Menjelang Hari Raya Idul Fitri, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."

Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"

» Read More...

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di Maine. 

Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."

Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."

pd bgt tuh pelatih

» Read More...

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??

» Read More...

malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker,
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.

Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.

"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.

bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.

sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.

"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan

bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,

"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu

bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)

setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..

"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...

"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,

"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!

si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati

"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'

» Read More...

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "

» Read More...

1. Potret Mendiang
Seorang pria yang terkenal takut pada istrinya, pada suatu ketika ditinggal mati sang istri. Sebagai kenang-kenangan, ia menggantung potret mendiang yang galak itu di dinding kamar tidurnya.
Pada suatu hari, ketika memandangi potret itu, ia tiba-tiba teringat akan penderitaannya semasa hidup di bawah ketiang mendiang. Bangkitlah amarahnya, dan ia mengepalkan tangan lalu mengacungkan tinju ke arah potret itu.
Kebetulan, pada saat yang sama angin kencang masuk berhembus ke dalam kamar, sehingga potret itu bergoyang dan seakan-akan hendak copot dari dinding. Pria pengecut itu kaget sekali, menarik tangannya, tersenyum manis dibuat-buat, dan berkata lembut, "Jangan marah Sayang, Kanda hanya sekadar bergurau."

2. Dasar Pedagang
Seorang pedagang ditangkap macan, dan digondol binatang buas itu menuju sarangnya di hutan. Kebetulan, kejadian ini sempat terlihat oleh seorang putranya. Sang putra segera mengambil kapak, dan mengejar raja hutan itu. Ketika jarak mereka semakin dekat, pedagang yang sedang berada di mulut macan itu berteriak kepada anaknya, "Hati-hati memainkan kapakmu! Lukailah kakinya, jangan lebih dari itu. Bila kulitnya rusak berat, kita akan sulit menjualnya ke pasar!"

3. Sama Sakitnya
Lim Bun baru saja membeli ranjang baru, indah dan dihiasi ukiran. Menurut pikirannya, alangkah sayangnya bila ranjang baru ini tidak dipamerkan kepada besannya. Maka, ia pun berpura-pura sakit, dan mengirimkan seorang utusan untuk memanggil besannya datang menjenguk.
Kebetulan, sang besan sendiri baru saja selesai menjahitkan sebuah celana satin yang bagus, dan memang bermaksud memamerkan celana itu kepada Lim Bun. Dikenakannya celana satin baru itu, dan ia pun bergegas berangkat.
Duduk di sisi ranjang baru Lim Bun, sang besan menyingkapkan jubahnya - agar celana baru itu kelihatan - dan mengetuk-ngetukkan jari di atas lutut seraya bertanya, "Apa gerangan penyakit Anda?" Tak mau kalah, Lim Bun pun mengetuk-ngetukkan jari di atas ranjang barunya, dan menjawab, "Penyakit kita sebetulnya sama, Saudaraku."

4. Panen Atas-Bawah
Dua kakak-beradik bekerjasama menanam padi. Ketika masa panen tiba, yang tua berkata, "Aku akan mengambil bagian atas, maka begian bawah menjadi hakmu sepenuhnya."
"Itu tidak adil," si adik membantah.
"Jangan khawatir," kata yang tua. "Tahun depan, engkaulah yang kebagian atasnya, sedang aku dapat yang bawah. Adil 'kan?"
Ketika musim menanam tiba, si adik segera menyiapkan bibit padi. Tapi, kakaknya berkata, "Tahun ini kita tidak menanam padi. Kita menanam kacang tanah saja."

5. Orang Kikir dan Ikan Asin
Seorang kikir sedang siap bersantap dengan kedua orang anaknya. Ketika nasi mulai dihidangkan, anak-anaknya bertanya, "Pak, apakah lauk kita hari ini?"
Sang ayah menjawab, "Tidakkah kalian lihat ikan asin yang tergantung di dinding itu? Pandangilah ikan asin itu, sekali pandang untuk setiap suap."
Mereka pun mulai makan. Tiba-tiba, anaknya yang bungsu mengadu, "Pak, Abang memandang ikan asin itu dua kali untuk sekali suap."
Sang ayah marah. Ia membanting supitnya, dan berkata, "Kelak ia akan menyesal karena terlalu banyak makan garam!"

