Ada 2 orang anak kecil bernama paijo dan bejo sedang memancing di sebuah kolam tambak.Sambil menunggu umpannya disambar ikan,keduanya ngobrol. Bejo : Eh,kamu tau ga apakah ini kolam dalam? Paijo : Tau,kolam ini dalamnya hanya satu meter! Bejo : Kalau kita kecebur di dalamnya,mati nggak? Paijo : Ya,kalau tidak mati ya hidup! Bejo : Coba kau kuceburkan! (sambil menggoyangkan badan paijo,main-main) Paijo : Eeeeee,,,,Kalau aku kecebur dan sampai mati,kulempar batu kau! (dengan ketakutan) Bejo : Emang ada orang yang sudah mati bisa melempar?
Seorang pengemis datang menghampiri sebuah rumah dalam sebuah kompleks perumahan. Pengemis : Tuaaann...Tolonglah tuan...hari ini saya belum makan... Tuan : Maaf,rumah lain saja! Pengemis : Sudah,tuan! Semua rumah disini sudah saya datangi.Rumah inilah yang terakhir.
Paitun : Kalau seorang gadis berjalan di jalan raya,kenapa tangannya selalu melenggang? Juminten : Karena pinggangnya lebih lentur daripada laki-laki. Paitun : Salah Juminten : Karena jalannya sendirian.Kalau ada cowok disisinya pasti dia memeluknya. Paitun : Ngawur Juminten : Lantas apa dong? Paitun : Karena dia pakai baju.Coba kalau telanjang pasti tangannya tidak akan melenggang.
Ketika saya dan kawan saya pergi berlibur ke Amerika Selatan tepatnya ke negara brazil saya melihat sungai yang jernih dan sejuk sehingga saya ingin berenang di sungai tersebut, dan karena saya ingin memastikan sesuatu maka saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing di sungai itu “Apakah ada ikan piranha di sungai ini”. Anak itu menjawab: "Tidak!" Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali bertanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada ikan piranha di sungai itu. Ia menjawab: "Disini tidak ada ikan piranha! Karena semua ikan piranha takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
Setelah mobil yang baru keluar dari pabrik, maka mulailah pengawasan quality dilaksanakan secara manual. Anehnya ketika pengecekan dilakukan pada pintu mobil oleh mekanik terjadi hal yang aneh deh. Karena caranya sangat kasar gitu. Pakai palu lagi..hehehe Wah...
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh Menuduh) INDONESIA : Kementerian Agama MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh please… ) INDONESIA : Angkatan Darat MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi INDONESIA : Angkatan Udara MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya sandiwara Brama Kumbara ) INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’ MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh) INDONESIA : Merayap MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dwoong..) INDONESIA : rumah sakit bersalin MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih ….) Ha………ha. INDONESIA : telepon selular MALAYSIA : talipon bimbit INDONESIA : Pasukan terjung payung MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee) INDONESIA : belok kiri, belok kanan MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee ) INDONESIA : Departemen Pertanian MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie ….) INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah INDONESIA : gratis bicara 30menit MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn pake XL utk berbual2 ) INDONESIA : tidak bisa MALAYSIA : tak boleh INDONESIA : WC MALAYSIA : tandas INDONESIA : Satpam/sekuriti MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke. ..maling doank yg ditungguin) INDONESIA : Aduk MALAYSIA : Kacau INDONESIA : Di aduk hingga merata MALAYSIA : kacaukan tuk datar INDONESIA : 7 putaran MALAYSIA : 7 pusingan INDONESIA : Imut-imut MALAYSIA : Comel benar (baah…..!) INDONESIA : pejabat negara MALAYSIA : kaki tangan Negara INDONESIA :bertengkar MALAYSIA : bertumbuk INDONESIA : pemerkosaan MALAYSIA : perogolan INDONESIA : Pencopet MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?) INDONESIA : joystick MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dl dolo ini yg bikin gw paling ngakak INDONESIA : Tidur siang MALAYSIA : Petang telentang (telentang ???? gak ada tengkurep2nya? …..:-) INDONESIA : Air Hangat MALAYSIA : Air Suam INDONESIA : Terasi MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa melayu ) INDONESIA : Pengacara MALAYSIA : Penguam INDONESIA : Sepatu MALAYSIA : Kasut (temennya kasur ) INDONESIA : Ban MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim) INDONESIA : remote MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya?? ?) INDONESIA : kulkas MALAYSIA : peti sejuk (weleh) INDONESIA : chatting MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga …tempat para pembual) INDONESIA : rusak MALAYSIA : tak sihat INDONESIA : keliling kota MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya emang kalo sering main ke Bandar..jadinya pusing terus ) INDONESIA : Tank MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..) INDONESIA : Kedatangan MALAYSIA : ketibaan INDONESIA : bersenang-senang MALAYSIA : berseronok (Kena RUU pornografi lhooo …) INDONESIA : bioskop MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah … … .) INDONESIA : rumah sakit jiwa MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita … kaleee) INDONESIA : dokter ahli jiwa MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd sapa ….hehehe. ..) INDONESIA : narkoba MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii) INDONESIA : pintu darurat MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah … .) INDONESIA : hantu pocongkkkk MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang …) INDONESIA : Kipas Angin MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….) INDONESIA : Angkatan Laut MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar (SD) MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu Professor yg jd kepala SD di Malaysia ) INDONESIA : Jumlah MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk) INDONESIA: ES Campur MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari Sweat kaleeeee ) INDONESIA : Purnawirawan militer MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang nih ) INDONESIA : menteri kehutanan MALAYSIA: menteri semak belukar (wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” ) INDONESIA: Ha ha ha ha MALAYSIA : kah kah kah kah (what the kamsud??? ) INDONESIA : Departemen Pertanian MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (cucuk idungnye … ) INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede juga masih anak2 *nak* ) INDONESIA : Biji P*l*r MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2 (bruakakkakakakkaka kkakaa *pingsan seketika* INDONESIA :Nyep*nk MALAYSIA : Teguk kelamin (busetttttttttttttt ttttttttttttttt …air tuh yg ditegukkk) INDONESIA : PANTAT MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak jelas bgt nih ….gak bisa ngebedain mana depan mana belakang yaa) INDONESIA : ONA*N* MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin (huakakakakakakkaka ) INDONESIA: cuci mobil MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta api yg segitu panjangnya?? ? ) INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai) Indonesia: Punggung Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi… sptnya mereka punya masalah dlm orientasi deh ) INDONESIA= ” prajurit, tiarap !” MALAYSIA= ” askar,bersetubuh dgn bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/ penyimpang an neh… …..)
Bedul sedang dalam sakaratulmaut dan hampir meninggal...
Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Bedul...
Bedul : "Imah.. sebelum aku mati nanti,aku ingin berpesan kepadamu.."
Imah : "Iya, bang.. Bicaralah."
Bedul : "Aku mau kau kawin dengan Badrul..."
Imah : "Ih abang ini gimana.. kan Badrul itu musuh bebuyutan abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.
Bedul :"Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."
Suatu hari Ani yg masih berusia 7 thun di ajak ibunya ke desa untuk mengunjungi Neneknya... Sesampainya di rumah nenek... mereka di sambut hangat.... (mngkin sehangat tahi yg baru di lesakkan oleh ayam ) Nah pas malam tiba... si nenek melakukan perjamuan makan malam kpd mereka.... hidangan yg di sajikan pun lumayan mewah.. (mngkin seperti perjamuan terakhir di Injil2) ... saat waktunya makan , Ani pun segera segera melahap tu makanan... Melihat itu Ibunya lgsg menegur Ani... Inilah percakapan yg terjadi:
Ibu: ani, kamu lupa ya sebelum makan kita harus ngapain???
Ani: tau kok Bu, seperti di rumah kan?? mesti berdua dulu..
Ibu: Nah itu tau.. kok ga berdoa dulu malah lgsg nyosor makanan... Kayak ga prnh makan aja..
