Karena anak masih kecil, Avie dan istri sepakat untuk konsentrasi membiayai sekolah anak-anak....
"Kita nabung aja mas ya. Kalo kita bercinta anggap aja kayak kamu sedang jajan, cuma kalau denganku uangnya ditabung untuk biaya sekolah anak-anak," usul isteri Avie.
Suami setuju, Maka jadilah mereka setiap bercinta, suami memberi uang kepada isteri 250 ribu. Dalam sebulan empat kali bercinta berarti tiap bulan tabungan mencapai sejuta.
Setahun kemudian, ketika tahun ajaran baru dimulai, tabungan dibuka, Avie tercengang karena harusnya tabungan mereka 12 juta.
Tapi ini setelah dihitung kok mencapai 24 juta.
"Kok bisa 2 kali lipat dik?" tanya Avie keheranan."
Tetangga kita ikut bantu mas," kata istri Avie, "sebulan dua kali datang ke sini. Tiap datang ngasih 500 ribu.
Seorang lelaki tiba-tiba menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanya kepada petugas resepsionis apakah di kamar no.29 ada pasiennya.
Petugas resepsionis tersebut menanyakan keperluan sang penelpon menanyakan perihal ada atau enggak pasiennya di kamar tersebut.Tetapi si penelpon tersebut malah menyuruh petugas tersebut untuk memeriksa kamar no.29.
Kemudian tanpa pikir panjang lagi petugas resepsionis tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke penelpon, memberitahu sang penelpon tersebut bahwa kamar no. 29 itu kosong. "Bagus sekali!" kata si penelpon. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!
Johnson adalah mahasiswa asal Australia yang baru datang ke indonesia yang tidak bisa berbahasa indonesia.
Selama menjadi mahasiswa di indonesia teman-temannya hanya mengajarkan dia untuk berkata "Tempe Goreng dan Es Jeruk" dalam bahasa Indonesia agar ia dapat memesan makanannya sendiri.
Keesokan harinya, Johnson masuk ke sebuah warung.
"Nak,makan apa?" tanya pelayan.
"Tempe Goreng dan Es Jeruk," kata Johnson.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan Tempe Goreng dan Es Jeruk setiap hari selama satu bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, akhirnya teman-temannya pun mengajarkan dia untuk mengucapkan "Sayur Sop".
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, dia kemudian masuk ke restoran dan memesan makanan,
Kekalahan yang sangat memalukan di alami oleh Tim Sepakbola PSBG melawan Tim Sepakbola PSGT dengan skor yang sangat telak 5-0 sehingga pemain-pemainnya pun merasa malu sekali.
Karena itu Budi dan Romlan berusaha menyamar agar tidak dikenali orang.
Budi yang menyamar sebagai kakek-kakek,berjalan-jalan ke di kampungnya.Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Budi..."
Karena terkejut dia masih bisa dikenali orang maka dia segera merubah penyamarannya, kali ini menyamar sebagai pengemis.
Sekali lagi dia keluar dari persembunyiannya untuk berkeliling.Untuk kedua kalinya dia bertemu dengan nenek-nenek tua. Dalam hatinya dia berkata.” Dia takkan mengenali aku lagi.."
Tiba-tiba nenek itu berkata " Hey Budi"
Karena merasa heran sekali maka dia bertanya ke nenek itu. "Maaf nek, bagaimana nenek dapat mengenali saya?"
Nenek itu menjawab. "Lah kau ini... ini aku Romlan!"
Di video ini, sekelompok anak muda buat coretan di bantalan kereta. Ketika kereta lewat, sang petugas ingin ke toilet.. dan alangkah terkejutnya dia melihat sesuatu di lobang kloset...
Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.
