1. uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..
Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.
apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.
(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit
(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.
(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
(Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.
(Mario Tepar)

22Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!
(Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.
(Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..
(Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT

» Read More...

1. kuputar tubuhnya menghadap belakang, lalu kutusuk lubang itu, tiba" tubuhnya bergetar. lagi mau ngecharge.........eh ada sms

2. rena mengambil tissue, lalu mengelap lendir pacarnya itu. "gara2 kamu sampe keluar gini" kata sang pacar.. "maaf yah say, ka,u jadi ketularan flu"

3. cewe :"sayang kok kamu lama sihh keluarnya? aku pegel nih.. capeee"
cowo : "maaf yah beb. tadi dosennya ngasih tugas dulu. udah lama nunggu yah?

4. tante" mengerubungi ku, memaksaku mengocoknya lebih cepat.... akhirnya keluar juga...... "arisan kali ini yang dapat mamikuu"

5. gadis muda itu berjongkok didepan ku tanpa memakai celana.. iapun menatapku dan berkata "ayaahhh pipisnya udah nih"

» Read More...

Seorang profesor bernama Andi dengan serius bercerita kepada temannya yang seprofesi yaitu Budi.

"Prof, sudah ditemukan alat yang bisa lihat tembus tembok oleh seorang insinyur teknik sipil"

Dengan muka yang sangat serius... dan profesor Budi pun dengan seriusnya sangat terkejut sekaligus kagum dan kemudian bertanya,

"Ah,yang bener. Apa nama alat itu ?"

Profesor Andi dengan menggebu-nggebu menjawabnya,

"JENDELA"

» Read More...

Ada seorang Dokter sedang menangani pasiennya yaitu kakek-kakek berusia 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia bapakyang  sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba-cona bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama tuanya, tapi nggak sakit apa-apa tuh"
Dokter : ???

» Read More...

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh" jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

» Read More...

Adalah sebuah keuntungan buat Indonesia, Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkat-nya BB.
Coba klo dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya jadi Berry Hitam alias BH.

Agak gimana gitu ƍªќ sih klo punya Berry Hitam trus ditanya,
"loe pake BH ƍªќ ?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen yach?"

Lebih ngenes klo ada cewe γƍ jawab "sori, gue ƍªќ pake BH" "BH gue Qwerty" "BH gue ketinggalan di rumah" "BH gue lemot nih"

Apalagi klo lg dinner sama camer. ntar diprotes pacar : "Sayang, jgn main BH terus dong. kita kan lg makan. Taro ãĵǻ‎​ BH-nya di meja"

"BH gue kok lambat banget ya?!" trus dijawab "Isinya kepenuhan, kalee" apa ƍªќ makin berabe klo gitu..?!

"Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, belum?" "buat apa? ƍªќ penting jg gitu orang² ngintipin isi BH gue"

So, beruntunglah BlackBerry dibuat di Kanada.

» Read More...

Suatu hari ada seorang jenderal yang sedang berjalan-jalan memantau kegiatan anak buahnya di sebuah asrama. Saat sedang berjalan dia berpapasan dengan seorang prajurit yang sedang menggotong sebuah baskom.

Jenderal : Eh, itu apa sop ya? Sini saya cicipin dulu, tolong ambilkan sendok!
Prajurit : Tapi jenderal...
Jenderal : Alah, nggak usah tapi-tapian, cepat ambilkan sendok

Si prajurit pun pergi mengambilkan sendok untuknya, lalu diserahkan pada sang jenderal.

Jenderal : (mencicipi)
Jenderal : Sop apa ini?? rasanya kok aneh begini, dasar!

Prajurit : Maaf jendral, itu memang bukan sop, tadi saya mau bilang kalau itu air bekas cucian piring.

» Read More...

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.

Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur kepada sang istri baju yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek kemudian masuk ke toko pakaian tersebut dan disambut baik oleh seorang pramuniaga.

 “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” 

Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya sang kakek dengan tampil tanpa memakai pakaian apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn baju begitu mahal kok nggak disetrika,” kata sang suami kaget.

» Read More...

