-- Mexico :
An archaeologist in Mexico reported that when they dug the Aztec ruins, they found a mailbox after they dug for 300 meters deep. The Mexicans thought that they are the most advanced culture, as 500 years ago, the Aztecs have written mails for communication

-- Egypt:
A professor and his team did an excavation near the Sphinx. They found telephone cable at the depth of 200m. The Egyptians claimed that they have used the telephone technology since the era of king Tut, thus making them the most advanced race.

-- China :
After doing a thorough investigation at the Terracota warriors statues site, researchers found glass fibers in the area. The Chinese claimed that they are more advanced than the Egyptian, because they have known fiber optic technology ever since the Ming Dynasty

-- Indonesia :
The Bureau of Archeology in Magelang did a digging near Borobudur.
They dig for 100 meters, they found nothing
They dig for 500 meters, still nothing
They dig for 1000 meters, a whole lot of nothing

They claimed that Indonesians are the most advanced among all the nations in the world. Why ? Because they have been using wireless technology ever since Saylendra dynasty....He he he.....

» Read More...

This is a true story from the Word Perfect Helpline which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. The HelpDesk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for: "Termination without Cause." (I think he has a good case):

"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind, can you move your cursor around the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."

"Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

".......Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

"....... Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach it."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."
"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power failure."

"A power... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too stupid to own a computer."

» Read More...

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya.

Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.


Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"

Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."

Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"

Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."

Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"

Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."

Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."

» Read More...

n older lady gets pulled over for speeding…
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman:I can’t do that.
Officer:Why not?
Older Woman:I stole this car.
Officer:Stole it?
Older Woman:Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer:You what?
Older Woman:His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for
back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly
approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2:Ma’am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman:Is there a problem sir?
Officer 2:One of my officers told me that you have stolen this car and murdered
the owner.
Older Woman:Murdered the owner?
Officer 2:Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2:Is this your car, ma’am?
Older Woman:Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.
Officer 2:One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to
the officer. The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2:Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a
license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner. Older Woman: Bet the liar told you I was speeding,too.
Don’t Mess With Old Ladies

» Read More...

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

» Read More...

Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."

Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.

Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"

Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"

» Read More...

English...........I Love You
Spanish.......... Te Amo
French........... Je T'aime
German.......... Ich Liebe Dich
Japanese....... Ai Shite Imasu
Italian.......... Ti Amo
Chinese......... Wo Ai Ni
Swedish........ Jag Alskar Dig
Eskimo.......... Nagligivaget
Greek............ S'Agapo
Hawaiian....... Aloha Wau la Oe
Irish............. Thaim In Grabh Leat
Hebrew......... Ani Ohev Otakh
Russian........ Ya Lyublyu Tyebya
Albanian....... Une Te Dua
Finnish......... Mina Rakkastan Sinua
Turkish........ Seni Seviyorum
Hungarian...... Se Ret Lay
Persian....... Du Stet Daram
Maltese....... Jien Inhobbok
Catalan...... Testimo Molt
American.... Nice Tits

» Read More...

Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: "Harga Terjangkau".

Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".

Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk Utama".


Curang

Sepasang kekasih sedang asyik bermain tebak2-an, Begini Ceritanya :

Cowok : "Tukang apa yg paling curang???"
Cewek : "Apa ya! Gak tau, nyerah deh !!"
Cowok : "Tukang mainan.
Cewek : "Kok tukang mainan??"
Cowok : "Iyalah. Masa beli mobil2-an, Tukang mainannya gak mau dibayar pake duit2-an, curang kan!
Cewek : "Iya ya. He... !"

» Read More...

Seorang lelaki yg cukup tua yg telah menempuh perjalanan jauh tiba di sebuah kota dan bertanya pd anak kecil yg sedang bermain.

"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya?"

Anak kecil yg ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.

"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter..ter..de..dekat?"

Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang bapak yg kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.

"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke penginapan??"

"Sa..sa..saya, se..se..se..sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa..sa..saya, ta..ta....ta...takut di ga..ga...ga...gampar, di...di...di...dikira ngi..ngi..ngi..ngikutin.

» Read More...

Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets with President Bill Clinton. The instructor told Mori " Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how
are you'. Then Mr Clinton should say "I am fine, and you ?" Now you should say "me
too". Afterwards we, translators, will do all the work for you."

It looks quite simple, but the truth is ....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor : "Well, I am Hilary's husband, ha ha..." Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."

» Read More...

Suatu hari diadakan lomba intelegensi.diikuti oleh 3 negara, Amerika dengan CIA-nya, Rusia dengan KGB-nya, dan Indonesia dengan BIN-nya.
Tugas mereka sama, yaitu menangkap kelinci yang dilepaskan ke hutan seluas beratus2hektar.Siapa paling cepat, Badan intelejensinya yang menang.

Masuk pertama adalah CIA, dengan sigapnya, mereka melepaskan radar2 pencari panas dan menandai lewat satelit. Mereka memasang perangkap dengan sensor canggih yang hanya bisa mengenali kelinci.Dan dalam 3 minggu menunggu,akhirnya mereka dapat menangkap kelinci itu.Semua bersorak.

Peserta kedua KGB, beratus2orang dikerahkan masuk ke hutan. mereka memakai cara yang hampir mirip, yaitu memasang perangkap yang pakai sensor gerak.tapi mereka menggunakan alat pembuat gempa,jadi kelinci pun keluar dari lubangnya dan dengan mudahnya mereka tangkap.Mereka makan waktu 3 hari,cukup cepat.