Ani: Bukan gitu bu , ini kan di rumah nenek.. jadi ngapain mesti berdoa... toh makanan nenek uda pasti enak...
Budi menemukan sebuah botol berisi jin, begitu dibuka, jin berkata
Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, tetapi istrimu akan mendapatkan 10 kali lipat darimu. Budi berkata ah, tidak apa, milik istriku kan milikku juga
Permintaan pertama, Budi meminta untuk diberikan harta yang berlimpah2 Lalu jin berkata, benar nih? istrimu dapat 10 kali lipat lho Budi bilang ah tidak apa2 milik istriku kan milikku juga
Lalu permintaan kedua, Budi minta rumah semegah istana Jin menanyakan pertanyaan yang sama untuk permintaan tersebut, Budi pun menjawab ah, tidak apa2 milik istriku kan milikku juga
Lalu untuk permintaan ketiga, Budi meminta...... serangan jantung ringan
Pada suatu pertemuan di Washington,seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telepon genggam.Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya sebuah handphone GSM yang bisa digunakan kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang meninggal akibat salah makan… termasuk makan uang hasik korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika,tentang berapa pembayaran setelah pembicaraan selama 3 menit tadi..Ternyata mahal juga,sang pejabat harus membayar US$300.,wah mahal juga tapi tak apalah.
Akhirnya sang pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawa pulang ke Indonesia.Sampai di Indonesia sang suami menghubungi sang Istri yang sudah meninggal dunia tadi.
Setelah berbicara setelah 1 jam,dan dilakukan pengecekan maka pembicaraan tersebut hanya menghabiskan Rp 10.000,dan langsung dia menghubungi si Amerika tadi “Hai tuan,yang benar saja kemarin lusa yang telpon dari amerika hanya 3 menit saya harus membayar US$ 300,mahal bener. Dan barusan saya telpon dari Indonesia hanya terkena biaya Rp 10.000 / US$ 1.
Dengan santainya si Amerika menjawab : “Ya tentu saja …Indonesia khan dekat dengan neraka,mungkin saja tarifnya lokal “.
--> Di restoran yang sangat terkenal di sebuah pusat kota terlihat sangat sibuk melayani pelanggannya.Dan terlihat di sudut ruangan seseorang sedang memesan makanan yang paling spesial di restoran itu yaitu sop ayam.”Pelayan! Tolong bawakan aku sop ayam 1” Kata orang itu.Tak berapa lama datanglah pesanan orang itu.Pada saat sedang asyik-asyiknya makan tiba-tiba seekor lalat terlihat jelas di sop itu.Kemudian di panggilah pelayan itu: ”Pelayan!”Pelayan! Lihatlah ada seekor lalat di sop saya!Kemudian pelayan itu menjawab: ”Wah,bapak berarti belum beruntung” ”Lho,kenapa kok belum beruntung.” Kata orang itu. ”Iyah,biasanya orang yang makan sop disini di dalam sopnya ada kulkas,tv dll.tapi bapak malah ada lalatnya berarti bapak kurang beruntung coba lain kali dicoba lagi siapa tau dapat mobil”.
Bedul pergi berjumpa seorang dokter karena mengalami masalah susah tiduratau insomnia. Dia sudah mencoba berbagai obat tidur. Tetapi tetap tidak ada hasilnya dia tetap susah untuk tidur. Bedul pun menjawab
"Apakah anda sudah mencoba pengobatan tradisional siapa tahu mungkin dengan pengobatan tradisional akan berhasil" kata dokter.
“Saya tidak suka pengobatan macam itu dok.Apa tidak ada obat lain dok?” si bedul menjelaskan.
"Oke coba sebelum tidur anda menghitung angka dari satu, dua, tiga.. sampai akhirnya anda tertidur...
Seminggu kemudian Bedul kembali menjumpai dokter itu.
"Kelihatannya anda sudah lebih segar dan sehat yah! Apakah cara saya berhasil..?" tanya dokter.