Ada pelatih bola melihat permainan sekumpulan 12 orang gila itu yang sangat bagus. Pelatih itu tertarik membawanya bertanding ke kotanya. Kemudian di bawalah ke 12 orang gila ke kota tersebut dengan menggunakan pesawat. Tak heran karna orang gila di dalam pesawat pun mereka bermain bola.

Karena ribut datang co.pilot nya berkata " Jangan bermain di dalam, kalo mau bermainnya di luar saja...

Lalu pergilah co.pilot itu dan akhirnya tenang lah pesawat tersebut......

Tapi co.pilot curiga kok sunyi senyap banget...... akhir nya co.pilot tersebut melihat orang-orang gila tsb........

Betapa terkejutnya co.pilot tersebut bahwa 11 orang gila itu tidak ada di tempat.....

Kemudian co.pilot bertanya ke orang gila yang tinggal di pesawat...."Dimana 11 teman-teman kamu?

Orang gila menjawab "Mereka sedang bermain bola di luar....

co.pilot terkejut dan bertanya lagi " Kok kamu nggak ikut teman-teman kamu....?!

Orang gila itu menjawab "Aku kan cadangan.....!!!

» Read More...

Suatu hari ada anak yang ingin sekali memakai Jilbab, lalu ia meminta izin kepada orang tuanya. Dengan lantang sang Ayah melarangnya dan memarahinya, sedangkan sang Ibu langsung jatuh pingsan, anak pun menangis.

Anak : Kenapa yah aku tidak boleh memakai jilbab ???
Ayah : TIDAK
Anak : Aku mohon ayah.........
Sang ayah lalu mengambil sebilah golok kemudian di bacoklah anaknya itu, untung sang anak dapat mengelak dan hanya mengenai tangan nya, sehingga terluka parah di tangannya.

Kemudian polisi pun tiba setelah mendapatkan telpon dari warga yang melihat kejadian itu.

Polisi : Ada apa ini ??!!!!

Ayah : Ini pak anak saya mau pakai jilbab, jelas saya larang, bapak polisi bisa lihat sendiri kan kalau dia laki-laki bukan wanita, masa mau memakai jilbab.

Polisi : Hadeeehhh.....

» Read More...

Di suatu kampung tinggalah seorang ibu tua yang tinggal dengan anak laki-lakinya bernama poniman. kehidupan mereka sangat miskin sekali sampai rumahpun sudah reot.
Sang anak mendekati ibunya dan memberi kabar ke ibunya bahwa dia akan menikah dengan anak kepala desa. Semua biaya sudah ditanggung oleh kepala desa itu. Sang ibu bingung dia harus memberikan hadiah apa buat anaknya. Si ibu lalu melihat karung bekas tepung terigu yang terbuat dari kain. Lalu karung itu dibentuk menjadi sebuah celana pendek.

Hari pernikahanpun berlangsung dengan meriahnya. Si ibu menyerahkan kadonya buat anaknya poniman. Malamnya si poniman dengan senangnya melihat hadiah dari ibunya. Dengan gagahnya dia memakai celana yang di buat ibunya dan duduk di kasur sambil menunggu istrinya masuk. Selang beberapa menit istrinya dengan pakaian seksi keluar dan berjalan mengarah ke arah poniman. Saat istrinya melihat celana suaminya dia langsung pingsan, si poniman kebingungan dan mencari orang untuk membangunkan istrinya. Setelah istrinya sadar, pak kades bertanya kepadanya apa yang membuat dia pingsan.

Ternyata istrinya pingsan saat melihat tulisan didepan celana poniman yaitu BERAT BERSIH 20 KG. 
Besok malamnya si istri yang menunggu di ranjang dengan memakai daster bekas spanduk kolam renang. Saat poniman masuk, dia langsung pingsan, gempar lagi malam itu, si pak kades menanyakan ke poniman. Setelah dia sadar ternyata poniman pingsan gara-gara melihat tulisan di baju daster istrinya bertuliskan "HATI-HATI KEDALAMAN LEBIH KURANG 3 METER."

» Read More...

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja di toilet itu ada orang di dalamnya. Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Pertama, dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet," katanya dalam hati. Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini," ungkapnya dalam hati. Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini," katanya dalam hati. 

Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu dia bertanya kepada perawat yang sedang merawatnya. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu.

» Read More...