Lalu peserta terakhir, BIN, mereka masuk hutan dengan hanya 3orang!!!penonton pun mengejek bahwa mereka akan makan waktu 3 tahun untuk itu.Para anggota BIN masuk dengan cueknya.Namun sebelum penonton menutup mulutnya untuk mengejek, anggota BIN itu keluar dengan membawa monyet yang lebam2dan memar disekujur tubuhnya. sambil meronta2ditangan dua anggota BIN, monyet itu bilang"IYA,IYA GUE NGAKU KALO GUE KELINCI!!!".
================================================================

sory kalo menyinggung ya.....tapi cocok kan ma kasus-kasus sekarang ini,yang kasus salah tangkap.tersangka dipaksa ngaku sambil ditonjokin...sory skali lagi ya..

» Read More...

Ada cowo yang rajin kerja. Semua duit hasil
kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
sama duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke
bininya, "Kalo gw mati, masukin semua duit gw ke
peti mati gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam
sana."

Bininya janji bakal menuhin keinginan
lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake
baju item2 ngikutin upacara. Pas upacaranya sudah
selesai, pas petinya mo dikubur, bininya
teriak, "Bentar!" bininya itu megang kotak yang dia
masukin ke peti mati. Abis itu lakinya dikubur
bareng sepeti2nya.

Temennya ada yg bilang, "lu bego deh, masa duitnya
lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus dia bilang, "gw
kan beriman, gw ga bisa ga
nepatin janji gw lah."
Temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya
ke peti mati?".
Dia jawab lagi. "Iya lah. Semuanya gw satuin,
gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat
laki gw.
Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja."



Cewe itu pinter!

Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya
yang sakit, kalo udah married. So, Charly pergi ke bar
kaum single buat cari bini.
Di situ Charly liat cewe yg dia suka.
Charly langsung ngajak kenalan.
"Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi
bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20
juta dolar."
Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya
jadi ibu tirinya si Charly



Ngertiin cewe (Menurut cowo)

Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2


Kata

Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian
kata ke istrinya...
Katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari,
sementara cowo cuma 15.000.
Bininya bilang, "itu mah gara2 cewe kudu ngulang2
apa yang diomongin ke cowo.."
Suaminya langsung bilang, "gimana?"



Bego & cakep

Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya
"gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja
cakep."
Istrinya jawab, "gw jelasin deh. Tuhan
bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin
bego biar gw suka ma lu"



Singa laper

Suami istri berantem, pas suaminya dah hampir
ga bisa ngontrol emosi lagi, dia bilang, "ati2 lu,
jangan
bangunin singa laper!"
Jawab istrinya, "So what? sapa yg takut ma tikus?

» Read More...

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

» Read More...

Males, Jengkel, marah karena banyak nomor tak dikenal sering miscal? jangan kuatir lagi...... sekarang kita bisa mengetahuinya. Penasaran ?

Untuk melacak/mencari kerabat( suami,istri, anak,teman,pacar,guru,musuh ) dapat dilakukan melalui satelit seperti fasilitas google map dengan syarat ada No HP-nya dan caranya sbb :
1. Buka www.sat-gps-locate.com
2. Masukkan no HP ( mis No. 085236016227 masukkan 6285236016227 )
3. Tunggu beberapa saat , satelit akan melacak nomor hp tersebut
4. Lihat dan Ingat ingat kondisi orang yang anda cari


Preman Kampung Naik Bis AC

Suatu waktu seorang jagoan kampung naik bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis di bawah lubang AC...

Si Jagoan : "Heh, siapa yg berani niup2 pundak gue???"
Penumpang : "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan : "Jangankan si ASE, si Iding jg bakal gue ladenin...!"
Penumpang : "??!@#$?"

» Read More...

Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah

Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai

Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung

Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir

Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur

Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La

Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya


Info Orang Hilang

Ini ada pengumuman penting nih...
Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahui keberadaan Bang Toyib..
mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannya..
untuk segera pulang ke anak dan istrinya...
Kirim sebanyak-banyaknya pesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biar mereka bisa bertemu kembali...
Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belum pulang-pulang

» Read More...

Kesal karena sebuah Bank dibuka disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomong-ngomong. Niatan usil muncul dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",

» Read More...

Negara, wilayah dan ibu kota
Negara berjenis kelamin laki-laki = Pak Istan
Negara berstatus gadis = Kenya (bhs. Jawa artinya gadis)
Negara bagian berstatus gadis = Virginia (di AS)
Negara berstatus nyonya = Bu Rundi (Afrika), Bu Than (Asia)
Ibu kota negara berjenis kelamin laki2 = Abu Dabi (Uni Emirat Arab, Abu artinya bapak), Male (ibu kota Maladewa)
Ibu kota negara berjenis kelamin wanita= Bu Enos Aires (Argentina)
Negara dengan nama tersingkat = Uganda

(Pembaca mungkin heran, ya. Mari kita uraikan bersama. Uganda di-inggriskan menjadi double u. Oleh orang Inggris, double u dilambangkan dengan hanya satu huruf. W. Benar kan, Uganda adalah negara yang dapat dilambangkan dengan jumlah lambang yang paling sedikit, yaitu 1 huruf?)

Kabupaten dengan kota terbanyak di Indonesia= Lima Puluh Kota (Sumatera Barat)

» Read More...

Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata 'kenapa rambut ayah ada ubannya' 
Sang ayah pun menjawab 'setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban' 
Sang anak pun menjawab lagi 'berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah'

» Read More...

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja. 
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong? 
Vera : Kuda makan rumput, Bu Guru. 
Ibu Guru : mana rumputnya? 
Vera : Dimakan kuda, Bu. 
Ibu Guru : lalu kudanya mana? 
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!

» Read More...

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

» Read More...

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah. 

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?" 

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo ya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana." 

"Oh, gitu, ya?", kata turis. 
"Yoi!!", kata pejabat.

» Read More...

Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa? 
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

» Read More...

Seorang programmer mengirimkan email ke customer support Heaven Unlimited Company yang isinya :

Yth. Customer Support:

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan Upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya.
Mister X

Sehari setelah dia kirim email itu, dia dapat jawabannya yang Isinya:

Yth. Customer
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2? Alimony & Child Support). Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3. Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

» Read More...

Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

» Read More...

Suami istri sedang berdoa,di sebuah sumur keramat sentiong.
Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb:
Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi.....

» Read More...

Surat anak untuk Ibunya. "Ibunda Yth, Ananda sudah bekerja sekarang dan memperoleh tempat tinggal di jakarta tepatnya di kawasan Kebon Jeruk." Balasan Ibunda, "Anakanda tercinta, Ibunda merasa senang engkau telah memperoleh kerjaan. Tapi alangkah sedihnya ibunda, jika engkau memang tinggal di kebon jeruk, lebih baik kau tinggal di kampung, Kebun jeruk kita siap untuk dipanen dan kau bisa kelola kebun kita...

» Read More...

Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kpd suaminya, " Apa yg akan kamu lakukan jika tiba2 aku meninggal.?"

Suaminya berpikir sejenak, lalu menjawab, "Aku akan mati juga."

Terkejut dengan jawaban suaminya si istri bertanya, "Mengapa?"

Si Suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yg tdk baik ini, mgkn aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."

» Read More...

Suatu hari di daerah Cibiung, ada seorang tukang becak yg lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan di sakunya hanya ada uang Rp 1000,- saja. Kebetulan tdk jauh dr situ ada penjual gado2. Begini dialognya...

Tukang Becak : "Mang, gado2nya boleh gak seribu saja?"

Tukang Gado2 : "Wah... Kalo seribu mah gak pake sayuran mang...."

Tukang Becak : "Gak pake sayuran?? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper bgt sih!"

Sekitar pukul 17.35, si tukang gado2 mau pulang. Kebetulan di depannya ada tukang becak yg td beli gado2nya.

Tukang Gado2 : "Mang becak, kedepan seribu yach..?"
Tukang Becak : "Oke deh.."

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mengayuh becaknya..

Tukang Gado2 : "Mang, di rem dong...! Entar nabrak lagiiiiii...."
Tukang Becak : "Maaf mas.. Kalo seribu gak pake rem...!!!!!!!"
Tukang Gado2 : "Hah!!! Gak pake rem!!!!????
Tukang Becak : "Tadi aje gw beli gado2 seribu, gak pake sayur. Nah.. Sekarang lu seribu gak pake reemmmmm!!!!!!!!!!!!!"

» Read More...

Tentunya banyak diantara kita yang pengen banget bisa buang aer besar (BAB) dengan lancar. minimal kita mengertilah dengan apa yang di keluarkan walaupun terbata-bata (kalau batako pasti susyah bgt!). Dari SMP ampe SMA kita pelajarin tuh cara2 ngeden. mulai dari ngeden konvensional, ngeden minimalis, ngeden demokratis ampe ngeden via blutooth. tapi kenapa ya tetep aja gak bisa. boro-boro mo BAB, kentut aja malu-malu.
nih beberapa tipsnya.

1. Pede aja.
ngga usah takut salah BAB atau salah kentut, BAB itu sebenarnya masalah kebiasaan. makin sering di gunakan maka makin lancar. semakin sering makan pasti jadi bisa.

2. Jangan mikirin cebok dulu.
ngeden aja sebisanya. tar yang mau dikeluarin juga lama-lama ngerti. kalo dia ngga keluar2 juga berarti dia tergolong kotoran muda (inget harus pede).

3. Food around you.
Artinye sebanyak mungkin makanan yang pengen elo masukin dan dikeluarin itu ada di sekitar lo. misalkan makan TV, usahakan jangan TV yg baru. makan aja sampe kabel2 yg di dalem TV itu.

4. Sering-sering ngeden dalam situasi apapun.
mulai dari yang ringan-ringan dulu seperti ngeden malu-malu, ngeden tipis-tipis. dan jangan takut atau malu kalau ngga terlalu bagus suaranya. Asalkan udah bisa ambil nada yang di maksud sih udah bagus. (tetep pede).

5. Bertemen dengan orang yang lebih banyak makannya.
karena kalau kita laper jadi ada yang bayarin. hindari bertemen dengan orang yang sama-sama rakus atau pelit. Bisa² kita kelaperan ato kalo ndak rebutan jamban dah...

» Read More...

Ingat, kejahatan terjadi bukan karena ada niat dari pelakunya, tetapi karena ada kesempatan, waspadalah.. waspadalah... ( kata Bang Napi )

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata2 tidak suka bau ketiak yg tdk sedap. )

2. Bila anda laki2 pastikan dompet anda selalu di saku anda, karena bila di saku orang lain, berarti anda sudah... Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku.

