Apakah anda bosan dengan pendapatan anda yang pas-pasan setiap harinya? Pas kepengen punya motor Ducati ga da duitnya! Pas kepengen punya mobil ferrari ga cukup duitnya! Pas kepengen makan enak ga punya duitnya! Apa anda ingin mempunyai uang yang berlimpah ruah setiap harinya? Inilah solusinya............Menyambut bulan ramadhan kami mengadakan diskon sampai 50%. Disewakan beberapa ekor tuyul dengan harga yg terjangkau....yang dapat beroperasi setiap harinya(kayak angkot za). Ada beberapa macam jenis yg kami tawarkan yaitu.....Kategori Pro,Kategori Semi Pro,Kategori Amatir,Kategori Kacangan! Silahkan di pilih sesuai kebutuhan......Kategori pro memiliki kemampuan di atas rata2,skill individu yg mumpuni,Kecerdasan dalam penempatan diri(lho kok jd ngomongin pemain bola si),Kategori Semi Pro dibawah sedikit dari yang Pro,Kategori Amatir sangat recomended utk tidak di pake karna kemampuannya yg sangat jelek,sifatnya pelupa,setiap melakukan operasi banyak gagalnya ketimbang berhasilnya dia sering ketahuan hansip,tdk bisa membedakan antara uang asli dan uang palsu padahal udh di bawain alat pendeteksi uang palsu(apa jangan2 ga dibawa alatnya....kan pelupa) dan yg terakhir kategori kacangan yaitu dia memiliki kemampuan yg tidak di miliki oleh tuyul lainnya yaitu kebodohannya dan ketololannya! Kategori ini sdh lbh dari 50th memegang rekor tak terkalahkan yaitu bertanding sebanyak 84 kali,79 kali Menang KO,4 kali Seri,dan 1 kali Kalah(lho kok tinju.....)

» Read More...

Cara Murah berobat telinga

Percakapan dokter THT & pasien :
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”
Pasien : “Baiklah! Caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot.com

From: Twitter Feeds for HumorBB Blogspot

» Read More...

Kuda itu tadi Telpon Kesini..!

"Sayang, katakan Audrey itu sebetulnya siapa sih?" tanya seorang isteri pada suaminya.

"O, itu kan kuda yang bikin aku menang taruhan di lapangan pacuan kuda minggu lalu!" jawab suaminya.

"Kok aneh, ya, bayangkan saja... kuda itu tadi pagi telepon ke sini!"

» Read More...

Perbeda macan dengan wanita

Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?

Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Koleksi Kacang Mete SilverQueen

Yati : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Yati".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Yati : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Yati : "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Yati : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut coklatnya sampai bersih trus kacangnya di kumpulkan".

Yati : neneekkkk >:O >:O >:O .... :'( :'( :'("
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Bubur Ayam BUTIK - Bubur Tikungan

Pembeli : bang, bubur satu..
Penjual. : ksh kacang?
Pembeli : ya..8-|
Penjual. : ksh kecap?
Pembeli : ºќ ..ºќ..ºќ ..ºќ...(y)
Penjual : ksh bawang?
Pembeli : iya /:)
Penjual. : dikasih ayam?
Pembeli : bego..!! klo diksh ayam gw makan apa?! >:O
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

Motivasi dari dunia lain:

1.belajarlah dr kuntilanak, sesulit apapun hidup tp selalu tertawa <=-P

2.belajarlah dr tuyul, masih kecil tp sdh bisa cr duit sendiri=D

3.belajarlah dr pocong, dr dulu pakaiannya itu2 aja, hidup sederhana :D

4.belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik :D=D.
.

Sent from my BlackBerry®
powered by TwitterFeeds.blogspot.com

Twitter Feeds Update

» Read More...

BUKU YANG MEMBUuAT SEDIH
suami: kenapa kamu menangis dik? :/
istri: aku habis membaca buku bang...akhir ceritanya sungguh mengenaskan.:'(
suami: buku apa yg bisa membuat mu menangis spt itu dik?
istri: buku tabungan abang.....=D


Sent from my BlackBerry®
powered by Kumpulan Humor

» Read More...