"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi, yaitu :
Yang pertama adalah KEBERANIAN !" Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depan nya, setelah itu iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Professor melanjutkan: "Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !! Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata : ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Seorang cowo ngapel ke rumah cewenya yg kebetulan lg sepi gak ada org. Cowo : sayang, aku mau tunjukin sesuatu nih:) Cewe : apaan? (Penasaran) Cowo : tp kita msuk kmar dlu yahh? Cewe : boleehh:D Cowo : boleh dikunci gak? Cewe : boleh sayang :D Cowo : tutup jendelanya boleh? Cewe : iyah sayang Cowo : lampunya boleh dimatiin? Cewe : boleh banget sayangku Cowo : trus kita masuk slimut yahh? Cewe : mau banget sayang.. Cowo : kamu mau tau apa yg bakalan aku tunjukin? Cewe : iya sayang aku penasaran nih Cowo : sini deh kamu pegang dlu tanganku Cewe : apa sih? Gak sabar nih yank Cowo : liat deh, jam tanganku bisa NYALA looohh...
Di tengah2 kebaktian, pengkhotbah b'seru : “angkat tanganmu, saudara2, letakkanlah dibagian yg sakit. Sy akan mendoakan agar kesembuhan menjadi bagian anda!!! Terimaaa!!!!”.
Lalu sikakek dengan gemetar mengangkat tangannya, lalu dengan perlahan sekali dia meletakkan dislangkangannya. Lalu dia khusyuk b'doa.
Tiba2 s'kakek d'keplak kepalanya oleh s'nenek, nenek berseru : “Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan mnghidupkan yang sudah mati....
Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati. Hantu 1 : "Kamu matinya gimana?" Hantu 2 : "Aku mati kedinginan.. ." Hantu 1 : "Koq bisa kau mati kedinginan?" Hantu 2 : "Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!" Hantu 1 : "Ck ck... Apes banget sih..." Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?" Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh... !!" Hantu 2 : "Haah.. Gmn ceritanya?" Hantu 1 : "Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu... Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain... Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang diri...., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada, aku lari ke tingkat bawah, di gudang, nggak ada..., aku lari naik lagi ke tingkat atas, diloteng,... Dan gara-gara aku kecapekan, aku terkena serangan jantung !! Matilah aku...." Hantu 2 teriaak : "Ya ampuuun...., Kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...!!!"
Ada 3 Orang : si A ( suka Cewek ) si B ( suka Minum Keras ) si C ( suka Rokok )
Mereka bersahabat dan seLaLu Jalan Bareng…dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah Kendi, laLu di GOSOK2 . . LaLu keLuar Lah JIN dan seperti Biasa diberi 3 Permintaan , apa aja sesuai permintaan masing2
LaLu Mereka Meminta sesuai dengan kegemarannya masing2 . .
Si A Minta Cewek Muda Cantik Dan Sexy . . ( LaLu terkabuL dan diletakan oLeh si JIN ke dalam Gua seLama 10 Tahun tanpa gangguan . . " buzzzz " ( terkabuL )
si B Minta Minuman Keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 Tahun di daLam Gua juga dan tanpa gangguan , LaLu ” BUzz ” ( terkabul )
si C minta Rokok dari berbagai Merk dari yg besar hingga keciLUntuk Bekal SeLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkaBuL
GENAP 10 Tahun Kemudian
Jin MuncuL kembali dan Membuka pinTu Gua tersebut
Jin Buka Pintu si A, Lalu keluar Si A dengan badan Kurus Kering, dan berdiri pun susah, Lalu si A Jatuh Ke Tanah dan Mati
LaLu Jin Buka Gua si B, KeLuarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jalan pun terhuyung2, Lalu si B jatuh ke TaNah dan Mati
LaLu buka Gua si C. LaLu keluar si C dengan sehat walafiat
Si JIN terheran2 melihat si C ... dan Tiba2 si C gampar si JIN . . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GOBLOOOOK…!!! KOREK NYA MANA????!!!
Serperti biasa layaknya kota besar,baik siang atau pun malam tidak pernah ada sepi dari keramaian , kusus nya di kawasan2 "tertentu"...
sampai pada suatu malam SATPOL PP mengadakan razia besar di kawasan yg di sinyalir tmp berkumpulnya para Waria/Banci/Bencong/ menjajakan dirinya
Terjadi kerusuhan dan kejar2an antara para waria dan petugas...