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda di antara ikan asin belanjaan anda, karena copet tdk suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh di kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tdk akan dicopet.... Hanya dirampok saja

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah dia makan bersama anda di restoran dan berilah uang saku, anda tdk akan dicopet, tp dikira gila

9. Bila terpaksa anda hrs belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tdk akan kecopetan,........ Tapi entah teman anda yg ada di paling pinggir.

10. Tips yg paling jitu adalah, pastikan anda jgn pergi kemana-mana, so.... pasti tdk kecopetan.

» Read More...

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

» Read More...

Begini, di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.

SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.

DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...

Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...

» Read More...

Adi yang baru saja mendapatkan warisan dari sang engkong berencana untuk menghabiskan setengah dari uangnya disebuah restoran mewah. Sesampainya Adi disana, ia baru sadar bahwa dompetnya ketinggalan dikampungnya yang berjarak sangat jauh dari restoran tersebut. Namun, sifatnya yang nekat membuatnya tetap masuk ke restoran itu. Begitu Adi duduk, ia langsung disuguhi air putih dan beragam makanan ringan lalu terjadilah percakapan sbb:

Pelayan1: Ini air minum 100% murni, langsung kami ambil dari batuan mineral pegunungan

Pelayan2: Ini dia, Snack terbaik yang kami produksi sendiri dengan tepung yang empuk dan adonannya dipijat selama 5 menit

Adi: Hmm..., Harganya berapa?

Pelayan 1&2: GRATIS! btw, tuan mau pesan apa?

Adi: Hmmm..., itu beneran GRATISkan? Kalo gitu saya pesan yang GRATIS lagi deh, 5 porsi ya GPL

Pelayan 1&2: !@#$%^&*)+=(..,.....!!!

» Read More...

Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat.
Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak...
"Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan...
"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mba' keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"

» Read More...

Mia, seorang atlet remaja, ditanya guru geografinya tentang kondisi geografi tempat-tempat daerah Jawa Timur, Jawa Tengah dan Jakarta. 
Dia menjawab: yang terhebat DKI Jakarta pak. 
Guru = Lho? Apa alasannya 
Mia = Jawa timur hanya memperoleh 1 emas dan 2 perak, yaitu Kali Mas, Kecamatan Perak (Jombang) dan Tanjung Perak (Surabaya). Jawa Tengah memperoleh 2 emas, yaitu Tanjung Mas dan Banyu Mas, sedangkan DKI Jakarta mendapatkan 4 emas: Roxy Mas, Segitiga Emas (Kuningan-Gatot Subroto-Sudirman), Pulo Mas dan Cempaka Mas 

Guru (dalam hati) = Dasar atlet!

» Read More...

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi. 
Berikut percakapan mereka : 

Koruptor Cina : 
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung. 

Koruptor India : 
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi. 

Koruptor Amerika : 
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya. 

Koruptor Indonesia : 
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

» Read More...

Joko telah melalui semua tahapan dari test yang dia ikuti di sebuah Perusahaan. Ini merupakan interview tahap terakhir sebelum dia diterima:

HRD : Apa benefit yang anda harapkan?
Joko: Saya meminta gaji per bulan Rp 10 juta dan Company Car, medical & cuti sesuai standar saja.
HRD : Itu sajakah permintaan anda? ada yang lain tidak?
Joko: Itu saja sudah cukup.
HRD: Bagaimana kalau kami memberi anda USD 5 ribu per bulan, Company Car dan semua biaya ditanggung, medical dicover seluruhnya dan tambahan cuti 1 bulan dalam setahun disamping jatah cuti standar. Bagaimana?
Joko: Ah, bapak jangan bercanda donk
HRD: Lah, kan anda yang terlebih dahulu bercanda meminta gaji Rp 10 juta dan mobil Perusahaan!
Joko: $@#%^)(*!???

» Read More...

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana . Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya " Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. " Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

» Read More...

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, herannya kok bisa diterima oleh bapak si gadis.

Bapak: "Berapa duit kamu?"

Pemuda: "800 ribu rupiah pak."

Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"

Pemuda: "Sudah pak . . ."

Bapak: " Berapa?"

Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."

Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

» Read More...

Suatu pagi di sebuah rumah,tampak seorang nyonya rumah yg sedang bingung.
dan ternyata si nyonya rumah kebingungan mencari ponsel nya yang hilang...

lalu si nyonya menanyai pembantunya,si Iyem

Nyonya : yem,tau ponsel saya kaga...??
iyem : tidak nyonya...
nyonya : bantu saya mencari ya yem...!!
iyem : baik nyonya...


5 menit kemudian setelah ngoprek ruang tamu..

nyonya: ah yem,ini ponsel saya ketemu...
iyem : lhoh kalo itu saya dah tau dari tadi nyah...
nyonya : kenapa kamu ga bilang dari tadi....??
iyem : ah nyonya ini,tadi nyonya kan cari ponsel yang hilang,kalo itu namanya HP...
nyonya :%%^&***&%$#

» Read More...

Ada seorang turis asing dari jepang,ketika sampai ke jakarta, Ia langsung minta diantar ke hotel oleh sebuah taksi.
Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi.
“Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir.
Karena nggak tau supir menjawab dengan asal
“Sekitar satu tahun”.
“Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan” kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir.
“Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”.
“enam bulan” jawab supir.
“Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan”jawab turis.
Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir.
“Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu” tanya Turis.
“Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir.
Turis : “??!$%^&??!!!?”