6. Obat Panjang Umur
Tabib Ti Pu sedang terbaring sekarat di tempat tidurnya. Sejak pagi ia mengerang, semua ramuan sudah dicoba, tetapi penyakitnya tak kunjung reda. Akhirnya, tabib yang termasyhur itu membuat sebuah pengumuman: "Barang siapa sanggup menyembuhkan daku, ia akan kuberi obat panjang umur dengan cuma-cuma."

» Read More...

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli
lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil
kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"

Beli Baju Koko
Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,
Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"
Penjual : "Ada, Om.. Mau yang bagus atau yang biasa aja?"
Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."
Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, tapi cuman ada satu warna,
warna hitam"
Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"
Penjual : "Iya, Om. Tapi di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."
Pembeli : "...........?!?!?"

Tips untuk Anda yang merasa jelek
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua
anda, karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah
ancur ga ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah
m`gonggong anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesaki! tan dulu...kaya kuda lumping)
Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda...
JUST BE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia
tidak selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa
jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah
pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK y� MUTLAK.

Cari Tusuk Gigi di Restoran
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang
makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigigiginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa` restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi
(karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk
gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi
berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi
dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????

Dikira Pekerja yang Malas
Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk
mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.
Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalasmalasan
di bawah pohon itu.
"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya.
"Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya
kepada sang pemuda.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!".
kata pemilik pabrik dengan wajah marah.
Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.
"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"
Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau
beli roti"
Pemilik pabrik, "Hah??? !#$*$!

Di Gereja Tidak Boleh Berisik
Sebelum mengakhiri kelasnya, guru Sekolah Minggu bertanya kepada murid-muridnya.
Guru : "Kenapa kalo di gereja kita tidak boleh berisik?"
Murid: "Karena di gereja ada yang lagi tidur."

Digantung Supaya Cepat Kering
Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat
dan tenggelam.
Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo.
ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan
pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.
Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk.
Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti
bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo
gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wedhus dengan polos menjawab
"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."

Anjing Kepunyaan Dokter Gigi
Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan
dari teman sejawatnya.
"Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang
bagaimana?" tanya temannya.
"Ah, tidak apa-apa."
"Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!"
"Jangan khwatir, anjingku itu telah kucabuti giginya!"

Cara Nyari Cewek
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..

Dimintai Keterangan Oleh Hakim
Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari
pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24
Agustus lalu?"
"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"
"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak
keberatan kok menjawab pertanyaan itu."
"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.
"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.
Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada
alasan bagi Anda untuk menolaknya."
Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda
berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"
Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"

Beli Gado-Gado
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak
pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas,
satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu
asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang,
satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

Bercumbu
Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya,
Bejo yang berprofesi sebagai petani.
Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2
ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo
berkata dengan nada memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil
memandang Minul mesra.
"Silahkan saja,"tukas Minul,"tokh sapi2x itu milikmu."

Bawahan Dikit Kek
3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang
mengenai kelebihan negaranya masing-masing.
Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit."
Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."
Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."
Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang
yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya
dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit
deh.
Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,
"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."
Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."
Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."

Cabut Gigi Emas Gratis
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami
masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"
Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"
Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."
Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.
Anak: "Gimana bu, udah baikan??"
Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"
Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu
mana???"

Balada seorang Dokter Muda
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan
apa yang telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di
ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan
pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu
terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual
antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Disuruh Cek Lampu teras
Suatu sore...
Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: "@*&!#?"

Bayi Tidak Mau Minum ASI
Pada era teknolgi yang serba modern ini terjadi pola makan yang berubah. Hal
tersebut juga mempengaruhi pola makan bayi. Hal berikut adalah fenomena nyata yang
tejadi dimasyarakat kita. Perhatikan percakapan antara dua orang ibu ini :
Ibu satu : "Jeng-jeng aku heran lhoo pada bayi jaman sekarang"
Ibu dua : "Loh kok heran gimana tho mbak yu?"
Ibu satu : "Ya tentu heran no jeng !, wong bayi dikasih ASI kok gak mau sih"
Ibu dua : "O, itu tho permasalahannya?"
Ibu satu : "Ho oh jengg!, aku kok jadi takut"
Ibu dua : "Ya jelas bayi ibu g mau kalo dikasih ASI, lha wong ASI bau dan rasanya
mirip rokok"
Ibu satu : "?????!! iya ya."