Beberapa waria berhasil kabur dan tidak sedikit pula yg tertangkap oleh petugas,bahkan ada yg tertangkap sedang bernegosiasi dengan para pengguna mereka
lalu para waria yg tertangkap di bawa ke markas SATPOL PP untuk di mintai keterangan,data diri sebelum mereka di bawa ke pusat penampungan...
Saat di tanyai oleh para petugas para waria biasa nya menjawab se kena nya...Bukan waria namanya kalo tidak asal jeplak kalo berbicara...Berikut salah satu percakapan antara petugas dan waria yg di interogasi...
Satpol PP : Nama ??
Waria : kalo siang susanto om kalo malam Susan
satpol PP : ngapain tadi kamu nongkrong di situ...??
Waria : Idiiihhh si Om kaya ga tau aja...ya mejeng Om ,menjajakan diri gitu om ,mencari sesuap nasi , dan sekarung berlian...hihihih
Satpol PP : woi kalo di tanyain tu jawab yg serius jangan asal cetak aja (petugas mulai marah)
Waria : aduuuhhh kaget...jangan di bentak2 om , sama wanita harus lemah lembut,lemah gemulai,gegap gempita om
Satpol PP : ngeledek kamu yaaaaa.... Jawab yg serius,biar saya ga marah....
Waria : Iya Om Baiklaaahh
Satpol PP : nah skr jawab yg serius ya ngapain nonkrong dipinggir jln?ga da kerjaan lain apa?
Waris : cari nafkah om.. aduuh udah kodrat kali om.bukan bances namanya kalo ga cari nakah di pinggir jalan... masa om ga tau sih ciiiinnn
Satpol PP: Kodrat pala lu bau menyan (petugas mulai hilang kesabaran)
Waria : aaw jgn marah2 dunk om,tar eke cium ni
petugas mulai murka
Satpol PP : dasar banci ga bisa diajak bicara yg bner.. gua sodok jg lu.
Waria : adaaw ... itu yg eke suka....Tau aja sih Om .yukk mari om kita main sodok2kan
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!". Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya. Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas. Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?". "Giliran Steve, anak Nyonya!"
Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami : "BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor....!!???"
Istri jawab: "tenaaang! Anak bos sudah ku sandera."
Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya rumah yang cukup mampu dengan pembantunya yang selalu buat masalah.
Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya... akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata, " Minah....kamu ini gimana...dasar goblok, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, OTAK-red)...kamu saya pecat.."
akhirnya pembantunya pergi...
5 tahun kemudian, di suatu Supermarket.. si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas di leher dan tangannya...
Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah.... menjadi kaya... koq bisa sech..????
Si-Minah menjawab, "makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, Otak-red),, tapi pake ini donk (sambil nunjuk ke bawah puser di antara kedua PAHAnya)
Pagi itu setiap kali bangun TuLia selalu merasa resah dan sedih melihat keadaan bandannya yang begitu bongsor. Tulian selalu iri melihat teman-temannya yang memiliki badan ideal dan langsing. Hari berikutnya Tulia memutuskan untuk pergi ke dokter spesialis.Dengan penuh gembira, Tulian pun akhirnya menemui dokter spesialis tersebut.
Tulia: Dok! ku punya masalah besar dok?
Dokter: Masalah....sepertinya Mbak terlihat sehat-sehat saja,tidak ada masalah kok! Seru dokter.
Tulia: Apa dokter tidak bisa melihat badan saya ini! (Seru Tulia sedikit kesal).
Dokter: (Tersenyum....)
Tulia: Dok tolong berikan obat yang bisa membuat ku segera kurus.
Dokter: Kalau Mbak ingin kurus, Mbak tidak perlu minum obat. Mbak cukup menggelengkan kepala mbak ke kiri dan ke kanan.
Tulia: Itu saja dok, (jawab tulia penuh semangat) Jadi kapan aku harus menggelengkan kepala, pagi, siang, sore atau malam? (Tanya Tulia penuh semangat)
Dokter: Cukup ketika ada orang yang menawari Mbak MAKAN.
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg
