Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

» Read More...

Di balik nama-nama pria jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya agar kelak anaknya menjadi sesuai harapannya

- Agar pandai menanam bunga = Rosman
- Agar pandai mbetulin mobil = Karman
- Agar pandai maen golf = Parman
- Agar pandai berkorespondensi = Suratman
- Agar gagah perkasa = Suparman
- Agar kuat berjalan = Wakiman
- Agar berani bertanya = Asman
- Agar pintar bikin kue = Paiman
- Agar pintar berdagang = Saliman
- Agar pintar melukis = Saniman
- Agar Jadi orang kaya = Sugiman
- Agar pintar cari muka = Yasman
- Agar kalo ujian ga ngulang2 = Herman
- Agar awet muda = Boiman
- Agar Jadi tentara = warman
- Agar Jadi orang bali = Nyoman
- Agar dapet orang Sunda = Maman
- Agar dapet/jadi orang Londo = Koeman
- Agar dapet/jadi orang Yogya = Sleman
- Agar dapet jalan tanpa mesin = Delman
- Agar cepet dapet banyak duit = Kasman

Kadang ada juga yang kadang merupakan cerminan hobinya
- Agar suka makan toge goreng = tugiman
- Agar selalu sibuk = Busiman
- Agar pinter maen game = Giman
- Agar Juara cuti = Sutiman
- Agar pinter mecahin masalah = Sukarman
- Agar suka maen musik = Basman
- Yang suka bikin jus = Yusman
- Yang jadi juragan sate = Satiman
- Yang jadi juragan trasi = Tarsiman

» Read More...

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini......

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

» Read More...

menyembuhkan berbagai penyakit, dari penyakit kulit seperti panu sampai penyakit AIDS. Disamping itu, setiap ada keinginan yang diminta, bila berendam di danau ini akan langsung terkabul. Setiap hari danau ini penuh sesak oleh pengunjung yang akan berobat dan punya hajat.

Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali.

Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat.

Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan.
Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat.

Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkna pula ke dalam danau sambil berteriak "Aku ingin putih dan disukai wanita ....!!!"

Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau..

» Read More...

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue

» Read More...

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:

Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."

"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.
"Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima....

» Read More...

See how communication changes over time between acouple.

6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn't love U, then why the hell did I propose?


Back from Work:
6 weeks : Honey, I'm home.
6 months : BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??

Gifts:
6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.
6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.
6 years : Here's the money. Buy yourself something.


Phone Ringing:
6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.
6 months : Here, for you.
6 years : PHONE RINGING.


Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!
6 months : What are we having for dinner tonight?
6 years : AGAIN!!!!


Apology:
6 weeks : Honey muffin, don't you worry, Ill neverhold this against you.
6 months : Watch out! Don't do it again.
6 years : What's not to understand about what I justsaid??


New Dress:
6 weeks : Oh my God, you look like an angel in thatdress.
6 months : You bought a new dress again???
6 years : How much did THAT cost me?


Planning for Vacations:
6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
6 months : What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?
6 years : Travel? What's so bad about stayinghome???


TV:
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.

» Read More...

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"********nnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"*******ttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

» Read More...

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-diam pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.

» Read More...

Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Teh Kunaon ?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ibadah
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila pisan nepina?
Home Alone -- Tinggaleun di imah
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Waktosna Seep

» Read More...

Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.

d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara...

Tahukah anda????

teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..

Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon

1.yang buta namanya Dora Eruh

2 yang goblok namanya Dora Ngerti

3.yang sakit2an namanya Dora Sehat

4.yang suka minggat namanya Dora Bali

5.yang jorok namanya Dora Isin,

dan yg terakhir adalah
yang baca thread ini namanya Dora Waras..

» Read More...

Si Waen dapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.

Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan : "OK!"

Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule
disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudinsi bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu tho namanya..." Kemudian si Waen berteriak juga, "Plis egen...!!"

» Read More...

Ada orang kaya yang sedang periksa kesehatan, dia
mengeluh sering PUSING-PUSING, MUAL-MUAL, SESAK
NAFAS, dan MATA BERKUNANG-KUNANG. Setelah
dites macam-macam sang dokter dengan sedih
mengatakan kalau umurnya tinggal dua bulan saja.
Saking sedihnya, si orang kaya yang belum berkeluarga,
menjual semua aset kekayaannya dan berniat
menghabiskan uangnya untuk keliling dunia.
Setelah hampir dua bulan, dan uangnya sudah menipis. Si
orang kaya ingin mempersiapkan pemakamannya, maka
dia pergi ke tukang jahit.

Setelah diukur, si penjahit bertanya : " Bapak biasa pakai
kemeja ukuran berapa ? "

" Ukuran 15 1/2 ".

" Ah, yang benar saja pak. Semestinya ukuran 16 1/2.
Bapak pakai baju kekecilan , bisa-bisa jadi
PUSING-PUSING, MUAL-MUAL,SESAK NAFAS, dan
MATA BERKUNANG-KUNANG ". . . .

si orang kaya langsung pingsan . .

