Are my eyes really seein this :: Colonel Sanders Colonel Sanders Foto, Colonel Sanders Image, Colonel Sanders KFC, Seenas Colonel Sanders, Pics Colonel Sanders, Colonel SandersFunny
» Read More...
Are my eyes really seein this :: Colonel Sanders
Puisi untuk pacar
ANE PUNYA PUISI NI GAN
lngsng aj y..
bila pacarmu pergi ke surga,
kejarlah dgn pahala
bila pacarmu pergi ke laut,
kejarlah dgn perahu
bila pacarmu pergi ke pelukan org lain
kejarlah dgn membawa kayu
trus gaplokin aj (DASAR TUKANG SELINGKUH!!!!
» Read More...
Kapan Saja Cewek Kentut
OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?
Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.
Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.
Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.
Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.
Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.
Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!
Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.
Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.
Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.
Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.
Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.
Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!
» Read More...
10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang
1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur
2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya
3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh
4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya
5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan
7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya
8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini
9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada
10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri
» Read More...
Cinta Di Hari Tua
Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....
Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.
Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.
Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”
Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.
Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, “Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”
Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.
Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, “Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”
Dengan prasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.
Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”
Dengan nada marah suaminya menjawab:
“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*
» Read More...
Wastafel Khusus Orang Ganteng
Biasanya, nih, di atas wastafel ada kaca. Nah, kalo nggak ada kaca?
Maklum, namanya aja udah yakin ganteng. Ngapain lagi ngaca. Iya, nggak?
(Peringatan: kelakuan narsis ini tidak untuk ditiru. Nggak ngaca akan beresiko bagi orang ganteng. Gimana ntar kalo nggak tau kalo belek masih pada nempel gara-gara nggak ngaca?)
» Read More...
Sirnalah Cinta :: Kata-Kata Putus CInta BBM
...Sirnalah Cinta :: Kata-Kata Putus CInta BBM... Tak semusim tersemai hujan
lenyap harum aroma melati
Pupuslah sudah kasih dan sayang
Jangan harap kan kembali
lenyap harum aroma melati
Pupuslah sudah kasih dan sayang
Jangan harap kan kembali
kumpulan pantun cinta BBM, Kumpulan Puisi Cinta DP BBM, kata-kata putus cinta Blackberry Messenger, Puisi Cinta BB Messenger, kata bijak BBM putus cinta,
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for Humor BBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Mengaku Tuhan
Ane punya cerita nee gan tentang kakek ama cucu yang lagi ngobrol !! mudah2an bisa bikin agan2 pada
Neee ceritanya
Ada seorang guru SD sebut saja ( G ) sedang mengajar murid ( M ) di kelas 1 SD.Terjadilah percakapan ..
G : Percayakah kalian kalau tuhan itu ada
M : iya buu
G : kalau begitu coba kalian minta sesuatu ( lalu para murid berdoa dan meminta permen).
M : Saya sudah minta permen bu ..
G : mana ?? kok tidak di kabulkan ?? berarti tuhan itu tidak ada .. kalau anak2 minta sesuatu sama saya pasti saya kabulkan .. karena sayalah tuhan sesunguhnya. ( lalu sang guru memberikan permen ke murid yg memintanya )
M : ( murid murid mulai mengajukan permitaan masing masing karena yakin akan di kabulkan oleh bu guru ) Bu saya minta motor bu .. kalau begitu saya minta rokok sebungkus donk ..
G : !@#$%^&*
» Read More...
Aku cuma membasahkan jariku aja
Humor BBM: Aku cuma membasahkan jariku aja
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini”
“Kurang azaaarrr ….. !!!”
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Apa lawan kata dari ketawa?
Humor BBM: Apa lawan kata dari ketawa?
Guru bahasa : Apa lawan kata dari ketawa?Murid : ML, Bu.
Guru bahasa : Ha!? kok bisa!?. Yang benar menangis!
Murid : Kalau ketawa itu “ha…ha…ha…”, sedangkan kalau ML itu “ah…ah…ah…”, Bu.
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Inspirasi hari ini : Menyimpan istri muda
Inspirasi hari ini :
Sepintar-pintar menyimpen istri muda....lama-lama dia akan tua juga...(nah lowh !):p
.
Sepintar-pintar menyimpen istri muda....lama-lama dia akan tua juga...(nah lowh !):p
.
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Jenis Penumpang Metro Mini
Orang Biasa Aja
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).
Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.
Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.
Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?
Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.
Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.
Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).
Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.
Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.
Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?
Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.
Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.
Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.
» Read More...
Aku nggak mau ke sekolah, Bu !
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Kotak Hitam Yang Pertama dicari
Just intermezzo "Alkisah 3 (tiga) orang cewek (Indonesia, Rusia dan Negro) naik pesawat terbang dari Uganda ke Jakarta. Tiba-tiba di tengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika cewek Indonesiia tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya di sebelah bingung dan bertanya, Kenapa koq dandan ?
Dia bilang, Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.
Aehhh..cewek Rusia disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman di sebelahnya tanya, Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu? Dia jawab, Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih
Hehhh..Cewek Negro sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman di sebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt .. .semuanya tampak hitam. Kedua temannya kaget dan bertanya, Kenapa telanjang bulat gitu ?
Dengan enteng dia jawab, Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM':p =D :'( =D ☺Ħα̣̣ª•°Ħα̇̇ª◦☆◦Ħα̣̣ª•°Ħα̇̇ª.•°°☺
Seketika cewek Indonesiia tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya di sebelah bingung dan bertanya, Kenapa koq dandan ?
Dia bilang, Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.
Aehhh..cewek Rusia disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman di sebelahnya tanya, Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu? Dia jawab, Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih
Hehhh..Cewek Negro sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman di sebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt .. .semuanya tampak hitam. Kedua temannya kaget dan bertanya, Kenapa telanjang bulat gitu ?