» Read More...

Siapa sih yang gak kepengen kawin sama Putri Bill Gates ?! Udah cantik, kaya, sederhana lagi. Hehehe… Adapun syarat-syarat pendaftarannya adalah sebagai berikut :

1. Menggunakan software asli Windows Vista/XP.
2. Menggunakan seluruh aplikasi asli micr*soft.
3. Berusia antara 25-35 tahun.
4. Menguasai minimal 5 bahasa pemrograman.
5. Berdomisili di Kawasan Eropa, Amerika, dan Asia.
6. Mampu berbahasa Inggris baik Aktif maupun Pasif dengan lancar.
7. Berkeyakinan akan adanya Tuhan.
8. Bersedia bekerja dan mengembangkan micr*soft.
9. Mampu bekerja sama dengan team dan dalam kondisi tertekan.
10. Mampu memikat hati putri bill gates.

Jika Anda merasa sudah memenuhi seluruh kriteria di Atas, silakan kirim biodata lengkap Anda ke myhusband@micr*soft.com, paling lambat sampai 25 Desember 2008. Seluruh pengirim akan diseleksi menjadi 10 besar, dan pengumuman akan dilansirkan di situs resmi micr*soft pada tanggal 1 Januari 2009.

» Read More...

PANCASILA SESUAI DENGAN DAERAHNYA “PANCASILA SESUAI DNG DAERAHNYA”
Sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pengucapan Pancasila dilakukan sesuai bahasa
daerahnya . . . .

Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rayat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan
kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tula
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang....... ...

Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan.

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang tampek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..

MERDEKAAA!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!

» Read More...

KABAR BURUK DAN KABAR BURUK SEKALI

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini

» Read More...

ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

» Read More...

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

» Read More...

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.

"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.

"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.

"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.

"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",

"Dari hidung.....".

» Read More...

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet, 
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?" 
Lalu monyet menjawab, 
"Tentu saja anda tuan singa". 

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala, 
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?" 
Srigala pun menjawab, 
"Tentu saja anda tuan Singa". 

Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk. 
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?" 

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi, 
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....", 
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula. 

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata, 
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

» Read More...

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar. 

Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3" 

Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian." 

Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7." 

Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh" 

Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman. 

Suster : "Bapak Firman!!!" 

Firman : (Terjatuh pingsan) 

Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?" 

Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

» Read More...

Sebuah toko yang menjual calon suami baru saja dibuka dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.

Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya'

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

» Read More...

Seusai Perang Dunia 2, ada tiga tentara yang masing-masing berasal dari Jepang, Amerika, dan Jerman. Mereka sedang berkumpul dalam sebuah patroli rutin. Ketika mereka berpatroli, ada seorang gadis memakai celana dalam berwarna putih, dan kebetulan ia sedang menstruasi. Tiba-tiba angin berhembus dan mengangkat rok si wanita, kontan tentara Jepang langsung hormat.

Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jerman :mengapa kamu hormat ?
Tentara Jepang :saya melihat bendera saya berkibar !

Si gadis-pun marah mendengar percakapan ketiga tentara itu. Ia pun berniat mengganti celana dalam, kali ini dia menggunakan celana dalam bercorak bendera amerika. Ia pun lewat lagi kedepan para tentara itu. Hal yang tadi pun terulang lagi, angin yang kencang mengangkat roknya, kontan tentara amerika hormat.

Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Jerman & Jepang :mengapa kamu hormat ?
Tentara Amerika :saya melihat bendera saya berkibar !

Si gadis-pun kembali marah mendengar komentar para tentara itu. Kali ini ia nekat mencoba untuk tidak memakai celana dalam. Ia pun lewat kedepan tiga tentara itu. Entah kebetulan atau apa, angin bertiup kencang sehingga mengangkat roknya, kontan tentara jerman pun hormat dengan khidmatnya.

Kedua temannya bertanya heran.
Tentara Amerika & Jepang :mengapa kamu hormat begitu ?
Tentara Jerman :saya melihat kumis hitler !
???##$@!!*&

» Read More...

Pada suatu hari seorang Ibu berjalan bersama anaknya
yang berusia 5tahun di sebuah taman,dan tanpa sengaja
sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman,lalu
sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu

Anak : Ibuuu.. itu kenapa???

Ibu : oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau
mati,makanya di kasih nafas buatan sama
temannya,gethoo..

Anak : emm.., kasihan yaa..

Setelah puas berjalan-jalan di taman,lalu mereka
berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang
anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu
mengucapkan kasihann.. yahh.. Sang ibu pun heran
karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan
yaa..) berulang-ulang kali,lalu sang Ibu bertanya lagi
pada anaknya

Ibu : Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???
Dengan polos sang anak menjawab

Anak : Ah.., Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam
pembantu kita mau mati juga dong,soalnya aku melihat
ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu
kita bu.. gethoo...

Ibu : Apaaa!!?????

» Read More...

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia ga pernah dibawa ngebutKebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

» Read More...

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir. 

Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita." 

Papa: "Kenapa...?" 

Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..."

» Read More...

Kata tikus pertama,
Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar.
Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang.

Tikus kedua nggak mau kalah.
Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,katanya nggak mau kalah.

Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. Eh, tunggu,lu mau ke mana?!! teriak dua tikus lainnya.
Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, Gua ada kencan sama kucing!

