat Cessna 421 antara Sardinia dan Sicily. Pesawatnya mengalami masalah di laut, mendarat di atas air, akhirnya ia terapung-apung dgn pelampung darurat cukup lama sebelum akhirnya diselamatkan.

Cerita ini tak sengaja dibaca oleh seorang warga Austria, yang namanya juga Walter Kellner, yang menuduh si Kellner dari Jerman telah menjiplak ceritanya. Kellner dari Austria mengatakan bahwa ia menerbangkan pesawat Cessna 421 melewati laut yang sama, mengalami masalah mesin, dan akhirnya harus mendarat di Sardinia. Jadi intinya, itu cerita yang sama, tapi dengan akhir yang berbeda.

Majalah tersebut mengecek kebenaran cerita mereka berdua, dan dua2nya ternyata benar, bahkan nyaris sama persis.

2. Pada 28 Juli 1900, Raja Italia Umberto I makan malam di sebuah restoran di kota Monza. Ternyata si pemilik restoran wajahnya sama persis dengan raja. Nama pemilik restoran itu juga Umberto, dan nama istrinya juga sama dengan nama ratu, bahkan restoran itu dibuka pada tanggal yang sama dengan pelantikan raja.

Si pemilik restoran Umberto mati tertembak keesokan harinya. Begitu pula Raja Umberto.

3. Claude Volbonne membunuh Baron Rodemire de Tarazone dari Perancis pada tahun 1872. 21 tahun sebelumnya, ayah Baron telah dibunuh juga oleh seseorang yang lain yg juga bernama Claude Volbonne

4. Pada 13 February 1746, seorang Perancis, Jean Marie Dubarry, dieksekusi karena telah membunuh ayahnya.

Tepat 100 tahun kemudian, tanggal 13 February 13, seorang Perancis juga, yang juga bernama Jean Marie Dubarry, dieksekusi – juga karena membunuh ayahnya.

5. Pada tanggal 26 November 1911, tiga orang pria dihukum gantung di Greenberry Hill di London setelah terbukti bersalah atas pembunuhan Sir Edmund Berry. Nama mereka bertiga antara lain Green, Berry dan Hill.

6. Aktor asal British Anthony Hopkins senang sekali saat ia mendapatkan peran utama dalam film yang berdasarkan sebuah buku berjudul The Girl From Petrovka yang ditulis George Feifer. Beberapa hari setelah menandatangani kontrak, Hopkins pergi ke London untuk membeli buku tersebut. Ia mencoba beberapa toko buku tetapi tidak ada yang menjualnya. Saat menunggu kereta pulang di Leicester Square, ia melihat ada sebuah buku yang tergeletak begitu saja di kursi tunggu. Ajaibnya, ternyata itu buku The Girl From Petrovka. Ternyata kebetulan itu tidak sampai di situ saja.

Dua tahun kemudian, saat sedang syuting film di Vienna, Hopkins dikunjungi oleh George Feifer, pengarang buku tersebut.

Feifer menyebutkan bahwa ia kehilangan buku miliknya sendiri. Ia meminjamkan buku miliknya – dengan beberapa catatan tulisan tangannya sendiri – kepada temannya, yang kemudian kehilangan buku itu di suatu tempat di London. Dengan terheran-heran, Hopkins memberikan Feifer buku yang ia temukan. ‘Ini bukunya?’ tanyanya, ‘dengan catatan di pinggiran halamannya?’ Itu buku yang sama.

7. Seorang petugas Inggris, Major Summerford, ketika sedang bertempur di daerah Flanders pada February 1918 terjatuh dari kudanya karena tersambar petir dan ia menjadi lumpuh dari pinggang ke bawah. Summerford pensiun dan pindah ke Vancouver.

Satu hari pada tahun 1924, saat ia memancing di pinggir sungai, sebuah petir menyambar pohon di mana ia sedang duduk dan melumpuhkan tubuh bagian kanannya. Dua tahun kemudian Summerford sudah cukup pulih dan sudah bisa berjalan-jalan di taman. Dan ia sedang berjalan2 di taman itu di musim panas pada tahun 1930 saat sebuah petir kembali menyambarnya, dan akhirnya melumpuhkannya secara permanen. Ia meninggal dua tahun kemudian. Tetapi petir nampaknya belum puas dan masih mengejarnya. Empat tahun kemudian, saat badai, petir menyambar kuburan dan menghancurkan sebuah batu nisan. Siapa yang terkubur di bawah nisan itu? Major Summerford

8. Pada tahun 1899 sebuah petir membunuh seorang pria saat ia berdiri di halaman belakangnya di Taranto, Italy. 30 tahun kemudian, anaknya mati dengan cara yang sama di tempat yang sama. Pada 8 October 1949, Rolla Primarda, cucu dari korban pertama dan anak dari korban kedua, menjadi korban yang ketiga.

» Read More...

Nyonya Heni setahun belakangan uring-uringan terus. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: "kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda?"

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut "American Breakfast". Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang yang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:

"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suaminya, "hari ini kayaknya aku ingin roti dengan margarin lalu dipanggang sampai gosong!!"

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

seorang guru memberikan pertanyaan kepada budi murid yang cukup bodoh di kelas, "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?" kata guru tersebut "bu guru" jawab budi, bu guru marah "salah! jadiin PR kalo besok nggak bisa ibu hukum"
di rumah sibudi bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar

Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
tetangga= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)

kurang puas sibudi bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak= "udah pasti wayne rooney"

kali ini si budi minta tolong ibunya yang lagi masak
Budi= "bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu= "hmmm enaak!"

karena merasa di kacangin si budi nanya ke ayahnya yang lagi nelepon
Budi= "pak, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ayah= "oke, bos!"

keesokan harinya si budi di tanya lagi oleh gurunya, si budipun pasrah dan ikutin kata orang2 di rumahnya...

Guru= "coba jawab soal yang kemarin. aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Budi= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
Guru= "kurang ajar kamu, kamu pikir saya siapa?"
Budi= "udah pasti wayne rooney"
Guru= "dasar tidak sopan! rasakan ini!" (plak! sibudi di tampar)
Budi= "hmmm enaak!"
Guru= "keluar kamu dari sini!!"
Budi= "oke, bos!"

» Read More...

Gambar-Gambar Lucu Yang Hanya Ada di Indonesia (#19 Gbr)...

» Read More...

Beginilah akibatnya kalau kebanyakan uang

» Read More...

Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

» Read More...