Bunga Mawar di Bahu Gadis
Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos
Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.
Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu
diam saja.
Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja
diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium
mawarnya?".
Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium
bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan
memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

Buang Air Kecepetan
Pada suatu ketika ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk konsultasi
pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, saya punya masalah serius ?"
Dokter : "Apa masalah anda ?"
Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."
Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"
Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."
Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"
Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"
Dokter : "???"

Antrian Di Rumah Sakit
Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah
rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata
nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.
Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian
dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan
kartu berobat yang serupa
Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu
Perawat : "Bapak Gunawan"
Bapak Gunawan : "Ya" (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : "Bapak Udin"
Bapak udin : "Ya"
Perawat : "Haji Somad"
Haji somad : "Ya"
Perawat : "Insinyur hasan"
.......................
Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)
(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi
dengan memanggil nama Insinyur Hasan.
Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua
tadi mendekati perawat.
Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"
Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)
Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"
(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur),
maaf sekali lagi pak..."
Perawat : "Pilakan sekarang bapak masuk duluan"
Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang
pemeriksaan)

Anak Kecil Minta Kelinci
Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak
kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.
Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).
Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil yang
cantik, kamu mau kelinci?"
Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."
Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna putih, ato
yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus."
Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."

» Read More...

*Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut?
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar
sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa? ??)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar
"sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"

Itulah sejarahnya

*Penjual Telor *

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng."

*Kirim Surat Ijin *
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu
hari di dimarahi oleh gurunya Guru,
"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa
kirim surat !"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas,
jadi malas untuk buat surat lagi..."

*Nama Ibu *
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal
mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet

*Tukang Bohong *
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh
Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta .

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah
Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,

"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini
bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih
dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton
menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur,
apalagi dengan kaki kiri!"


*LUGU *
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang
sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

Lelaki : "Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
Perempuan : "Boleh aja," jawab si perempuan,
Lelaki : "Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
Perempuan : "Lho kenapa?" tanya si lelaki.
Lelaki : "Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
Perempuan : "Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Lelaki : Si lelaki menggeleng.

Perempuan : "Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan
dengannya,menciumin ya dan bercinta dengannya sepanjang malam."

Lelaki : Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

Perempuan : "Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Lelaki : Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku
lesbian juga"......

*SUKA KENTUT *
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke
sini ya." kata dokter.

Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

"Sudah baikan?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut
saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh
ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah

"Obat budhek..."

*Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada
istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah
baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih
belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri
buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta
ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

"TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka
tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya,

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,

"Sudah, sejak kentutan pertama..."

» Read More...

for everyone

Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal &
membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa
oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi
kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.


Peace,,,

» Read More...

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu.. ....!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA) (1X)(-TA) (2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR! !!..."

» Read More...

biaya akses internet di indonesia semakin
murah ternyata bukan isapan nenen belaka.
indosat 3G mengeluarkan paket 100 ribu/bulan
unlimited (pakai kartu matrix).
rekan seperjuangannya, IM2, juga mengeluarkan
paket RP 160 ribu/bulan unlimited.
walaupun sama2 pake jaringan indosat, pemakai matrix
punya sedikit kelebihan yaitu masih bisa menggunakan
kartunya untuk voice maupun sms.
sedangkan kartu IM2 hanya bisa dipake untuk data saja.
telkomflash juga pernah mengeluarkan paket 125 ribu/bulan unlimited.

selain cepat karena pakai jaringan 3G (teoritis up to 3.6 Mbps),
kelebihan dari akses internet dgn jalur telepon selular itu ya
karena sifat mobile nya.
kita bisa ber-internet saat nunggu antrian dipanggil dokter gigi
hingga saat buang hajat di wc (water closet, wiro blo'on!).
mau email2an atau sekedar liat foto maria ozawa terbaru,
tidak lagi dibatasi ruang dan waktu.
hal yg tidak bisa dilakukan untuk jenis koneksi wireline seperti
telkomnet instan, speedy, cable modem, dsb. .