Pada suatu hari ada 4 orang pekerja hotel yg telah lama bersahabat. Awalnya hanya geng SMA biasa tapi akhirnya kerja di tempat yg sama. Mereka sering kumpul bareng dan ngobrol bersama (sungguh teman yg setia , ane jadi ngiri)

Suatu hari pada hari Kamis malam saat hotel sedang sepi-sepinya mereka ngumpul bareng di dekat gudang (biar g ketauan boss,hehehe) dan saling bercerita mengenai masalah pribadi mereka (maklum setiap org pny masalah) .

Jojo: Guys gw punya masalah nihhh tapi jgn kasih tau siapa-siapa ya kalo g gw bisa mampus plizzz

Ketiga temannya mengangguk sambil nunggu kata-kata berikutnya

"Jadi gini gw ini suka judi ,gw kadang ngambil uang dari hotel
(wah mencuri nih)
agak banyak bisa 50.000 per hari (wow) , jangan kasih tau si-boss ya klo g....

"G akan kok kami janji g akan kasih tau , kita kan temen "

giliran si Wanto yg cerita

Wanto: Ya sebenernya gw punya masalah yg lebih berat dari itu , gw ini orgnya g bsa nahan napsu tiap ada makanan enak di resto gw selalu nyobain waktu gw nganterin (untung ane g ke restoran itu) . Bukan hanya itu waktu lagi sepi gw selalu ngambil soda dari ruang penyimpanan dan meminumnya , untung sampe sekarang g ketauan tapi janji ya g kasih tau si boss pasti gw kena tuntut klo smpe bocor

"Ya kami akui keberanianmu mengakuinya , g akan bocor dehh"

Orang ketiga yg mengakui kesalahannya adalah Ucup

Ucup: Hmmmm..... gimana ya masalah gw lebih berat dari itu , ya tapi kan kita temen gw percaya dehh sama kalian awas klo smpe boss tahu , gw adalah selingkuhannya istri boss bahkan pernah tidur bersamanya , tapi g ketahuan beberapa kali lagi (waduh parah banget nihh lapor polisi ahh)

"Oke lu berani banget coba gw yg kya gitu , tapi boss g akan tahu kok , Sip"

Anton yg diem dari tadi agak malu malu teman"nya terus mendesak terus
akhirnya dia ngaku

Anton:Gw minta maaf sebelumnya sebesr-besarnya karna kesalahan gw ini lebih parah dari kalian semua

(Apa yang lebih parah dari penjudi , dan berzinah ya?)
Temen"nya bingung

Anton: Maaf lagi nihh gw ini tukang gossip semua yg gw denger pasti menyebar gw g bisa nahan maaf lagi

para teman teman cuma berkata "@#$%@#&*%^#%#"

» Read More...

Siapa bilang semua Makhluk Gaib itu mengerikan

Coba Cermati Apakah Cara Bercinta Ala Makhluk Gaib Ini Sama Seperti Agan ???

1. Cinta ala Jalangkung : Datang ga di jemput, pulang ga diantar(Pacaran yg ga disetujui ortu, backstreet jadinya).
2. Cinta ala Sundel Bolong : Di depan manis, di belakang boong..
3. Cinta ala pocongkkkkkkkkkkk : Selalu melompat2 dari hati yg satu ke hati yg lain (Tipe playboy n playgirl).
4. Cinta ala Tengkorak : Gampang banget retak dan ga konsisten
5. Cinta ala Tuyul : Ada uang abang disayang, ga ada uang abang ditendang
6. Cinta ala Kuntilanak :Cinta yg penuh kasih sayang, eh tiba2 beranak.