» Read More...

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
Jangan-jangan akan muncul e-corruption
Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
Java Script akan menjadi bahasa nasional
WNI menjadi Windows Negara Indonesia
Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
Akan ada keputusan Menteri Final Preview
Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

» Read More...

Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena gengsi nggak mau negur duluan, sang suami menulis catatan disebuah kertas. “Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor”. Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan didapatinya sebuah catatan, “Pak, bangun…..sudah jam 7.00”. Sang suami : AAAAHHHHHHH !!!! :eek: :eek: :eek:

» Read More...

Seandainya KITA yang jadi BOSS
dan orang lain jadi Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala!

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
Bila staff berubah-ubah itu berarti dia plin-plan!

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform!

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi!

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah!

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono!

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan!

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking!

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik!

Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan!

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaru rajin me-lobby customer
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran!

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapain karena kerja keras
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas!

bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut!

...................dan masih banyak lagi.

Bila boss membaca tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
Bila staff membaca tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
............dan masih banyak lagi

» Read More...

Seorang pemuda frustasi mencoba-coba jadi gigolo. 
Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. 

Sesampainya dirumah, Dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda itu merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. 

Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. 

Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. 

Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. 

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. 

Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini"

» Read More...

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia 
9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru 
berusia 18 Tahun hamil!!!". 

Tetangga: "Bagaimana bisa..?" 

Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"

» Read More...

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam 
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku 
masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. 
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita 
melakukannya?" 

Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan 
"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara, 
punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. 
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. 

Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti 
perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat" 
kedalam"penjara". 

Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring 
akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si 
istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata 
dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan 
keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan 
"penjahatnya'. 

Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga 
setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya 
lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya. 

Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata, 

"Sayang, penjahat yang ini tidak sedang 
menjalani hukuman seumur hidup..."

» Read More...

Seorang lelaki yang memiliki penis sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. " Tolong saya dok." pintanya," Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua wanita yang melihat penis saya lari ketakutan."


" Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu."


Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya. " dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya."


Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.


Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?"


Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!"


Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!"


Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!"


Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!

» Read More...

Tiga mahasiswa IT, clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?

Mampuuussss...

» Read More...

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang. "Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.

"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.

"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.

"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."

» Read More...

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iye, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!". kata si drakula.

» Read More...

KRMT Roy Suryo Notodiprojo (Kumis Rusak Minta Tonjokan, Royal Sosro Notodiprojo), disingkat RSJ dan atau disebut juga Roy Syuryo karena senang dengan foto syur, adalah seorang pakar foto-foto tidak senonoh di Indonesia atau lebih dikenal dengan Pornomatika, meskipun begitu analisanya jauh lebih lamban daripada anak-anak SLTP. Di waktu luangnya Roy Surya suka mencari sensasi dengan menghina kehadiran blogger di dunia dengan mengatakan bahwa pawa blogger adalah penipu, Roy Suryo telah melukai hati setiap blogger indonesia. Hal ini disebabkan oleh rasa sirik karena Roy Suryo tidak tau cara membuat blog.

Tidak ada yang tahu alamat e-mailnya. Roy Suryo sendiri ketika ditanya mengklaim alasan keamanan namun kebanyak orang beranggapan hal ini karena memang Roy Suryo tidak tahu cara menggunakan e-mail.
Daftar isi
[sembunyikan]

* 1 Sejarah
* 2 Masa kanak-kanak
* 3 Masa Remaja
* 4 Karier
* 5 Prestasi
* 6 Fakta - fakta
* 7 Lihat Juga

[sunting] Sejarah

Menurut cerita dari adik terkecil Mak Erot yang pada waktu itu membidani kelahiran Roy Suryo, diceritakan bahwa Roy Suryo lahir dengan tali pusar berbentuk kabel UTP, sehingga Roy Suryo dengan gadungannya mengklaim dirinya bahwasanya dia adalah pakar bawaan. Roy lahir dan didesain dari program bajakan Adobe Photoshop dan ACDSee yg didapat orangtuanya dari forum CCPB di kakus, sehingga bisa disebutkan bahwa kakuslah yg telah 'melahirkan' nya. Tapi dasar anak tak tau balas budi, dia tidak mau mengakui jasa2 kakus sehingga akhirnya dia dihujat habis2an oleh kakuser (anggota forum kakus)
[sunting] Masa kanak-kanak

Masa kanak-kanak Roy Suryo dihabiskan dengan menulis program menggunakan mesin tik dengan add-ons berubah simpoa. Masa kecilnya merupakan masa-masa dimana Roy Suryo menentukan jalan hidupnya antara memilih menjadi pakar organ genital atau pakar telematika gadungan. Sejak kecil dia sudah terbiasa mengamati gambar porno yg dia temukan di gudang rumahnya dan mengeditnya, jadi ia hapal antara gambar hasil jepretan dan hasil editan
[sunting] Masa Remaja

Menurut penuturan seorang pembantu di keluarga besarnya, Roy Suryo menghabiskan masa remaja dengan melakukan penelitian terhadap gambar-gambar porno menggunakan aplikasi WordStar 1.0. Roy Suryo juga melakukan penelitian melakukan analisa spektrum suara dengan menggunakan aplikasi Winamp 1.0 Enterprise Edition for Forensics Officer. Pembantunya juga bercerita bahwa foto dirinya sering dibuat bahan belajar cropping yang dipasangkan dengan tubuh berbagai macam makhluk ciptaan tuhan. Kebiasaannya mengamati gambar porno semakin menjadi-jadi. Untuk menambah koleksi dan referensinya dia bahkan pernah menyamar menjadi pemulung sekedar untuk mengais-ais gambar porno dari tempat sampah...........
[sunting] Karier