dengan semakin banyaknya pengguna mobile internet ini,
telkom speedy makin gencar mempromosikan produknya
agar tidak ditinggalkan konsumen.
saya tidak tau persis spesifikasi produknya seperti apa.
yg jelas, ketika semalam melihat iklannya di tv, ada kesalahan
yg sangat fatal pada iklan itu.
disebutkan bahwa kecepatan speedy sekarang
adalah 1 Mbps (1024 kbps).
tapi cewek yg ngomong di iklan itu menyebutkannya "satu megaBYTE (diucapkan 'bait') per second",
bukan "satu megaBIT per second".
bagi orang awam (atau 'pakar telematika' selevel roy suryo/
mahabarata/kenthung /bebas misalnya) mungkin hal ini bukan
masalah besar.
tapi bagi yg ngerti, iklan itu bukan hanya bodoh, tapi penipuan.
masalahnya, satu BYTE itu sama dengan 8 BIT.
jadi jelas satu megabyte jauh lebih banyak (alias 8x lebih banyak) dari satu megabit.
ini sama saja dengan mengatakan bahwa MiG 25 foxbat itu
kecepatannya 3x kecepatan cahaya, bukan 3x kecepatan suara.

tidak sedikit orang yg menyepelekan masalah satuan ini.
kilo yg artinya seribu seharusnya disingkat "k" bukan "K".
karena "K" sudah dipakai untuk satuan suhu, yaitu Kelvin.
begitu juga satuan data, byte seharusnya disingkat "B",
sedangkan bit disingkat "b".
jadi menuliskan seratus kilobyte yg benar adalah 100kB, bukan 100kb atau 100KB atau 100Kb.
jadi KB itu bukan kilobyte atau kelvin byte, tapi Keluarga Berencana.
semua itu sudah ada dalam standar satuan metrik internasional.

satuan metrik internasional yg saat ini sedang diusulkan adalah:
- kenekatan, satuannya pb (dari pitbull atau pemerhati bangsa).
1pb sama dengan kenekatan seekor pitbull waktu menyerang
seekor landak. 2pb=2 landak, 3pb=3 landak dst.
contoh: mahabarata mempunyai kenekatan 14pb.

- tongositas (ketongosan gigi), satuanya kh (dari kimhook).
sebagai gambaran, jika gigi seri anda setongos boneng,
maka itu setara dengan 1kh. sedangkan ketongosan
tukul adalah 0.75kh

- nipu, satuannya ws (dari wirosableng) . 1ws setara dengan
memalsukan 1 tandatangan. 2ws artinya memalsukan 2 tandatangan.
sukmawati sukarnoputri diduga mempunyai nilai 1ws. para pemalsu
stnk dan bpkb di samsat diduga mempunyai level hingga 1 kilo-ws.

- bau badan, satuannya JQ (alias Jusfiq). jusfiq terkenal jarang mandi
karena tiap hari kerjanya nginternet mulu, 24 jam sehari, 8 hari
seminggu. jika baubadan anda sudah bisa membuat anjing labrador
kehilangan nafsu makannya, maka itu artinya anda mempunyai nilai
bau badan 1JQ.

- bloonitas (kadar keblo'onan), satuannya bb (bebas) atau kt
(klentheng). satuan ini dipakai untuk menghormati kedua orang tsb.
karena jasa2 mereka dalam mempertontonkan perdebatan
paling blo'on dan paling membosankan di dunia.

- gantengitas (tingkat kegantengan) , satuannya tentu saja mk. no further
explanation needed.


satuan metrik lainnya akan menyusul, jangan kuatir.

» Read More...

Berikut ini adalah kepanjangan dari nama-nama negara/kota di dunia:

H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Be au tiful ; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here...... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E..P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And N au ghty Action that developed into attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity

E.G.Y..P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

» Read More...

alasan luna di ganti simpanse:
1. luna abis kontrak, mau diperpanjang minta honor naik 2 kali
2. kontrak simpanse unlimited, bikinnya cuma ijin masuk ke ragunan aja
3. dengan model luna, pemasukan xl ga balance. tariff sesama xl gratis, honor luna 1 bln lbh dari 1 m. kalo simpase, honornya 1 tandan pisang
4. kalo mau promo keliling, xl harus menyesuaikan jadwal luna yang super sibuk, sementara kalo model simpanse bisa kapan aja di ajak promo

Tapi XL tidak memperhitungkan reaksi pelanggannya

» Read More...

Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.
Berikut ini adalah petikan tanya -jawab antara si petugas dengannya :

"Selamat pagi, Pak."

"Celamat pagi,"balasnya.

"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,"hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
"Saya akan mulai dengan tentang sejarah" Dia mengambil gambar RA Kartini lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata : "Hai...ya.... itu kan nyonya menil. "Wagus lo.... Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang korpri.
"Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengulum senyum.

"Hai... ya.... olang pake itu seling latang ke toko Owe winta winta sumbangang".

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"

"Hai....ya... . lia kan hopengnya Liem. Pintel lagang dia. Anak-anaknya luga."

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
"Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan Lagu Indonesia Raya"

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi : "Indonecia tanah ailmu..."

"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak ???? tanya si petugas.

"Landa tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ail owe !!!!

» Read More...

it looks harder than hole in the wall XD witch came first??? cause its almost exactly the same ..

» Read More...

Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya. Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani tua bijak yang memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik .

Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dengan anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."

Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata,"inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dengan anak ketiga Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan. dengan penuh kebahagian,si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.

Ia menemui bapak Petani dan bertanya " Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?""

Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan .
Waktu itu Ia sudah hamil duluan.....!"

» Read More...

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.

Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : "!@$@!$!%!^$@ ^"#$%^&*&!!!!!"

» Read More...

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Jenis-jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

» Read More...

Saya punya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung. Pada suatu hari Kosim berangkat untuk berburu.

Berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor. Ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, "Mana Sim?"

Kosim menjawab "Cari burung Pak!"

Polisi bertanya lagi "Mana Sim?"

Kosim : "Cari burung Pak...!!"

Polisi : "Mana Siiim..."

Kosim : "Cari burung Paaak..!!"

Polisi : "Kutilang kau!"

Kosim : "Perkutut Pak..!!"

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

suatu hari di keluarga yang sangat ama kaya...
keluarga ini terdiri dari ayah ibu dan anak tunggal...cewek...
naaaahhhh....ceita ini dimulai ketika si anak cewek anggap saja cinta masuk SD dihari pertamaa...
orang tua Cinta yang amat kaya berkata
"Cinta hari ini kamu masuk SD selamta ya naaakkk...untuk itu kamu boolehh minta apaaa sajaaa.."
lau Cinta pun berkata...
"Ayah Ibu...telima asih yaaa..Cinta cuma mau minta bola hitam ama bola putih.."
terheran laaa si orang tuaa.tapi karena sayang kepada anaknya dibelikanlaa sebuah bola hitam putih...
nahh sejak hari itu disetiap ulang tahun Cinta cinta selalu minta bola hitam dan bola putih...
orang tuanya suungguh heran tapi karena cintanya kepada ankanya selalu diberikan bola itu...

cerita berlanjut ketika Cinta lulus SMA...
Orang tuanya sungguh bangga karena Cinta mendapat nilai kelulusan tertinggi...dan berkata
"Cinta sayang hari ini sungguh special..papa akan kasi kamu hadiah kamu minta apa nak?mobil?ato heli?ato bahkan kapal pesiar,papa bakal kasi kamu nak...bilang saja.."
tapi cinta hanya berkata
"terima kasih ayah ibu...tapi Cinta cuma minta bola hitam dan biola putih...itu saja yaahh"
lalu karena sangat terheran d4ngan permintaan anaknya si ayah marah..
"CINTA!!!!! APA APA'AN KAMU INI!!!! INI HARI BERSEJAERAH BAGI KAMU DAN KELUARGA KITA!!!!! AYO BUAT PERMOHAN YANG LAEN!!!! DARI DULU ITU SAJA YANG KAMU MINTAAA!!!! EMANG KAMU BUAT APA SIH ITU BOLAAA!!!! PAPA SUNGGUUH HERAN DENGAN PERMINTAAN KAMU YANG SELALU SAMA!!! DARI AWAL MASUK SD SAMPAI LULUS SMA KAMU SELALU MINTA ITU...!!! EMAng kamu mau pakai untuk apa bola itu???? HAHHHHH!!!!! JAWAB!!!!!"