» Read More...

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

» Read More...

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,

tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"

» Read More...

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

» Read More...

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati


Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...

» Read More...

Seorang anak bertanya kepada bapaknya

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari , pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

» Read More...

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas....

Guru renang

Huh...huh...huh, suara Atonk yang lagi lari mengejar
temannya.
Eh...Mad (Ahmad Red.), Lo' kan guru renang (Atonk
menghela nafasnya). ada kerjaan buat lo', gajinye
200.000/Hari
Wah boleh tuh dimane?...(Ahmad)
Gini...ada yang minta diajarin renang, lo' ngajarin anaknye
renang, trus Ibunye ngliatin....!!!
bisa khan?..... (Atonk)
Oh bisa, bisa. (Ahmad)
SiAhmad baru selesai ngomong, Atonk udah ngeloyor lari
lagi.
Eh... Tonk anak siape yang mao' gue ajarin?.....(Ahmad
sambil teriak).
(Sambil teriak juga Atonk menjawab), ANAK
BUAYAAA...!!!!

» Read More...

1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.


mohon dimangapkeun klo
kerena because selalu always tidak pernah never

» Read More...

BBM Naik ?

Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.

BUTET dah... !!!

tergantung siapa yg kalah

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".

» Read More...

- Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…

- Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena
hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…

- Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…

- Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!

- Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall

- Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya

- Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…

- Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiihhhh amit - amit…

- Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua

- Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala Bergilir

» Read More...

Ada sebuah kakek yang berumur separuh baya membeli sebuah lahan yang didalamnya ada taman bermain.Suatu hari karena sekian lama tidak mengunjungi lahannya(bisa disebut taman)ia pergi kesana. Pada saat di kolam ia menemukan dua gadis yang seksi dan tidak mengenakan busana, sedang mandi di kolam. ia berdehem supaya mereka mengetahui kehadiran ia. Kedua gadis itu kaget dan memasukkan sebagian besar tubuhnya ke dalam kolam

Gadis2:" kami tidak akan keluar dari kolam sebelum kamu meninggalkan kami.

bapak:"Saya tidak bermaksud melihat kalian atau mengusir kalian, tapi saya ingin memberi makan buaya yang ada di kolam ini.

» Read More...

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!

Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!

» Read More...

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!

Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)

seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana?

ekornya menghadap ke bawah

nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!

Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!

Pocong apa yang disenengin ibu²?

Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???

Di punggung Abang-nya!

(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

» Read More...

Ditanggung kagak bisa niruin nyang kayak begini...

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita :

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit : "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

» Read More...

Ada tiga orang, pulang ke apartementnya dari jalan-jalan di kota yang baru mereka datangi, setibanya di apartement ternyata listrik mati, suatu kejadian yang tidak menyenangkan. Sesampainya di apartement
mereka diberitahukan bahwa lift mati dan mereka disarankan untuk menaiki tangga ke tempat mereka tinggal di lantai 30. Begitu sampai di tangga mereka membuat kesepakatan.

Si Amir ngomong, "Kita kan tinggal di lantai 30 nih, bagaimana kalo kita menghilangkan stress naik ke atas dengan bercerita?"

Temannya Budi dan Cecep setuju.
"Oke kalo begitu, 10 lantai pertama gue akan cerita-cerita serem, trus elu Budi 10 lantai berikutnya cerita-cerita lucu dan elu Cecep 10 lantai terakhir cerita yang sedih-sedih, okay?"

Lalu naiklah mereka dengan mendengar cerita-cerita seremnya si Amir... sampe-sampe di saat gelap begitu si Cecep hampir tidak jadi meneruskan perjalanan, saking takutnya. Berakhirlah 10 lantai pertama tanpa terasa, kemudian giliran si Budi menceritakan kejadian-kejadian konyol, lucu yang membuat mereka terpingkal-pingkal sampai ke lantai 20 dengan tidak terasa. Amir berkata, "Sudah-sudah Bud... perut gue sakit nih... ketawa mulu..."

Kemudian di 10 lantai terakhir giliran si Cecep untuk bercerita yang sedih-sedih. .. bisa dibayangin ketiga orang konyol tersebut, yang baru tertawa terpingkal-pingkal jadi menangis sesenggukan mendengar cerita si Cecep. Cecep tanpa sadar kedua temannya sudah meneteskan air mata, terus bercerita yang sedih-sedih. . Hingga tanpa terasa sampailah mereka di lantai 30 tempat dimana mereka tinggal.

Si Cecep pun mengakhiri ceritanya dengan berkata: "Teman-teman masih ada cerita yang lebih sedih lagi dari yang sudah-sudah. .." Amir dan Budi langsung nyela, "Sudah-sudah. .. jangan teruskan ceritamu itu, sudah cukup air mata kami terbuang mendengar ceritamu itu, kita kan sudah sampai di lantai di mana kamar kita berada..."
Cecep pun berkata, "Justru ini yang paling menyedihkan. ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......

» Read More...

dalam sebuah surat kabar waktu jakarta terdapat tulisan yang sangat offensive yang berbunyi:
"MATILAH KITA! 70% PEJABAT INDONESIA ADALAH SEORANG KORUPTOR!"
karena pemerintah tersinggung, surat kabar tersebut harus meralat kesalahanya. padahal memang kenyataanya seperti yan disebutkan di atas (biasalah politik...). tetapi ralatanya seperti ini:
"INDONESIA ! BERSYUKURLAH! 30% PEJABAT INDONESIA BUKAN KORUPTOR. SISANYA IYA!"

sorang terdakwa hukuman mati di calcuta india sudah siap menerima ajalnya. ia dihukum mati karena kasus pemerkosaan. sebelum kursi tempat ia berdiri di ambil, hakim bertanya "sebagai terpidana hukuman mati, adakah kata-kata terakhir yang ingin kamu katakan?" kemudian ia mulai berkata "anu... pak hakim, waktu saya perkosa, di pantatnya goyang-goyang"
hakim teriakk "KKKAAAAMMMMUUUU BBBEEEBBBBAAASSSSS!!!"

» Read More...

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga
yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.

Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari
Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para
pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a
Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA
APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini
atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan.
Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.(
Gila... trus apa bedanya??????)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok,
tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha...)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan
ijazah ujian Negara yang diterimanya).

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan
ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan
onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona.
Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg
mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1
dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA
APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam,
walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi
saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara,
untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI
: Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun
1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

» Read More...

Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.

Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya..

» Read More...

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

» Read More...

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di
supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering
mengolok-olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih,
mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia,
nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir
Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan
memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak
ngenalin elu ya !! Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si
kribo jelek itu !!!"

» Read More...

Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.

Simaklah….

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama:
Dipo Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin

14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin

16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain

17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin

18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin

19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin

20. Teman sekantor Aryantha bagian pipa Ir. DiGedein

» Read More...

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"


Nana: "Saya, Bu!"


Guru: "David Hutagalung!"


David: "Saya, Bu!"


Guru: "Tono Surtono M!"


Tono: "Saya, Bu!"


Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."


Tono: "Kenapa, Bu Guru?"


Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"


Tono: "Iya, Bu!"


Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"


Tono: "Martono, Bu!"

» Read More...

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet
Raksasa ?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant
Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa
Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja
(bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan
Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa
yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal
yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok
dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya
menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin
artinya
empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut
bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang
kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut
bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

» Read More...

Oneng dan Mamat membeli robot yang bisa mendeteksi kebohongan karena anaknya sering bohong. Suatu hari si Otong pulang larut,
Mamat:"Nape lu pulang malem?"
Otong:"Belajar di rumah Su'ep,Ayah"
si Robot datang trus nabok si Otong.
Mamat:"Tong, ini robot deteksi lu boong. Hayo ngaku!"
Otong:"Tadi nonton film, Ayah"
Mamat:"Pelem ape?"
Otong:"Film 'Naga Bonar', Ayah"
Si Robot nabok lagi.
Mamat:"Boong lagi lu!"
Otong:"Huuuu, tadi ngebokep, Ayah..."
Mamat:"Dasar lu ye, Ayah malu ame lu, Ayah dulu kecil ga pernah boong gini!"
Si Robot mendatangi Ayah, trus nabok 2x ke Ayah
Oneng:"Hahaahah, Ayah ini...gimanapun juga, Otong kan anak Ayah juga"
Si Robot datengin Oneng, trus nabok 3x ke Oneng

» Read More...

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,

"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".

Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".

Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".

"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".

"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"

» Read More...

Once upon a time, ada 3 dracula ( sebut aja dracula A,B, dan C ) yang sedang mengintai satu kampung dibawah bukit dekat tempat mereka tinggal. Mereka berencana untuk menghisap darah beberapa warga kampung tersebut, salah satu diantara mereka berkata ;

Dracula A : HEI gimana jika kite adu kecepatan siapa yang paling cepat ngisep darah orang kampung kurang dari 5 menit die yang paling jago ?

Dracula B dan C ( nggak mau diremehin ) : OK, siapa takut kata mereka.

Dracula A : Kalo gitu mari kita mulai, biar gue duluan yang maju ( dengan sombongnya )...Ssssseettt secepat kilat dia lari kekampung itu dan 3 menit kemudian balik dengan mulut penuh lumuran darah...Gimana ? katanya cepet kan gua ?.

Dracula B dan C : Gila cepet juga luh..tapi nih lihat sekarang giliran gua kata si dracula B,,,,,SSSSssseett secepat kilat juga dia turun kekampung itu dan kemudian dalam waktu 2 menit balik dengan mulut penuh lumuran darah...Huh gue yang paling cepet bukan elu katanya sambil ngelap darah dimulutnya.