"Sebenarnya hampir berhasil,dok! Pada bilangan ke tujuh saya sudah mula mengantuk.. tetapi pada bilangan kedelapan saya akan terbangun kembali" jawab Bedul.
Dokter keheranan.
"Mengapa anda bangun lagi? Apakah anda punya masalah dengan hitungan ke delapan?!!?"
Yang jelek,yang jahat,yang sombong dan yang brengsek-brengsek,itulah orang kota.Benarkah begitu? " Tidak " Bantah bang Surya, " Buktinya begini : Seseorang yang baru datang ke jakarta,suatu malam tersesat di jalan.Ia bingung karena sudah tidak ada bis yang lewat dan tak ada tempat bertanya.Orang yang tersesat itu hanya menangis.Tapi tak lama kemudian lewatlah beberapa pemuda naik mobil.Orang yang tersesat itu lalu di ajaknya naik mobil dan diantarkan ke rumahnya." Kata bang Surya. Mendengar cerita itu orang-orang kampung yang mengerumuni bang Surya mengatakan bahwa jika pertolongan demikian itu,tidaklah istimewa." Biasa-biasa saja" Kata mereka. " Soalnya saya belum menceritakan seluruhnya, " Jawab bang Surya. " Sebelum orang itu diantarkan pulang,terlebih dahulu diajak keliling kota,ditraktir makan,nonton film pertunjukkan tengah malam.Malah nginep di hotel segala,karena terlalu malam untuk pulang.Keesokan paginya barulah pemuda itu mengantarkannya." " Hebat benar," Kata orang-orang kampung. " Kaukah yang tersesat itu?" " Bukan," Jawab bang Surya, " Yang tersesat itu adalah Vivi,anak gadisku."
Seorang gadis menderita sakit gatal di sekujur tubuhnya.Dia berobat kepada seorang dokter.Sebelum memeriksa,pak dokter bertanya : " Sejak kapan nona menderita gatal-gatal ini?" " Kurang lebih 3 minggu yang lalu,dok." " Jadi sudah sering kumat?" " Betul" " Kalau gatalnya sedang kumat,apa nona suka makan udang?" Tanya dokter. " Oh,tidak." " Ikan laut?" " Juga tidak,dok" " Jadi,apa yang nona sukai kalau gatalnya sedang kumat?" " Garuk-garuk,dok" " Hmmmm,,,"
Makin lama makin banyak orang aneh ya? Dan keanehannya makin meningkat juga sih... Seperti video di bawah ini, seseorang duduk di atas kap mobil sedan yang sedang berjalan, dan dia terus menerus memukuli kaca mobil. Memukulinya pakai batu lagi..weleh2..
Seorang wisatawan Jepang mencari taksi di depan hotel tempat dia menginap untuk pergi ke airport.
Setelah sopir taksi menekan argometer, taksi itu mulai jalan dengan perlahan. Di jalan raya sopir taksi itu memacu taksinya dengan kecepatan sedang dan tiba-tiba, sebuah mobil memotong jalan didepannya.
"Ah, Honda. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan Jepang.
Kemudian sebuah mobil memotong lagi laju taksi tersebut.
"Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan Jepang itu lagi.
Kemudian sebuah mobil lagi memotong laju taksi tersebut.
"Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan jepang itu lagi,dengan bangganya dengan negaranya.
Sampai di airport.....ketika wisatawan jepang itu ingin membayar taksi.
"250 rb..." kata sopir taksi itu.
"What? 250 rb? it's not that far from the hotel?" kata wisatawan jepang itu dengan hati tak puas.
"Ah. Argometer. Made in Japan. Very fast", jawab sopir taksi tersebut dengan seenaknya.