mendergar bokapnya marah seperti itu..menangislaa Cinta dan berkata
"Ayah sungguh maafkan Cinta tapi Cinta memang bener ingin itu..CUMA ITU!!!!" sambil berteriak.."CUM A MAU BOLA ITUUUUU!!!!!..AYAH JAHAAATTT CINTA NTGGA PERNAH MINTA YANG LAEN CUMA ITU.." dan berteriak lagi "AAAAAAAAAAYAAAHHHH JAHAATTTTT!!!!!"

mendengar tangisan putri satu2 nya itu hancur hatinyaa...dan segera berkata..
"Baiklah anakku...papa sungguh minta maaf..dihari seperti ini papa malah membuat kamu sedihh...baiklaahhh akan segera papa belikan nak..."

lalu senyum bahagia Cinta langsung tersungging di pipi..legalah sang ayahhh

cerita besambung dihari Cinta menerima wisuda...
waaahhh sungguh lengkap kebahagiaan keluarga ini..KAYA..PUNYA SEGALA..ANAK CANTIK PINTAR DAN SEKARANG..SARJANA PULA...

saat beretmu Cinta si ayah pun berkata....
"Cinta selamat ya nak..kamu sudah berhasil menempuh masa study dengan sangat gemilang.,...sekarang bilang sam ayah kamu minta apa....perusahaan?pabrik?mansion?apartement?ato monas pun bisa papa beli untuk kamu..bilang nak..dan papa harap kamu ngga lagi mjinta bola hitam dan putih..."

mendegar itu...Cinta langsung berkata "tidak yah cinta tidak mau itu semua...yang cinta mau hanya bola hitam dan bola putih.."

langsung si bOkap marah2 setengah mati dan berkata.."
CINTA KAMU INI JANGAN MEMPERMALUKAN AYAH..APA KATA ORANG NANTI KALO MENDEGAR ANAK SEORANG TRILYUNER SEPERTI PAPA CUMA MENDAPATKAN BOLA HITAM DAN PUTIH SAAT JADI SARAJANA!!! APAAA ORANlaluG BILANGG!!!! KAMU JANGAN GILA !!!! KALI INI PAPA TUIDAK AKAN MEMBERI KAMU ITU!!!..KAMU SUNGGUH KETERLALUAN..."

Tapi Cinta sudah tak perduli lagi dia cuma mau itu..BOLA HITAM DAN PUTIH... dan berkata...
"AYAAHHHHH SEHARUSNYA AYAH MENGERTI HARI INI HARI BAHAGIA BUAT AKU..KENAPA AYAH MEMPERMASALAHKAN BOLA HITAM DAN PUTIH YANG KU MINTAA!!! POKOKNYA AYAH HARUS MEMBERI KU ITU!!! KALO TIDAK CINTA MAU MATI SAJA!!!

mendengar seperti itu hati sang ayah bagai tersamabr petir..lalu berkata..
"Baik anakku papa akan kasi kamu bola hitam dan putih...dengan syarat kamu harus kasi tau untuk apa boal2 itu..."

lalu karena terhanyut dalam kebahagiaan mereka seperti lupa bertanya sebenranya untuk apa bola hitam dan putih itu pada Cinta..

HINGGA SUATU HARIIIII.........

BRAAKKKKKKKKKKKKKKK......cinta mengalami kecelakaan yang sangat parah hingga mengancam nyawa...

lalu bergegaslah orang tua Cinta ke rumah sakit dimana Cinta terkapar sekarat...

dan di detik terakhir hidupnya...sang ayah berkata...
"sayangkuu kenapa kamu bisa seperti ini..aku memang orang tua bodohhhhhhh...ngga tau caranya menjaga anak..aku sungguh bodoh....." sambil berlinang air mata si ayah...

lalu si ayah berkata lagi...
"Cinta sekarang sungguh waktu yang ada tinggal sedikit...katakan sayang..katakan sama ayaahhh...kamu ingin apa untuk terakhir kalinyaa...katakan...katakan sayang.." menangislaahh sang ayah...karena dia bener mencintai putri tunggalnya itu..

lalu dengan nafas yang seadanya..cinta berakata...
" aa..yaaa...ci..ciiiinta cu ma mii..minta bola..hitam dan bola.puttiihh.."
sang ayah tak kuasa lagi dan menangsi sekuat tenaga..mendengar sepertyi itu langsung disuruh laa semua orang dan pegawai untuk beli bola hitam dan putih...