Dengan enteng dia jawab, Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM':p =D :'( =D ☺Ħα̣̣ª•°Ħα̇̇ª◦☆◦Ħα̣̣ª•°Ħα̇̇ª.•°°☺
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Ibu saya lebih hebat daripada ibumu!
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Beibb, malem ini kamu ada acara ga ? :: HUmor SMS Lucu
...Beibb, malem ini kamu ada acara ga ? :: HUmor SMS Lucu...
Ceritanya lagi SMSanCowo : Beibb, malem ini kamu ada acara ga ?
Cewe : Aku lagi dapet..
Cowo : Ha ? Aku ga nanya itu, kamu ntar malem mau nonton ga ?
Cewe : Aku kepingin banget ML..
Cowo : Ha ?! Maksud kamu apa ?! Aku cmn mau nonton kok beb !
Cewe : Ternyata kamu anak yang baik, tante ijinin kamu pacaran sama anak tante sekarang
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for HumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Download Gratis Symbol AutoText BlackBerry Messenger
...Download Gratis Symbol AutoText BBM BlackBerry Messenger...
Untuk membuat Smile autotext pada BBM anda, Copy paste character Smiley BBM dibawah ini lalu simpan di document smile.txt Blackberry, langsung digunakan pada bb anda. Urutannya sesuai gambar disisi kiri...
Anda dapat berkreasi dengan menggunakan rangkaian Smile BB menjadi pesan yang penuh emotions (contoh) klik disini
free download smile bbm, Smile BB lengkap kocak, Smile BBM lucu lengkap, Smile BB emotion lengkap, smile BBM ketawa lengkap, Smile BB lengkap, smile lengkap untuk BBM, smile untuk Blackberry lengkap, Smile BB Gratis kocak, Smile BBM lucu Gratis, Smile BB emotion Gratis, smile BBM ketawa Gratis, Smile BB Gratis, smile Gratis untuk BBM, smile untuk Blackberry Gratis
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for Humor BBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Mampukah kita mengarungi lautan :: Kata Bijak Lucu
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for Humor BBMM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang :: Humor Bahasa Manado
...Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang :: Humor Bahasa Manado......
"Lena.......",Tanta Mientje pangge pa depe pembantu dari ruang keluarga deeng suara keras."Kiapa nyonya?" Lena datang dari dapur sambil berlari-lari...
"Coba ngana sirang itu bunga-bunga di muka...nanti kita pe bunga so mo mati lagi..",perintah tanta Mientje...
"Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang......"
"Pe bodo sekali do' ngana. Pake payung no..."
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for Humor BBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Semua Serba Monyet = Kong :: Humor Kurang Gaul
Semua Serba Monyet = Kong :: Humor Kurang Gaul
Monyet = Kong> Raja Monyet= King Kong
> Monyet Kumpul= KongRes
> Kerjasama monyet= Kong Kalikong.
> Biskuit Monyet= Kong Guan
> Monyet Nyanyi= Sing Kong
> Monyet Tua= Eng Kong
> Monyet Ngobrol= Kong Kow
> Perusahaan Monyet= Kong Si
> Pantat Monyet= Bo Kong
> Monyet Kaya= Kong Lomerat
> Monyet banyak duit= Cu Kong
> Kota Monyet = Hong Kong
> Monyet pamer barang= Ngong Kong
> Sungai Monyet= Me Kong
> Negara Monyet= Kong
Raja Monyet Gokil, Monyet Nyanyi Kocak, Humor Monyet Kaya, Negara Monyet
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for Humor BBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to: kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih menjadi bahasa resmi ASEAN
Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)
*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..\=D/)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti lw tidur malem "gelap tengkurep" B))
Waakakakaakakk,,,,,,,
cekidot :
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)
*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..\=D/)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti lw tidur malem "gelap tengkurep" B))
Waakakakaakakk,,,,,,,
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Ikan apa yang paling Bego :: Teka-teki Humor
Ikan apa yang paling Bego :: Teka-teki Humor
Rani: Ikang Fauzi...
Dudi: Salah...itumah ikan yang bisa nyanyi
Rani: Ikan Sumur...
Dudi: Salah juga...Ikan Sumur itu ikan dikecapin
Dudi: Jawabnya Ikan Kembung...
Rani: Koq bisa ikan Kembung...knapa?
Dudi: Iya udah tau kembung masih main di air...
Rani: *?@#!????#$@
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Animasi Manchester United Pesanan @Wan_Ogay
Gambar hanya untuk digunakan pada Profile image Twitter saja
untuk DP BBM Klik DISINI
untuk DP BBM Klik DISINI
Untuk yang berminat animasi dengan logo Manchester United, Direct Message ke Humor Singkat @HumorSingkat
Gambar Animasi MU, DP BBM MU, PP BB MU, dp bagus buat bbm, Gambar Animasi Manchester United, DP BBM Manchester United, PP BB Manchester United, Gambar Bererak Manchester United, Gambar Bergerak MU, Logo Manchester United bergerak, Logo MU Bergerak
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for HumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Animasi Barito Putera :: Gambar Logo Barito Putera Permintaan Follower
Animasi Barito Putera :: Gambar Logo Barito Putera Permintaan Follower
Permintaan dari: Iwan St. @Wan_Ogay
Permintaan dari: Iwan St.
Untuk yang berminat animasi dengan logo Barito Putera, Direct Message ke Humor Singkat @HumorSingkat
Buat Logo Animasi Barito Putera, Buat Gambar logo Barito Barito Putera, cara buat animasi logo Barito Putera, cara buat animasi Barito Putera
| Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for HumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL |
» Read More...
Langganan:
Postingan
(
Atom
)