Dracula C : Gua juga nggak mau kalah katanya sambil cepet berlari tanpa ngomong lagi sama drakula yang lain....SSSEeeeeeeeet belum sampe 1 menit dia sudah balik dengan mulut dan muka yang berlumuran darah sambil meringis megangin mulutnya.

Dracula A dan B : Gile luh !! cepet banget kaya kilat kata mereka. belum sampe 1 menit sudah balik kata mereka.

Dracula C : Cepet apenye ? luh lihat kan tikungan dibawah sono katanya ?

Dracula A dan B : Iye, emangnya kenapa ?

Dracula C : Waktu gua lari gua kaga lihat ada tiang listrik gua tabrak.

Dracula A dan B : %^%$£*(& DASAR BLOON..

» Read More...

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?"

» Read More...

Horas Baah.....!!!

BBM udah naik,

harga NAEK SAGALA,

Rupiah MANURUNG SITORUS,

hidup tambah SIMANUNGKALIT,
PANDAPOTAN MANURUNG,
Simpanan hepeng tinggal NAPITUPULU,

banyak SIHOTANG,
tak ada lagi HARAHAP,
keadaan semakin GINTING,
kepala pusing sampai SI BUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK.
Banyak orang SITANGGANG langgang cari hepeng sampai ke
negeri
HUTABARAT,

Meng HARAHAP kan PANDAPOTAN sampai PANGARIBUAN Dolar,

Rakyat disuruh MANAHAN SABAR SITORUS,

Kalau presiden tak mampu SINAMBELA Rakyat,

ganti saja sama RAJAGUKGUK (The king of dog).

jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN,
anak-anak nangis MARPAUNG-MARPAUNG,
otak sudah SITOMPUL,
tapi kita masih saja diminta sabar SITORUS,
jangan putus HARAHAP katanya,
mintalah PARLINDUNGAN Tuhan supaya BONAR-BONAR selamat,

BUTET dah......... .

» Read More...

Suatu waktu Napoleon akan memimpin pasukannya berperang melawan Austria, hatinya sedang gelisah karena harus meninggalkan istrinya yang cantik yang bernama Josephin, yang selama selama ini selalu ditinggal berperang....
Kegelisahan Napoleon karena dibayangi ketakutan terhadap istrinya akan selingkuh dengan pengawal yag ganteng2....
Terpaksa Napoleon memasang guiletin di dalam ”barang” milik Josephin, istrinya yang cantik, dengan harapan apabila ada pengawalnya yang selingkuh dengan istrinya, bakal ketahuan, karena barangnya pasti bakal terpotong oleh guiletin....
Akhirnya dengan rasa aman dan percaya diri, sang Naopelon berangkat menuju medan perang....

Pulang dari medan peperangan, Napoleon langsung sidak terhadap pengawal istrinya, apakah mereka melakukan perselingkuhan apa tidak....diinterogasi satu persatu......

” Ajudan I, buka celanamu ! ” perintah Napoleon, ternyata barang ajudan I sudah buntung,
”Kurang ajar kamu ya, berani selingkuh ama istri gua” hardik Napoleon dengan marahnya sambil menghunus pedang untuk ditusukan ke tubuh Ajudan I sebagai hukuman.
”Ajudan 2, sekarang buka celanamu”, ternyata barangnya masih utuh, Napoleon masih penasaran ”Coba lihat jari tanganmu”, alamakk..ternyata sebagian jari tangan Ajudan 2 ada yang kepotong....
”Sontoloyo, kamu sama aja dengan ajudan 1” geram Napoleon sambil menebaskan pedangnya ke tubuh ajudan 2...

Keringat dingin mengalir keseluruh tubuh Ajudan 3, badan gemetar, melihat 2 rekannya terkapar mati dihadapannya akibat selingkuh dengan istri majikannya.

Napoleon segera menyuruh ajudan 3 untuk melepaskan celanannya, ternyata barangnya masih utuh, terus Napoleon memeriksa jari2 tangannya, ternyata juga masih utuh......

Napoleon gembira dan senang ternyata kelakukan ajudan 3 lain dari pada ajudan yang lainnya...
”Hebat kamu ya ...!,” Puji Napoleon”, tidak seperti teman2mu” sambil memeluk tubuh Ajudan 3.
”Kamu akan saya kasih hadiah atas kesetiaanmu ..” lanjut Napoleon
” Ngomong2 sapa namu kamu ?” tanya Napoleon , selama ini Napoleon tidak pernah tahu nama2 ajudan istrinya....ditanya ama Napoleon, ajudan 3 diam saja tidak menjawab, malah keringat dingin makin deras menetes ke seluruh tubuhnya....Napoleon habis kesabarannya, ini sudah pelanggaran disiplin prajurit,

”Kurang ajar kamu ya !!!!,.... gua tanya baik-baik elu diem aja, ... lu budek atau bisu gak punya mulut !!!”

Akhirnya dengan tergagap dan terbata-bata, ajudan 3 berusaha untuk menjawab pertanyaan Napoleon. Begitu mulut ajudan 3 terbuka,...ternyata lidahnya sudah gak ada .............
Ha...ha......ha......

» Read More...

Sebut saja namaku Djie…

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya aku tak bisa berkata apa-apa.

Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak “Aku mau, aku mau donk…!!!”

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang. Serius amat bacanya, hehehe…

» Read More...

Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!

» Read More...

Toni dan Joni adalah dua orang sahabat yang sama2 berprofesi sebagai dokter. Toni seorang dokter gigi sedangkan Joni dokter tulang.

Suatu hari teman mereka yang bekerja sebagai dokter jantung meninggal. Untuk mengenang jasanya,dia dibuatkan peti berbentuk jantung. Setelah upacara pemakaman berlangsung khidmat, lalu akhirnya dikuburkan.

Satu minggu kemudian teman mereka yang berprofesi sebagai dokter mata meninggal juga. Untuk mengenang jasanya maka dia dibuatakan peti berbentuk mata. Setelah upacara pemakaman lalau akhirnya peti dikuburkan.

Toni melihat seseorang yang terus menangis di depan kuburan kedua dokter itu. Toni kemudian mendekati orang itu dan menghiburnya


"Sudah,sabarlah. Ini semua sudah merupakan takdir dari Tuhan. Nggak mungkin bisa kita tolak." Kata Toni


Orang itu menjawab "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan padamu. Sebenarnya saya ini juga merupakan seorang dokter."


"Oh,betulkah? memang anda berprofesi sebagai dokter spesialis apa?" tanya Toni


Sambil pergi meninggalkan Toni,dari kejauhan orang itu menjawab "Spesialis kelamin."

Sepatu buaya

Joni pergi ke sebuah toko yang terkenal menjual sepatu buaya paling bagus. Joni kemudian bertanya harga sepatu itu kepada penjualnya


Joni: "Mas,sepatu buaya tuh satu pasangnya berapa?"
Penjual: "Sepatu ini satu pasang harganya 10 juta rupiah."
Joni: "ANJRITT MAHAL AMAT!!!"
Penjual: "Mau murah? tangkep aja buayanya sendiri!"
Joni: "Betul juga luh! gw tangkep aah..."


10 menit kemudian si penjual sepatu penasaran apakah si Joni beneran mau nangkep tuh buaya. Dia lalu pergi untuk mencari Joni

Saat melewati ladang buaya,si penjual terkejut banyak buaya-buaya yang mati. Benar saja,ternyata di dalam ladang buaya itu ada Joni sambil membawa senapannya.


Joni memeriksa kaki-kaki para buaya itu. Dengan kesal Joni berkata "Sialan! buaya yang ini juga nggak pake sepatu!"

» Read More...

Sewaktu Toni dan Joni masih duduk di kelas 3 SD,dia dan teman-temannya ditanya oleh guru.


"Anak-anak,sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap!" kata si guru


Andi: "Permen!"
Guru: "Betul,ada lagi?"
Joni: "Es krim!"
Guru: "Benar. Ada lagi?"
Toni: "Bola lampu,bu!"
Guru: "Loh,Toni...kok bola lampu?"
Toni: "Iya bu,setiap tengah malem saya selalu denger suara ibu dari kamarnya. Dia sering bilang "Pa,matiin deh lampunya...ntar mama isap-isap".

Apes

Joni baru saja meninggal dunia akibat tertabrak mobil. Karena dia terhitung terlalu banyak dosanya,maka dia dimasukkan ke dalam neraka. Malaikat memberi keringanan pada Joni untuk memilih sendiri hukumannya.


"Mau hukuman yang mana? cambuk,bakar,cincang,atau disetrika?" kata si Malaikat.


Joni yang mendengar pilihan itu tentu saja takut,tetapi kemudian dia melihat orang2 yang hukumannya berendam di kolam tinja sampe perut doang.


"Saya mau hukuman yang itu aja deh...biar nggak ribet." kata si Joni.


Joni lalu membuka bajunya dan langsung berendam di kolam tinja itu. Dia merasa beruntung karena hukumannya tidak terlalu berat. Beberapa saat kemudian, datanglah Malaikat penjaga neraka.


Malaikat itu berkata "Okeh,break time abis. Ayo nyelem ampe 10 jam lagi!"

» Read More...

Toni dan Joni sedang mencoba mobil karimun hasil uang patungan mereka berdua. Saat mereka jalan2 ke mal,ada sebuah motor Harley besar mendekati mobil mereka. Pengemudi motor preman itu terlihat mengejek-ejek mobil mereka.


"Woi!!! elo pernah naek motor Harley nggak???" Begitu terus berulang2.


Toni: "Ah,dasar preman kampung tuh orang."
Joni: "Udah biarin aja...ntar lagi juga dia pergi."



Toni dan Joni yang merasa kesal lalu mempercepat mobilnya agar motor itu pergi. Tetapi beberapa saat kemudian preman itu datang lagi.



"Woi!!! elo pernah naek motor Harley nggak??? pernah nggak???"



Preman itu mengemudi motornya terlalu cepat,sehingga akhirnya dia menabrak pagar pembatas jalan sampai motornya hancur dan dia jatuh jungkir balik.


Toni dan Joni kemudian turun dari mobil dan mendekati preman yang sedang kesakitan itu...


Preman: "Woi...gua kan udah bilang...lu pernah naek motor Harley nggak?"
Toni: "Eh mas,tadi lu ngejek2 kita,nyusul mobil kita,sekarang nabrak pager ampe jungkir balik,lu masih aja ngomong gitu???
Preman: "Maksud gue lu pernah naek motor Harley nggak...kalo pernah,kasih tau gue remnya dimana!!!"

» Read More...

Toni adalah seorang bajing loncat alias perampok mobil orang. Pada suatu hari dia loncat ke sebuah truk untuk mencuri barang-barangnya,namun dia langsung menjerit kesakitan setelah naik ke atas truk itu.


Dia langsung mendatangi Joni,temannya untuk memberi tahu kejadian itu.


Toni: Jon,tadi gua lompat ke atas truk item buat nyuri barangnya,tapi anehnya kok kaki gua kayak ketusuk benda tajem gitu...
Joni: Ketusuk apaan emang?
Toni: Nggak tau. barangnya ditutupin kain item...kayaknya itu truk ada penunggunya ato di jampi-jampi...
Joni: Plat nomor truknya berapa?
Toni: B 2846 HB
Joni: Yah,Ton...lu gimana sih? itu kan plat nomor mobilnya Haji Basir...
Toni: Oh...pengusaha durian itu? pantesan!!!

Kolam buaya

Toni dan Joni sedang berkunjung ke rumah seorang saudagar kaya. Saudagar itu membuat sayembara bagi siapa yang bisa berenang di kolam buaya terbesar di rumahnya maka dia akan diberi hadiah sebesar 20 juta rupiah.


Tentu saja tidak ada yang berani mengikuti sayembara itu. Tapi tiba2 seorang pria nekat terjun ke dalam kolam buaya yang besar itu. Toni terkejut ketika mengira pria itu adalah Joni,temannya. Walaupun dengan susah payah,Joni berhasil sampai ke tepi kolam dengan sehat wal afiat.


Saudagar yang kagum atas keberaniannya itu segera menyodorkan selembar cek bernilai 20 juta rupiah. Tapi karena heran,dia bertanya kepada Joni setelah menyerahkan ceknya.


"Selamat atas keberhasilan anda,bung. Dari mana anda mempunyai nyali sebesar itu?" tanya si saudagar.


Joni yang mengelap mukanya yang basah itu tiba2 berkata "SIAPA YANG MENDORONG SAYA KE KOLAM!!!"

» Read More...

Toni sedang berada dalam sebuah bis kota. Tiba2 ada seorang ibu2 yang menggendong bayi masuk ke dalam bis,supir bis itu tertawa melihat tampang bayi itu.


Supir: Bu,itu bayi ibu ya? hahaha...
Ibu: Kenapa sih! bayi saya ganteng kok! yang jelek itu mas!


Ibu2 yang kesal itu lalu mendekati Toni.

Toni: Kenapa bu?
Ibu2: Saya kesal! bayi saya diolok-olok oleh supir itu!
Toni: Orang seperti itu harus dinasehati. Cepat ibu nasehati supir itu!
Ibu2: Baik,saya tidak terima bayi saya ditertawakan oleh supir macam dia! akan saya marahi dia!
Toni: Ide bagus! sini biar saya yang gendong monyet anda!

Burung yang pintar

Joni: Mas,nih burung berapa harganya?
Mas: Cuman 10 juta...
Joni: HAH!!! MAHAL AMAT!!!
Mas: Iyalah,burung ini kan burung paling pintar...makanya harganya mahal.
Joni: Emang kepinterannya apa?
Mas: Kalo kaki kirinya ditarik,dia akan bicara masalah infotainment...kalo kaki kanan ditarik,dia akan bicara masalah entertainment.
Joni: Wah,keren juga tuh! kalo dua-duanya ditarik gimana?
Mas: YA,JATUH LAH!!!

» Read More...

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.

» Read More...

Suatu hari Toni dan Joni menemukan sebuah lubang besar yang amat dalam. Toni mengambil sebuah batu besar untuk mengecek kedalamannya,setelah dilempar tidak ada suara dari lubang sama sekali.