dan ketika bola itu datang..sang ayah berkata...
"nak sekarang katakan sama ayah..tolong katakan sebenranya untuk apa semua bola itu...katakan..ayah mohon katakan.."
hancur hati si ayah...

dan cinta pun menjawab.
"sbenrnya semua bola itu..."

belum selesai Cinta berkata si ayah memeotong...
"iya naakk tolong jkatakan anaakkkkuuuu..katakaann.."

dan cinta pun berkata...
"se..be..naryaaa..bo..boo...laa i..ii..iiituu unnn..unnn..tuk...

tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttt
ttttttttttttttttttttttt


matilaahh si Cinta

» Read More...

suatu hari tersebutlah seorang pria..
si pria ini kerja sebagai tukang bersih2 jendela luar gedung2 yang sangat tinggi...
naahhh suatu hari siang si pria lagi asik asiknya ngebersihin jendela geduing di lantai 20

TIBA_TIBA!!!
dari bawah temenya berteriaakk...
BUUUDDD BUUDD ANAK LOE MENINGGAL...
si pria ini sangat terkagettt shock dan karena itu dia langsung loncaaattt terjun bebas dari lantai 20..

stelah terjun bebas dia sampai lantai 15 dan berpikir...
HAH!! GW KAN BELUM MENIKAAAHHH!!!

sampai lantai sepuluh....
HAH KALO GW BELOM MENIKAH MANA MUNGKIN GW PUNYA ANAAAKKK...

sampai lantai lima...

HAH BUSSET NAMA GUA BUKAN BUDI!!!!!

sampai bawah selesailah kisah si pria ini

» Read More...

Suatu pagi Andi memutuskan untuk menghadap ke Pak Joko, direktur personalia dan setelah saling mengucap salam maka Andi segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada Pak Joko untuk meminta kenaikan gaji.
Pak Joko setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..! masa sekarang mau minta naik gaji?"

Tentu saja Andi sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Joko segera meneruskan,
Joko: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Andi: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Joko: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Andi: "24 jam." Joko: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Andi: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Joko: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Andi: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "
Joko: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Andi: "122 (1/3x366 = 122 hari)" Joko: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Andi: "Tidak Pak!"
Joko: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Andi: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Joko: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Andi: "18 hari." Joko: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Andi: "6 hari."Joko: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "4 hari." Joko: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "2 hari." Joko: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa al masih, Proklamasi.. ........., berapa hari yang tersisa?"
Andi: "...???..... ....gak ada sisa pak."Joko: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Andi: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf" Joko: "ya udah, keluar sana!"

» Read More...

Pada suatu malam si ucul sedang duduk di bar sambil memandang sebuah gelas di hadapannya. Lalu datanglah preman di situ, namanya Dudul.

Melihat tingkah Ucul yang begitu, sang preman pun menghampirinya dan mengambil gelas di hadapan si Ucul lalu meminumnya. Dengan terkejut si Ucul pun berkata:

Ucul : "Hai...mengapa engkau merebut gelas berisi minuman itu dariku...?"

Dudul : "Ya..karena aku melihat engkau tidak meminumnya,makanya aku minum, sayang...mubazir."

Ucul : "Oowww...begitu ya."

Dudul : "Kulihat engkau sangat kelihatan sedih,memangnya ada apa?"

Ucul : "Aku depresi berat hari ini. Bayangkan coba,ketika kerja,aku dipecat bos gara-gara telah merugikan perusahaan, trus ketika aku mau pulang, kereta aku sudah tidak ada lagi di parkiran. Lalu aku pulang kerumah pakai taxi dan dompet aku sudah tidak ada lagi di saku celana aku. Ketika aku nyampai di rumah, ku lihat istriku sedang berduaan dengan pria lain di kamar. Makanya aku datang kesini mau bunuh diri."

Dudul : "Lantas kenapa kau mau bunuh diri?"

Ucul : "Aku depresi berat, tapi sekarang aku gak jadi bunuh dirinya.

Dudul : "(tambah bingung) Lho, kok gak jadi...?"

Ucul : "Ya..karena gelas yang kuisi racun tadi sudah kau minum.."

Dudul : "$!^&#%$!@*(seketika terjerembab ke lantai)"

» Read More...

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"

Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu :

PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"

» Read More...

Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"

Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2
mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu
pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati.... Si Clara yang aneh....