» Read More...

alkisah di satu desa ada anak gadis yg cantik bukan main.. Sebut saja nama na sarijem..
Sarijem berusia 20 tahun.. Semasa hidup na dia tidak pernah memakai BRA karena kondisi ekonomi..
Tapi karena kebaikan na dia disukai banyak pria yg ingin menikahi na..
Dan tiba di satu hari seorang pria berhasil menikahi na..
Sebelum acara resepsi sang ibu mertua pun menjahitkan bra dan celana dalam untuk nya.. Tapi karena kain yg habis sang ibu mertua pun menjahit kan bra dari kain bekas bungkusan tepung terigu..

tiba malam pertama dengan perlahan sang suami membuka baju sarijem, dan tiba2 pingsan.. Karena melihat di bra sarijem bertuliskan : "BERAT BERSIH 50KG" :

setelah sang suami bangun suami pingsan lagi karena melihat tulisan celana dalam : "KEDALAMAN 50cm" sang ibu mertua menjahit celana dalam dari spanduk kolam renang anak2...

» Read More...

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

» Read More...

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini”. Esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya.

» Read More...

co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2

co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar

co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula

co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai

» Read More...

dimana :
PT= penjaga toko
BL= Bule

Suatu hari ada seorang bule yg dtng ke toko berniat membeli seekor kucing

BL = eehhmm... sory kmu jual kucing anggora..?? (dngan nada cinca lora..)
PT = maaf menir kucing anggora gx da..
BL = Klau kucing Persia..???
PT = kucing persia juga gx da menir....
BL = huh.. masak gx da jga.., y sudah saya beli kucing rumahan saja...!!
PT = Kucing Rumahan jga gx da..
BL = aahhh bagaimana nie toko smua jenis kucing gx da... padahal udh jelas2 di dpan di tulis "TOKO CAT" (smbil pergi ninggalin toko)
PT = ...??????

» Read More...

Setelah pejabat negara itu di rundung dalam kesedihan karena anak buahnya yang setia dan patuh kepadanya meninggal dunia. Akhirnya tak lama kemudian datanglah penggantinya yang kelihatannya cukup siap menggantikannya. Tapi belum lama dia bekerja kepada pejabat negara itu tiba-tiba langsung di pecat.

Pejabat             : Kamu saya pecat!
Anak Buah       : Tapi saya tidak melakukan apa-apa?!
Pejabat             : Itu lah sebabnya mengapa kamu saya pecat.

 

» Read More...

Di sebuah rumah sakit besar terlihat sangat sibuk sekali karena kedatangan salah satu pejabat negara yang terluka parah akibat kecelakaan mobil. Para dokter terbaik disitu di kerahkan semua untuk menangani pejabat tersebut yang terluka parah. Setelah memeriksa luka yang di derita pejabat negara tersebut seorang kepala dokter yang menanganinya berkata "Keadaan anda sangat buruk. Anda hanya punya waktu hidup 10..."  Kata sang dokter memberitahu "Sepuluh apa? bulan, minggu, tahun, hari?" tanya si pejabat gugup.
"9...8...7...6...5…" si dokter mulai menghitung.

» Read More...

cerita bermula di sebuah pos jaga kantor polisi, 2 orang petugas sedang berjaga malam pada saat itu (waktu menunjukkan pukul 02.00 dini hari)

kriiiiiiiiiiing....!!!
dengan sigap salah seorang petugas mengangkat telpon tersebut

petugas (P) : ya halo, dengan kantor polisi disini, ada yang bisa kami bantu?
sang penelpon (s) : ada pak, saya mau lapor, ada maling kejebak di dalam rumah seorang janda cantik !

sang petugas tidak mau sampai terjebak telepon iseng, makanya harus hati2 terima laporan

P : wah terima kasih laporannya, tapi darimana anda tahu?
s : anu pak...
P : jawab dengan jujur atau saya lacak anda terus saya masukin penjara, mau?
s : iya pak...ini laporannya beneran
P : terus darimana anda bisa tahu ?
s : soalnya saya sendiri pak malingnya....
P : @#@#@!!

» Read More...

Ibu Guru Miyabi:

-Ibu Guru: " Udin...! coba kamu jawab, Siapa itu Thomas Alfa Edison?"
-Udin: " Gak tau Bu...."
-Ibu Guru ( kesal ):" Udin!! kamu ini gimana sih? Gak beljar ya?
-Udin: " Belajar kok, Bu. Bu Guru tau ga siapa itu Bambang Agus Widyatmo?"
-Bu Guru: "Gak tau. Emang siapa dia?"
-Udin: "Ya itulah Bu, Kita kan punya kenalan masing-masing...