Toni lalu mengambil sebuah pohon pisang dan melemparnya ke dalam lubang itu,tiba2 ada seekor kambing yang mengejar pohon itu sampai jatuh ke lubang.



Toni: Wah,sial banget tuh kambing...pasti dia udah mati sekarang...
Joni: Moga2 aja tuh kambing ga ada yang punya...



Tiba2 ada seorang kakek-kakek yang mendekati mereka berdua.



Kakek: Maaf dik,liat kambing saya yang tadi ada di sini nggak?
Toni: Wah,maaf pak...kambing bapak tadi baru saja jatuh kedalam lubang...
Kakek: Oh,kalau begitu itu pasti bukan kambing saya...karena saya sudah mengikat kambing itu di pohon pisang.

3 orang gila

Toni adalah seorang dokter di rumah sakit jiwa. Suatu hari dia ingin mengecek kejiwaan 3 orang pria dengan mengajak mereka ke sebuah kolam renang kosong.

Pria 1: Ciiaaaattt!!!! gubraaak!!!(tewas seketika)
Pria 2: Hiyyyaaaa!!! gubraaak!!!(tewas seketika)

Pria yang ketiga tidak ikut melompat dan duduk di pinggiran,dokter Toni mengira dia sudah tidak gila. Toni lalu mendekati pria itu.

Toni: Kenapa kamu tidak ikut melompat seperti yang lainnya?
Pria 3: Nggak ah...airnya dingin!!!

» Read More...

Joni melihat Toni menjadi pengangguran setelah sebelumnya bekerja di sebuah perusahaan terkaya. Joni heran dan bertanya kepadanya.

Joni: Ton,kenapa lu jadi berenti kerja? perusahaan lo kan kaya banget?
Toni: Justru itu jon...gw terpaksa berhenti kerja...
Joni: Emang kenapa sih?
Toni: Emang sih itu perusahaan kaya...setiap kerja satu hari gajinya 5 juta,ambil cuti boleh kapan aja dan maksimal 1 tahun,dapet bonus 2 juta kalau hari raya dan hari kemerdekaan,tambah lagi kalo ngebantuin bos walaupun cuman bikinin kopi doang dapet bonus 10 juta!!!
Joni: Terus kenape lo tinggalin perusahaan kaya gitu?
Toni: Perusahaan itu bangkrut...

Paling hitam

Suatu hari di pulau papua ada 2 orang anak yang bernama Into dan Injo(udah ketauan anaknya siapa). Mereka berdua membicarakan ayah mereka dengan kehitamannya.

Injo: Ayahku hebat dong...waktu itu ayahku jatuh dari genteng pas mo betulin atep sampe tulangnya patah dan berdarah. Pas diperiksa TULANG DAN DARAHNYA HITAM!
Into: Alah...itu mah biasa. Waktu itu aku lagi nonton TV bareng keluarga aku, abis itu bokap gua KENTUT...eeeh tiba2 SELURUH RUANGAN JADI GELAP!!!

» Read More...

Di tengah kepadatan sistem kereta bawah tanah kota New york, si Joe yang terkenal playboy tengah menantikan kereta'nya dia tiba. Sembari mendengarkan lagu-lagu dari Zune'nya dia yang dipamer-pamerkan ke khayalak umum, mata'nya menangkap sosok seorang gadis belia yang juga sedang menantikan kereta yang sama. Dasar nama'nya playboy, biar lagi nunggu kereta pun tetap jalankan jurus ngrayu'nya doi. Untung'nya Joe ini orang'nya ramah dan berparas tampan, sang gadis pun mau diajak ngomong-ngomong dan memberikan respon yang baik terhadap rayuan-rayuan gombal Joe.

Sayang sungguh sayang, pembicaraan Joe dan calon cewek baru'nya ini ternyata dicuri dengar oleh seorang oom-oom yang kebetulan berdiri di dekat mereka. Merasa ini cewek udah jatuh di tangan si Joe, dia pun dengan pede'nya ngelontarin pertanyaan buat ngajak ni cewek maen ke apartemen'nya sekalian makan malam. Seperti punya indera keenam, si cewek nolak ajakan si Joe secara halus karena dia tahu si Joe cuman punya niat mo tidurin dia aja.

Sang cewek: "Sorry Joe, I know you're a nice guy… tapi…. Gw dah bernazar untuk menjaga keperawanan gw sampe gw lulus kuliah dulu, gw dah di semester terakhir and lagi nulis tesis nih…"

Selesai ngomong, si cewek pun segera pergi meninggalkan Joe di stasiun kereta. Si oom-oom yang dari tadi dengerin ini langsung nyamperin Joe.