» Read More...

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

yang tehibur CENDOL IJONYA Jjangan lupa lemapr kemari yah

» Read More...

Sandwich Shop Worker: “Would you like mustard or mayonnaise on your sandwich?”

Customer: “Yes, please.”

(Sandwich shop worker stares)

Customer: “Oops! I mean. Um…mayonnaise.”

Sandwich Shop Worker: “How would you like to pay? Cash or credit?”

Customer: “Okay.”

(Sandwich shop worker stares some more)

» Read More...

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

» Read More...

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

» Read More...

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,
Sedang terbang, untuk tour musik bersama .
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
"kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
"pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa......!!!!!
tapi, pesawat tetap keberatan.
"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!

» Read More...

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

» Read More...

Contestants must run at full speed through a series of doors. Some of the doors are made of paper, while some are made of wood. ^_^takeshi's castle...still good stuff

» Read More...

SUPERHERO GAK MAU DATANG KE INDONESIA

Dengan meningkatnya kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintahIndonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero di minta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama denganMabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT …

1. BATMAN (Bruce Wayne).
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan yang di berikan adalah dia keberatan menanggung pajak impor BAT-MOBIL ke Indonesia. Bayangin aja pajak ipor mobil mewah yang selangit, apa lagi BAT-MOBIL yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker).
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada seikit sekali gedung tinggi, so itu bisa menyulitkan di untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu jauh, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telpon yang berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN

“saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih”…

4. THE THING
Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya, bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala..

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan diaakhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2asal kelakon.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena dia takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi, karena celana dalamnya dipake di luar, bukan seperti lazimnya.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek FPI gara2 kostum saya yang super seksi ini.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. Pasalnya biaya komunikasi internet di indonesia termahal di dunia. Jadi tiap kali dia mau hacking komputer musuh malah bingung ntar bayar tagihannya.

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.

13. RAMBO (John Rambo)
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga. Alasannya “gw paling jago kalo perang di dalam hutan. gimana mau perang di hutan???? kan hutan loe udah pada gundul”.

Akhirnya, pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal :
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Godam, dan Saras 008 (walaupun kabar terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,000001/detik)

» Read More...

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.

Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?"

Indonesia:"yaaaaa, di buang."

Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia"

Indonesia:"Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia

Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?"

Indonesia:"ya, di buang"

Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia."

Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas

Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia:"yaaa, buat di bakar."

Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."

Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)

Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?"

Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!"

» Read More...

mungkin kepercayaan pembeli mulai hilang
kita dipaksa mengeluarkan duit untuk menggemukkan kantong mereka,,
andai jaman terbalik,,,orang nodong bukan maksa minta duit tapi
"heh, terima ga nih duit, kalo kaga gw bunuh luw, serius nih, kalo kaga terima gw bikin cacat"

Pengemis
"Den, tolong den, kasian den, kasian deh aden,,,terima lah ni duit den,,,kalau tidak saya tidak bisa pulang den,,ya den ya..."

Polisi
"ya udah, jadinya kamu sanggup terima berapa? kalo terima gocap doang sih motor saya kandangin, ni terima satu juta lah.."

Ayah gajian
Ayah>Bos ="bos,saya kan udah 10 tahun kerja disini, uang saya kok masih banyak bos, ambillah yang banyak bos"
Istri>suami="Heh, kalo masih bawa duit kerumah, mendingan kamu tidur diluar !"

Bos-karyawan
"Hey lu ga becus ya, ngabisin duit satu milyar satu jam aja ga bisa, bisa2 untung nih gw, besok kamu saya kasih uang yang banyak biar sengsara!"

Orang termiskin di dunia
"emak, kita harus habiskan barang ini kemana lagi, kita bisa mati..."

Pecun
"Apa,mwnya cuma shorttime bayar 750??Mnta gw cabut ##### lo!!Longtime gw kasih dua juta aj dech bru mw gw beri!!"

Hakim agung
"Anda dhukum seumur hidup karena korupsi nanggung2 sehingga negara msih makmur"

Pesan dari luar negri

Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah

Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai

Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung

Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir

Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur

Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La

Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya

» Read More...

SILAHKAN…. PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Puser nonggol = Bho dhong.

» Read More...

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!

Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?

Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!

» Read More...