Bila anda sampai saat ini belum mempunyai pasangan atau pacar.Maka tepat sekali jika anda membaca tips ini untuk bisa mendapatkan pacar.Karena disini akan saya beberkan cara terampuh untuk para jomblowan yang ingin mendapatkan pacar berikut caranya:
1.Percaya diri berhadapan dengan lawan jenis anda,jangan hanya percaya diri pada saat berhadapan dengan anjing atau kucing anda. 2.Jika anda sudah mempunyai pasangan yang di incar maka dekatilah dia dan ajaklah dia mengobrol apa saja, tujuannya biar lebih akrab.Tapi sebelumnya pastikan nafas anda tidak bau seperti naga. 3.Buatlah rasa nyaman dan aman ketika sedang mengobrol dengan pasangan anda yaitu dengan menjadi pahlawan superhero seperti batman atau superman.Jadi pakailah kostum pahlawan superhero yang anda sukai karena wanita menyukai pasangannya seorang pahlawan superhero. 4.Untuk para jomblowan yang mukanya pas-pasan jangan khawatir sekarang dipasaran sudah banyak dijual topeng-topeng artis-artis terkenal di Indonesia carilah di toko terdekat.Caranya pakailah topeng tersebut untuk membuat anda percaya diri karena dengan memakai topeng tersebut anda akan terlihat gagah dan ganteng.
Seorang penggembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya: Pemuda : "Banyak sekali kamu punya biri-biri.Boleh saya tanya beberapa pertanyaan?" Gembala : "Oh, boleh saja" Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ini berjalan setiap harinya?" Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" Pemuda : "Yang putih" Gembala :"Yang putih berjalan kurang lebih enam kilometer setiap harinya" Pemuda : "Dan yang hitam?" Gembala : "Yang hitam pun sama." Pemuda : "Terus berapa banyak rumput yang mereka makan setiap harinya?" Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" Pemuda : "Yang putih." Gembala : "Ah, yang putih makannya kurang lebih empat kilo rumput setiap harinya." Pemuda : "Dan yang hitam?" Gembala : "Yang hitam pun sama." Pemuda : "Lalu berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahunnya?" Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" Pemuda : "Yang putih." Gembala : "Menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahunnya kalau mereka dicukur." Pemuda : "Dan yang hitam?" Gembala : "Yang hitam pun sama." Pemuda : (Dengan perasaan geram pemuda itu berkata) : "Kenapa engkau membeda-bedakan biri-biri yang putih dengan yang hitam setiap kali saya bertanya, padahal jawabannya semuanya sama saja" Gembala :"Pastilah saya beda-bedakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya." Pemuda : "Ooo, begitu, Mengerti saya sekarang.Terus yang hitam punya siapa?” Gembala : "Yang hitam pun sama, punya saya juga" Pemuda : ”Dasar bocah gemblung”
Begini rupanya cara mereka mencuri mobil ya? Dengan cara maksa membuka pintu. Kemudian temannya mendorong dari belakang. Parahnya... Yang dicuri mobil setengah tua dan....ketahuan pula lagi... weleh2...
Seorang gadis menyombongkan pacarnya kepada gadis lain. " Biar pacarku tidak segagah dan seganteng pacarmu,tapi aku bangga." " Apanya yang kau banggakan?" Tanya temannya. " Dia disenangi anak-anak." " Oh,tentu saja.Soalnya anak-anak itu membandingkan dengan apa yang pernah mereka lihat di kebun binatang.Pacarmu rupa-rupanya lebih lucu dari mereka yang gelantungan yang ada di kebun binatang." " Huh,dasar sirik,,,,,
Seorang laki-laki paroh baya disuruh istrinya untuk membeli ayam ke pasar. Saat itu istrinya laki-laki tersebut mengidam ayam sioto. Sehingga suaminya dipaksa untuk membeli ayam sioto. Selama ini suaminya belum pernah berbelanja ke pasar. Suaminya pun pergi ke pasar dekat rumahnya, sesampai di pasar dia melihat seorang penjual ayam. Dia mendekati penjual ayam tersebut.
Sang Suami : Bang ada ayam sioto bang?
Penjual ayam : Ayam sioto, ada tapi Bapak mau seberapa oto ayamnya?
Sang Suami : Apanya seberapa oto bang? ( Sambil kebingunan mendengarkan pertanyaan penjual ayam tersebut)