Ada seorang anak sedang belajar memasak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibuya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan jangan terlalu banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar sampai bumbu matang dan baunya harum kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan)
"ASSALAMU'ALAIKUM..."

» Read More...

Seorang Istri yang ditinggal suaminya bertugas keluar daerah selama 2 bulan mulai merasa kesepian dan ingin sekali melampiaskan hasrat s*ks nya...

Pada malam hari, diambilnya sebuah Singkong yang ada di dapur. Dan dikupasnya singkong itu untuk digunakasn sebagai alat mast**basi. Lalu... mulailah si Istri memperlakukan singkong layaknya pen*s suaminya....

""Uh.. Ahh... Yess.."" (Desahan istri karena nikmatnya). Saking nikmatnya, dan licinnya singkong, tanpa sengaja Singkong tersebut masuk semuanya ke dalam m*m*k nya .. .. Si Istri mulai panik dan berusaha mengeluarkan singkong itu dengan berbagai cara.. ... Tapi tetap saja tidak bisa dikeluarkan .. ..

Kareana sudah lelah dan hari sudah larut, maka sang istri menyerah dan memutuskan untuk pergi ke dokter besok hari...

Keesokan harinya si Istri pergi ke dokter...

Dokter : Siang bu... Apa yang anda keluhkan??? :
Istri : Ehh... emm.. ini Dok... (sambil malu2). Semalam saya memuaskan nafsu saya menggunakan singkong... Eh, tanpa sengaja, singkongnya masuk Dok... Gak bisa keluar...
Dokter : Oooo.. Baiklah, coba saya periksa dulu...
Istri : (Berbaring sambil membuka kakinya)
Dokter : (Melihat lihat m*m*k istri sambil memasukkan jarinya)
Istri : Bagaimana Dok?? Apakah saya harus di operasi???
Dokter : Menjilat jarinya lalu berkata : Ehmm tenang bu... Tidak perlu operasi... Cukup dengan kencing saja... nanti juga keluar...
Istri : Ahh masa sih Dok, semalem saya sudah coba tapi tetep gak bisa... ::
Dokter : Bisa bu... Karena saat ini Singkong nya sudah jadi TAPE.....

» Read More...

Suatu hari,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu)
Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa? itu tuh yang di bawah perut bapak!"
Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak
"OOHHH...", kata sang anak.

KE"ESOKAN HARINYA...

Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya.

Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya??"
Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." (Padahal tau tuh)
Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??"
Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak."

Sang suster langsung  ketakutan. Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya.

Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??"
Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, pas bangun daripada bosen saya mainin aja burung bapak. Eh, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja burung bapak! Abisnya, burung bapak bandel sih!!"

Sang bapak pun langsung Pingsan lagi setelah mendengar cerita dari anaknya yang masih kecil itu...

» Read More...

SI OON DITANYA AMA GURUNYA.
"KENAPA KEPALA KAMU BENJOL, ON ? "
"SAYA DIKETOK AYAH TD MALAM".
" APA YG TELAH KAMU LAKUKAN, SAMPAI KAMU DIKETOK BAPAKMU ?"
"BEGINI PAK GURU, SAYA KAN MASIH TIDUR AMA AYAH DAN IBU. NAH TD MALAM AYAH MATIKAN LAMPU DAN TERUS BERTANYA "ON, KM UDAH TIDUR ?"

SY DIAM AJA, NGGA MENJAWAB, TERUS TERDENGAR SUARA BAPAK:
" BU, SI OON NYA UDAH TIDUR, AYO DONG BU ".
SY KAGET MAU KEMANA IBU AMA BAPA MALAM2. TP SY BERDIAM DIRI TERUS. TIDAK BERAPA LAMA TERDENGAR SUARA ANEH... HAH HEH HOH,,,,,,, SEPERTINYA SEDANG BERES2 MAU BERANGKAT GITU ???

TERUS TERDENGAR SUARA BAPAK
"BU, BAPAK MAU KELUAR NIH ".
DIJAWAB SAMA IBU
"SEBENTAR LAGI PA, KITA KELUAR SAMA2 YAA.
" YG DIJAWAB OLEH BAPAK " AYO DONG CEPAT BU.. KT KELUAR SAMA2, YA BU ".
WAH ....KAN SAYA TAKUT DITINGGALIN JADI SAYA BERTERIAK " IIIIIKKKKKUUUTTT", BLEEETAAK KEPALA SY DIKETOK SAMA BAPAK !!! !...