Pesan Moral Mirabi:

Pada suatu hari Paidi ketemu Jin di jalan...
- Jin: Hahahaha....Sebutkan 3 permintaanmu
- Paidi: Ga mau!! Nipu doank. Wajahku jelek dan hitam karena kemaren di tipu Jin kayak kamu itu.
- Jin: Lhaa, aku ini beda, coba dulu lah...sueerrr
- Paidi: Bener lho, kalo bohong tak masukin kandang buaya!!....Aku minta uang 1 karungg!!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-tiba di depan Paidi udah ada uang 1 karung, Paidi grang ga karuan melihat uang 1 karung itu "
- Paidi: Aku minta rumah & perabotnya sekalian mobil!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-iba sudah muncul didepan Paidi Ferari dan rumah seperabotnya"
-Jin: Sekarang apa permintaanmu yang terakhir??
sejenak Paidi berfikir...
- Paidi: Aku ingin jadi putih dan dikerubuti sama dipegang-pegang cewek-cewek..!!
- Jin: Hmmm...PEJAMKAN MATA SEBENTAR

" Waktu buka mata Paidi merasakan sekujur badannya geli minta ampun, dan basah semua akibat dipegang-pegang cewk-cewek ( ibu2 ) di tengah pasar...
Ternyata Paidi jadi TAHU...!!

Pesan Moral= Jangan percaya JIN!!!


Miyabi Telur Bebek:

Di Peternakan Bebek ada ayam bertanya kepada bebek...
- Ayam: Bek, telurmu dijual berapa??
- Bebek: Seribu dua ratus, lha kalo punyamu?
- Ayam: Cuma seribu seratus lima puluh..
- Bebek: Makanya kalo bertelur itu yang besar!!
- Ayam: Ga mau ah!! cuma selisih lima puluh perak aja pantatku sobek-sobek ntar......


Myabi dan Kaca Spion:

JANGAN PERCAYA kalau penemu KACA SPION dalah Elmer Berger tahun 1914.
Penemunya yang asli adalah orang Indonesia asal SOLO yang bernama YONO. Karena waktu itu temannya Anto namanya, yg membawa mobil menyuruh Yono menengok ke belakang setiap kali akan berbelok. Anto selalu bertanya, " Sepi Yon? Sepi Yon?"...dan sejak saat itulah, kaca untuk melihat kebelakang dinamai...sepi yon - SPION


Spoiler for Miyabi dan Mr P burung Betet:
Seorang bapak mempunyai seekor betet yang sangat pintar, sensasional, memiliki rasa humor yg tinggi, dan bisa menjadi teman baik...cuman betet tersebut punya kekurangan, yaitu tidak punya kaki sama sekali sehingga betet tersebut mempunyai cara berdiri yg unik, yaitu melilitkan Mr. P nya ke ranting seperti kait kecil...
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si betet berbisik,
" Ssssst, ini tentang istrimu dan tukang pos"
" Apa kataamu? maksudnya gimana?" tanya sang bapak
" Saat tukang pos datang menirim surat, istrimu menyapanya di pinu dg memakai gaun tidur tipis dan menciuminya dg penuh nafsu"
" Apaaa???" si bapak bertanya sambil melotot..."trus apa yg terjadi??"
"Hmmm...terus tukang pos itu masuk kedalam rumah dan menyingkap gaun tidur istri bapak sambil menggerayanginnya", lapor si betet
" Astaga!!!" ( si bapak tambah panik ).. " lalu apa??"
" Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu dan mulai......."
" Lalu apa yang terjadi selanjutnya..???" ( si bapak mulai gemetaran )..
" Saya ga liat selanjutnya pak.."
" Lho?? Kenapa????
" saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"


Kabar Gembira MIYABI:

- KABAR GEMBIRA -
Rencana pemerintah per 15 Juni 2011 akan menghapus tenaga kerja kontrak / Outsourching jadi pegawai tetap & menaikkan gaji UMR di Indonesia sesuai lulusan sekolah, yaitu:
- SD: 1.250.000
- SMP: 2.250.000
- SMA: 3.250.000
- D3 : 4.250.000
- S1: 5.500.000

Gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk "YEN", dg ketentuan sebagai berikut:
- yen ono duite
- yen presidene mbahmu
- yen wakile pakdhemu
- yen menkeu-ne makmu
- yen ing tawang ono lintang.....