Oom-Oom: "Hey, anak muda, lu pengen banget tidurin tu cewek ya?"
Joe: "Ah Oom, nggak lagi…."
Oom-Oom: "Halaaaaahhhhh… gw jg perna muda kok, jujur aja, mau gw bantuin gk? Lu bayar gw $300, ntar gw kasi tau cara lu tidurin dia"
Joe: (Kesengsem malu rencana'nya ketauan) "Ok oom, nih duit'nya, skrg, gimana cara'nya???"
Oom-Oom: "Cewek itu murid gw! Nama'nya Loren, besok lu nyamar aja jadi gw, terus masuk ke dia punya asrama, lalu ancam klo dia gk mau tidurin lu, lu bakal gk lulusin dia"
Joe: "oohhh gitu ya oom, ok ok, tapi nama oom siapa?"
Oom-Oom: "Nama saya Professor Miller"
Joe: "Ok ok, makasih ya prof!"
Miller: "Tenang aja…."

Demikianlah, besok'nya si Joe dah beli wig ama pakaian yang mirip ama dosen-dosen lalu masuk ke kamar asrama si Loren ini. Ketika pintu kamar'nya dibuka, kagetlah si Loren melihat dosen'nya yang masuk.

Joe (Lagi nyamar): Loren! Kalau kamu mau lulus, tidur sama saya!
Loren: Aduh Mr. Miller, saya udah bernazar untuk gk begituan sampe lulus, klo masukkin di belakang aja mau gk?
Joe: Oke, saya terima….

Setelah sejam bermain dengan ganas'nya, si Joe yang kecapekan lalu tertawa…

Joe: Hahahaha! Kamu tertipu Loren, it's me! Joe! Yang di stasiun kereta kemaren!!!
Loren: (Ketawa lebih keras) HAHAHAHAHAHAHAHA!! Dan kamu jg ketipu Joe!! I am professor Miller!!!

» Read More...

Sekelompok arkeolog ingin meneliti bagaimana teknologi digunakan oleh berbagai negara pada jaman dulu. Para arkeolog ini sepakat untuk meneliti 3 negara, yaitu Amerika, Jepang, dan Indonesia

Pertama-tama mereka menuju Amerika. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 30 meter ditemukanlah benda mirip kabel. Akhirnya mereka menyimpulkan Amerika telah menggunakan kabel pada jaman dulu

Kemudian mereka menuju Jepang. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 50 meter ditemukanlah serat-serat kaca. Akhirnya mereka menyimpulkan Jepang telah menggunakan fiber optic pada jaman dulu

Terakhir adalah Indonesia. Mereka terus menggali, 50 m, 70 m, 100 m, 200 m, tidak ditemukan apa-apa. Para arkeolog ini berdecak kagum... Ternyata Indonesia pada jaman dulu menggunakan teknologi wireless

Ekspedisi ke Matahari

Joni adalah ilmuwan yang terkenal suka meneliti luar angkasa. Kini dia ingin seorang temannya melakukan ekspedisi ke matahari.

Joni: Ton,minggu depan lu siap2 berangkat ya. Gw dah siapin roket ama baju astronot anti ultravioletnya
Toni: Kenapa harus gw? yang ilmuwan kan elo?
Joni: Yah,kalo gw berangkat ke sono terus mati gosong yang jadi ilmuwan siapa dong...
Toni: Oke deh! gw mau!
Joni: Nah gitu dong...
Toni: Eh,btw entar gw kesana ga apa-apa nih? matahari kan puanass banget bro...
Joni: Oh,jangan khawatir...gua udah memperhitungkan waktu keberangkatan elo sehingga elo bakal berangkat tepat pada saat malam hari...
Toni: ??????

» Read More...

Tiga orang anak kecil sedang bermain bersama.
Ari : "Ayahku selalu bilang aku anak yang istimewa saat aku dilahirkan, karena tanggal lahirku 09-09-1999, sembilan tahun setelah orangtuaku menikah."
Ani : "Ayahku juga bilang kalau aku ini anak yang beruntung karena dilahirkan tepat 2 tahun setelah orangtuaku menikah, yakni pada tanggal 08-08-1998."
Andi : (ngak mo kalah) Ayahku bilang aku anak ajaib, soalnya aku dilahirkan pada tanggal 07-06-1998."
Ari : "Apanya yang ajaib? Kan tanggalnya tidak istimewa?"
Andi : Memang, tetapi orangtuaku menikah tahun 1999. Ajaib kan?"

Orang miskin dan Bangsawan

Di jalanan ada 2 orang pria yang mengemis di jalanan,dan mereka ngobrol tentang kehidupan mereka masing2.

Toni: Gimana caranya kamu jadi miskin seperti ini?
Joni: Saya berhutang banyak pada bangsawan2 terkaya,sehingga semua harta saya diambil oleh mereka...
Toni: Oh...
Joni: Kalau kamu sendiri?
Toni: Sebenarnya saya keturunan bangsawan,bangsawan terkaya di negara ini sampai2 hartanya tidak akan habis dibagi 10 turunan!
Joni: Tapi kenapa kamu malah mengemis di jalanan?
Toni: Sialnya aku ini turunan ke 11

» Read More...

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

» Read More...