Roy Suryo mengawali kariernya dengan mengamen di perempatan jalan dengan modal awal Sempoa yang dia dapat dari les aritmatika. Roy Suryo mulai tertarik dengan dunia multimedia khususnya mengenai foto-foto, karena menyadari keadaan diri yang tidak good looking. Hingga ia menjadi pakarnya, Roy Suryo belum berhasil merubah imagenya yang tidak good looking. Saat ini dirinya tengah sibuk unuk browsing di internet untuk menemukan foto/video porno orang Indonesia kemudian mempublikasikan temuannya (yang ternyata sudah basi) dan tentu saja menganalisisnya. Serta Akhir-akhir ini ia berencana untuk mencari siapa yang mencipakan lagu Gaby (jauh kau Pergi, atau apalah judulnya) yangjadi rebutan orang.
[sunting] Prestasi

* K-Men of the year 2008.
* Buku Roy: "Tips menggunakan Winamp untuk melakukan analisa suara", Penerbit Andy, 2000.
* Buku Roy: "Tata Cara Download Foto Porno" Meraih best seller 2008.
* Identifikasi foto-foto syur Bjah dan Sukma Ayu dengan program bajakan ACDSee.
* Identifikasi foto-foto syur Sandra Dewi dengan menyatakan bahwa hanya wajahnya saja yang di crop kemudian dipasangkan dengan tubuh Mboknya.
* Bersama pemerintah Malaysia berusaha mengklaim dan mematenkan slogan "Tunggu Aksi Saya™".
* Meneliti file porno dengan menentukan jika file itu *.jpg itulah gambar porno.

[sunting] Fakta - fakta

* Sekitar 68% hardisk laptop Roy Suryo berisi gambar dan video porno.
* Sekitar 68 % kecelakaan jalan tol disebabkan oleh Roy Suryo
* Roy Suryo sebenarnya bukan ahli telematika melainkan ahli aritmatika, terbukti dia mampu menghitung data statistik dengan sangat cepat (contoh : 68%)
* Roy Suryo berhasil mengetahui bahwa pencipta lagu Indonesia raya adalah grup band Tim Lo
* Roy Suryo merupakan pendiri PT. Sosro yang mana nama tersebut diambil dari namanya
* Roy Suryo sering mengaku sebagai salah satu kontributor UU-ITE padahal sejatinya hanya sebagai tukang ketik dengan aplikasi Notepad Family Edition.
* Roy Suryo sebetulnya salah satu dari pendiri Friendster
* Roy itu sebenarnya ganteng
* Roy adalah pakar pornomatika yang berarti ahli hitung pornografi teletubbies
* Roy sebenarnya, bersama Muhammad Nuh menutup YouTube dan situs sharing lainnya karena takut pornografinya akan tersaingi, selain karena mereka tidak tahu cara pakainya
* Roy Suryo itu homo
* Kebenaran bahwa Roy Suryo mengajar di UGM adalah sekitar 68%
* Hi, Roy™
* Google bahkan TIDAK MAU lagi mencari nama Roy Suryo
* Anak anda akan menyesal apabila namanya mengandung kata2 Roy, Suryo, telematika, apalagi gabungan dari ketiga hal tersebut.
* Pada Tahun 2007 menerbitkan buku berjudul "Bagaimana Menggunakan Mouse Yang Benar"
* Masuk Rekor MURI dengan kategori orang yang menggunakan kata "Ini Rekayasa Digital" terbanyak didunia Televisi.
* Waktu kuliah sering berhutang sama warung makan dan sampai sekarang belum terbayarkan karena belum sempat mampir ke Yogyakarta (Gak ada wawancara infotainment di Jogja).
* Minuman kegemarannya adalah air kelapa, bukti: Kumisnya makin tebal.

» Read More...

Tentu, tidak semua perempuan mengalami penyakit-penyakit sebagai berikut:

Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B

Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.


Shoping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.

Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.

Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.

Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

» Read More...

Ada yang tahu bahasa gaul jaman sekarang gak? gw kasi contohnya yah:

Ya iyalah masa ya iya dong,
secara yang ada tu mulan jameela bukan mulan jamidong
secara yang ada tu ian kasela bukan ian kasedong
secara yang ada tu laudya cintya bella bukan laudya cintya bedong

Iya juga sih masa iya juga dong
secara yang ada tu tyas mirasih bukan tyas miradong

Alaah kasi dah masa kasi dong
secara yang ada tu asmirandah bukan asmirandong

Versi kreatif lainnya:

ya iyalah masa ya iya donk..
ya iya donk masa ya iya sih..
ya iya sih masa ya iya dehh
ya iya deh, masa ya iya engga..
ya iya gak? iya aja laah.. [maksa mode on]

ya iya lah, masa ya iya dong?
ronaldo aja maen bola, masa main bodong

ya iyalah masa ya iya dong..
secara nidji aja biarlah bukan biardong!!he
Cewe2 koq pada seneng ngomong kyk gitu?
satu org ngomong “ya iyala..”
ntar disambung ama yg laen “masa ya iya donk”

ya iyalah masa iya dong
pilih mana mangga atau singkong (Makin jayus yak.)