.......SAYA KAN CUMA INGIN IIIIKKUUTTT.
Salah Q apaaa cobaaa... Tebak !!! 

» Read More...

Cerita Lucu Yang Lucu | Ini adalah cerita konyol, lucu, yang mudah-mudahan dapat menghibur dan bikin tertawa anda. berikut ceritanya:

Mesin di Rumah Sakit

Seorang wanita dateng ke rs alias rumah sakit untuk mengunjungi teman dekatnya. Dia tidak pernah mengunjungi rumah sakit selama beberapa tahun dan merasa tidak nyaman, tidak tahu tentang semua teknologi kedokteran terbaru.

Seorang teknisi mengikutinya ke lift, mendorong sebuah mesin besar yang tampak menakutkan, dengan tabung dan kabel dan tombol-tombol rumit.

"Wah, aku akan sangat benci jika tubuhku disambungkan ke mesin itu," kata si wanita tersebut.

"Saya juga," jawab teknisi. "Ini adalah mesin pembersih lantai."

Hasil Ulangan Bahasa Indonesia

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 5 balik ke rumahnya dan bertanya ke ibunya:

Si Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."

Ibu : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"

Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"

Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"

Ibu : "Monogami dong sayang!"

Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."

Ibu pun tersenyum dengan tidak iklhas

Salah Nanya

Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!! Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..?? "Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. "Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :-D

Demikian ulasan cerita lucu yang saya sediakan untuk anda. mudah-mudahan anda dapat ter hibur dengan cerita tersebut. jangan lupa kunjungi kembali blog saya di http://ketawaluc.blogspot.com. terimakasih atas kunjungannya.

» Read More...

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :

Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata

Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!

» Read More...

Beberapa pria berada di Locker Room sebuah Club Golf Elite, mendadak sebuah HP yg tergeletak berdering. Berikut percakapannya (P - Pria , W - Wanita )

P : "Halo ?"
W : "Papi, ini Mami. Papi lagi di club ya ?"
P : "Iya"
W : "Baguslah, Mami lagi ada di Mall ngak jauh dari situ. Barusan Mami lihat ada 1 tas kulit impor, keren banget lho Pi. Boleh ngak Mami beli ?"
P : "Berapa duit ?"
W : "Murah Pi, cuman 20 juta an. Dikasih diskon 25 %"
P : "Hmm, ya udah kalau Mami emang suka, beli saja"
W : "Ahh, sebelumnya Mami sempet mampir ke dealer mercy & kepincut model gresnya. Itu lho Pi yg pernah Mami tunjukin brosurnya ke Papi. Cepet juga ya udah nyampe kesini. Sempet ngobrol ama salesnya & dikasih harga spesial gara 2x Mami cerita kalau Papi ngak pernah naik mobil selain mercy. Lagian kan BMW Mami sudah banyak yg punya"
P : "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
W :"2,5 M"
P : "Ok, tapi dengan harga segitu Papi maunya sudah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
W : "Siiip ! Sebenarnya masih ada lagi sih..."
P : "Apa ?"
W : "Yang ini mungkin agak berlebihan. Pagi tadi Mami ngak sengaja lihat rekening bank Papi lalu Mami jalan ke rumah yg pernah kita lihat tahun lalu. Eh ternyata dijual ! Mami sempat lihat2 dalamnya, wuih keren banget Japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi"
P : "Buka harga berapa ?"
W : "Kayaknya mereka lagi kepepet Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M Yg penting rekening Papi masih cukup kok"
P : "Ya udah ambil, tapi coba tawar dulu siapa tahu 7,5 M dikasih"
W : "Ok, Honey sweety...Thank U. Cepat pulang ya Pi ! I love U !"
P : "Bye...I love U too !"

Pria tadi menutup HP sambil membereskan barang2 nya. Sementara itu, semua orang disana memandangnya dengan tatapan ter-kagum2.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya :
" Ada yg tahu nggak ini HP siapa ....? "

» Read More...