Susu Miyabi:

Seorang wanita muda membawa bayi ke Dokter Anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang masih muda dan ganteng.
Di ruang pemeriksaan Dokter bertanya: " Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng? "
" ASI, dok ", jawab si wanita
" Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter
Wanita muda itupun menurut. " saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si wanita muda. Tidak keluar ASInya......
Karena penasaran, si dokter lalu enghisap kuat-kuat puting susu wanita itu. Tetap tidak keluar ASInya....
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang," Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu ga ada isinya. Susu nya ga keluar." ujar si dokter.
Si wanita muda tadi pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu,
" saya tantenya dok...."

» Read More...

Sopir dan bos

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"

Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)


Surat cinta Mbak Juminten

Jumin, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Jumin menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cun connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau)

» Read More...

Alkisah, pada suatu hari ada seorang pemuda yg sedang berjemur di pantai dalam keadaan telanjang bulat (keliatanny ni gan ). Dari kejauhan, si pemuda melihat ada seorang gadis cilik yg sedang berjalan kearahnya, lalu dgn sigapnya si pemuda cepat2 menutupi "tubuhnya" dgn koran yg sedang dibacanya.

Beberapa saat kemudian gadis cilik tsb datang menghampiri si pemuda, dan dgn penuh kepolosan si gadis cilik bertanya "Om..om, yg ditutupin dibawah koran itu apaan om?"

"eh..bukan apa2 kok. Hanya seekor burung idiot" jawab si pemuda agak gelagapan.
Si gadis cilik hanya membatin dalam hati (burung idiot itu seperti apa), lalu akhirnya pergi meninggalkan si pemuda.
Setelah situasi dirasa aman si pemuda melanjutkan lagi membaca koran sampe akhirnya dia ketiduran.

Beberapa saat kemudian si pemuda terbangun, dan betapa kagetnya dia, bahwa dia ada di sebuah rumah sakit dan merasakan kesakitan yg luar biasa. Kemudian datanglah seorang polisi menghampiri si pemuda dan menanyakan apa yg sebenarnya terjadi, sambil menahan sakit si pemuda berkata "saya juga ngga' ngerti kenapa, saya hanya berjemur di pantai, lalu ada seorang gadis cilik yg bertanya mengenai daerah vital saya, dan selanjutnya saya udah berada disini".

Si polisi segera bergegas balik lagi kepantai untuk mencari gadis cilik yg dimaksud si pemuda. Ngga' butuh waktu lama, akhirnya si polisi menemukan gadis cilik tsb, dan langsung bertanya "memangnya apa yg telah ade' lakukan terhadap om yg tadi sedang berjemur disini?"

Setelah terdiam sejenak, akhirnya si gadis cilik berkata "kepada si om? aku ngga' ngelakuin apa2. Aku hanya bermain-main dgn burung idiot, eh tiba2 burungnya ngeludahin aku, jadi aku patahin aja lehernya, lalu aku pecahin telurnya, dan aku bakar sarangnya..he he".

» Read More...

Arya: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot... bolot... namaku Parjo tahu!!! aku udah makan. Emangnya kenapa?

Arya: dasar bolot... ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting.
Bolot: Aku kan dah bilang... Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.

Arya: kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga....
Bolot: Lu budeg ya.... gue kagak bolot tahu!!!!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!!!
Makanya beli alat bantu dengar! supaya kaga budeg Jangan tuduhkan bolot ke gue ye wkwkwkwkkw...

» Read More...