ya iyalah masa ya iya sieh
secara mulan jameelah, bukan elvi sukaesih…

Ya iya sih..masa ya iya dong..
Secara Elvi Sukaesih..bukan Elvi Sukaedong…

Versi Cinca Laura : don’t crazy plss…

Ya iyalah,masa ya iya dong?
Secara yusuf kalla,bukan yusuf kadong
- deleted -
ya sekolah masa sekodong
ya duo maia masak duo madong

ya iya lah, masa ya iya dong
mulan kan dibelah, bukan di s*pong OOoopsss..

baca juga majalah bukan majadong
- deleted -

dasar orang gila , masa orang gidong !!

ya iya lah…..masa ya iya donk….
secara umbrella nya rihanna itu ella…ella…ella…..bukan edong…edong…edong…..

Orang sekarang ga mau mempelajari bahasa indonesia dengan baik dan benar ga bangga sama bahasa sendiri. liat tuh di jepang di toko2 pke tulisan kanji semua ga ada bahasa inggris karena mereka menghargai bahasa indonesia ga kaya kita, kita! kita?…………. loe aja kali
gw paling jijik dengernya..

klo ada cowo yg ngomong gitu serasa pengen nonjok..
klo cewe paling gw diem aja seribu bahasa… kecuali klo cantik..

Secara gua sendiri kadang juga ngomong gitu lah, masa gitu dong

» Read More...

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter John,
yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang
terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang
Polisi. Lalu terjadilah dialog :

POLISI : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter John
yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot
membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya
panggilkan Dokter John......"

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,.....

Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter John, karena saya sendiri adalah Dokter John.....

Polisi : !!!!!!???????

» Read More...

Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)

Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)

Inget sama si Titan (Remember the Titans)

Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)

Kagak Ada Matinye (Die Hard)

Bocah Rese (Bad Boys)

Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)

Kesasar (Lost in Space)

Mantan Pria (X-Men)

Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)

Kulkas (The Cooler)

Gajian yoooo (Paycheck)

Tujuh Belasan (Independence Day)

Besok Lusa (The Day After Tomorrow)

Matinye Entar Aje (Die Another Day)

Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)

Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)

Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)

Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)

Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)

Dosa, Asli ! (Original Sin)

O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)

Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)

Tangisan si Sun (Tears of The Sun)

Laris Manis (The Abyss)

Kucing Ngopi (Copycat)

Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)

Musuhan abiss (Freddy vs Jason)

Calo Terminal (Terminator)

Awas Banjir (Air Bud)

» Read More...

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
Mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis
dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. Mereka wanti- wanti ke orang tua agar rajin baca iklan.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..."NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke
6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup
singkat CATHAY PACIFIC!!!

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"

» Read More...

Ada 3 orang Dokter yang baru lulus dari kuliah kedokteran. Dokter tersebut adalah Dokter A, B dan C. Ketiganya saling bertaruh….

Dokter A: eh taruhan yuk ama gwe!!

Dokter B: Ok, taruhan apaan?

Dokter A: Siapa yang paling banyak menyadarkan orang yang kecanduan narkoba dia yg menang!

Dokter B: Ok, boleh-boleh saja. Gimana C ikutan ga?

Dokter C: ok.

3 bulan berlalu….

Dokter A: haha liat nih gwe dah dapet 50 orang yang insap!!

Dokter B: OMG gimana caranya??

Dokter A: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gw bilang yg besar ukuran otak lo sebelom make narkobadan yg kecil setelah lo memakai narkoba.

Dokter B: gwe dapet 100 org insap dong!!

Dokter A: OMG gimana caranya??

Dokter B: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gwe bilang yg kecil ukuran pori-pori lu sebelum make narkoba, yg gede ukuran pori-pori lo setelah memakai narkoba gara-gara disuntik obat penenang terus.

Dokter A&B: gimana hasil lo dok C??

Dokter C: hehe gwe yg menang dong. gwe berhasil dapet 3000 org insap.

Dokter A&B: OMG!!!!! BOHONG!! GIMANA CARANYA??

Dokter C: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. gwe bilang yg kecil ukuran lubang anus kalian sebelum masuk penjara. yg besar ukuran lubang anus kalian setelah masuk penjara.

» Read More...

Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?

1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus

2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)

3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan

4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA

5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?"

6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...

7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.

8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis

9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.

10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.

11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.

12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)

13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...

14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku

15. Selalu kelupaan bayar kost

16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.

17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)

18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!

19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...

20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.

21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.

22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi

23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)

24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...

25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.

26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.

27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.

28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)

29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.

30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.

31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.

32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
b. A,B dan C benar.

33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)

34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo

35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu

36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.

37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".

38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.

39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.

40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.

41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi

42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?

43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut

44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.

45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.

46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.

47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).

48. Duduk paling depan biar gampang ngejilat dosen (pdhl matanya rabun)

49. suka mengeluarkan bunyi sumbu petasan nyala klo dikelas ada yang ribut

50. Kalo jalan selalu nunduk... (kepalanya keberatan akibat membesarnya otak)

51. Selalu pake tas segede gaban biar semuanya kebawa ( buku, laptop, kalkulator, dan meja belajar)

52. Suka pake jenggot palsu en kacamata item klo deket2 uts en uas.. (jadi most wanted person)

Ada Ide Lain???????

» Read More...