» Read More...
Sumpah Gondok Kalo Lu Baca Ni Cerita
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
» Read More...
Situs Akhir Dunia Yang Memalukan
Sewaktu mengumumkan akan terjadinya kiamat tanggal 21 Mei 2011 terlihat situsnya familyradio.com seperti di bawah ini.
Namun setelah lewat tgl kiamat itu tidak terjadi apa2, maka situsnyapun berubah lagi..
Hahahaha...Lucu dunia...
Memalukan!!
:
:
:
:
:
» Read More...
Nama-nama artis di indonesia
nama asli artis di indonesia
1. Siapa nama asli Chrisye?
Krisman Rahardi.
2. Siapa nama asli Iwan Fals?
Virgiawan Listanto.
3. Siapa nama asli Dorce Gamalama?
Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.
4. Siapa nama asli Dewi Persik?
Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?
5. Siapa nama asli Annisa Bahar?
Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.
6. Siapa nama asli Dian Sastro?
Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.
7. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?
Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan.
Wuaakakakakakaaak.
8. Siapa nama asli Mulan Kwok?
Wulansari. Huuu….
9. Siapa nama asli Krisdayanti?
Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.
10. Siapa nama asli Evie Tamala?
Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.
11. Siapa nama asli Wulan Guritno?
Sri Wulandari.
12. Siapa nama asli Tukul Arwana?
Rianto.
13. Siapa nama asli Komeng?
...Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.
14. Siapa nama asli Miing Bagito?
Kang Tubagus Dedi Gumelar.
15. Siapa nama asli Inul Daratista?
Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?
16. Siapa nama asli Memes?
Meidiana Maemunah.
17. Siapa nama asli Yuni Shara?
Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?
18. Siapa nama asli Titi Kamal?
Kurniaty Kamalia.
19. Siapa nama asli Nirina Zubir?
Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.
20. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?
» Read More...
Dilarang Nyontek
Bagaimana kalau murid2nya bandel yg sukanya nyontek mulu kalo ujian...
Maka terbitlah ide guru seperti ini..
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
» Read More...
Cerita Lucu kocak Ngakak Guling-guling
Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru
kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãda? saat
membaca nama seorang muridnya, yaitu "W.TAUFIK WWW".
Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang
namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab &
berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang
kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya...
Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang
unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu
guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka
murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang
Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah...
Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Bu guru :@$%&#^%
kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãda? saat
membaca nama seorang muridnya, yaitu "W.TAUFIK WWW".
Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang
namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab &
berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang
kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya...
Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang
unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu
guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka
murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang
Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah...
Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Bu guru :@$%&#^%
» Read More...
Sedang Duduk Santai Tiba2 Ada Tikus Besar di Kaki Anda
Anda phobia sama tikus?
Lihat bagaimana reaksi orang2 ini yang lagi santai tiba2 ada tikus besar di kaki mereka...
» Read More...
Cara Lucu Mereparasi Bumper Mobil
Cara lucu mereparasi bumper mobil...
Bahan :
Lembaran karet secukupnya
Baut secukupnya
Gunting
Caranya :
Lihat saja gambar di bawah....
Seninya :
Tidak ada sama sekali...
» Read More...
Kambing aja ketawa gan...
Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
BYURR!!!
Tiba tiba Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"
Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"
Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"
Hentan:...
"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menusbol ayam tersebut.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
BYURR!!!
Tiba tiba Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"
Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"
Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"
Hentan:...
"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menusbol ayam tersebut.
» Read More...
Beruang Salju Itu Mengobrak-Abrik Orang Yang Kemping.. Dan Membawa Mobil Mereka
Ketika dua orang pria Rusia ini sedang kemping, tiba-tiba datanglah seekor beruang salju. Mereka menyelamatkan diri dengan naik ke pohon. Namun belum puas juga si beruang masuk ke mobil mereka dan mengobrak-abrik isinya. Dan... Tiba2, si beruang membawa lari mobil mereka.. Hahaha... Lucu..
» Read More...
Jangan Tidur Seranjang Dengan Orang Super Gemuk
Janganlah mau tidur seranjang dengan orang super gemuk, karena ranjang Anda akan dimonopoli oleh teman Anda itu... Hehehe canda koq (bukan semua org gemuk ya?)
» Read More...
Jual Beli Otak Manusia
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan
sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga
dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit
menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk
riset
anda"
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"
Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"
Periset:"lho kok?"
Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak
Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"
sumber : Buku "Tertawalah, mumpung masih diskon gratis"
» Read More...
Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen
Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
» Read More...
Jika Ada 'Spontanitas' di Foto Yang Jadi Lucu
Jika Ada 'Spontanitas' di Foto Yang Jadi Lucu..
Mereka tidak tau bahwa ada beruang besar lainnya di belakang mereka
Asyik foto, si kuda malah pipis
Si pawang tak tau bahwa si ular cobra mau mematuknya
Si anjing begitu kesal dengan salah satu keluarga mereka
Dapat nih burungnya...
Nih hidung bukan bunga tauk...
» Read More...
Kasihannya.. TV LCD Baru Kena Bola Anaknya Bermain...
Namun, disebelahnya anak-anak bermain bola...
Dan.... Alamak.. Bola meluncur kena layar LCD...!!
» Read More...
Rambut rontok gara2 salah nama
ada seorang bapak2 lg strees berat karena makin hari rambutnya makin rontok aja hingga pada suatu hari dia ingin konsultasi sama dokter yg ahli tentang penyakit dan perawatan rambut
bapak2 : dokter sudah 1 bulan ini rambut saya rontok dokter bisa bantu sy
mengatasi masalah ini ?
dokter : tentu saja saya bisa karna ini ke ahlian saya ayo pak masuk ke ruang
therapi sy biar sy periksa
bapak2 : baik dok saya akan masuk
setelah beberapa lama memeriksa ahirnya selesai jg
dokter : setelah sy periksa tdk ada penyakit apa2 pak dan normal2 saja
bapak2 : lho knp rambut saya makin lama makin rontok ?
dokter : konon katanya ( baca konon nya jgn di balik ya gan nnt BB+ )
pertumbuhan rambut berpengaruh dr nama seseorang, maaf bisa
saya tau nama bapak?
bapak2 : nama saya UMAR dok
dokter : pantas saja berarti ini penyebabnya dan maaf saya tdk bisa bantu
bapak 2 : memang apa arti nama saya dok
dokter : Untung Masih Ada Rambut
bapak2 : dokter sudah 1 bulan ini rambut saya rontok dokter bisa bantu sy
mengatasi masalah ini ?
dokter : tentu saja saya bisa karna ini ke ahlian saya ayo pak masuk ke ruang
therapi sy biar sy periksa
bapak2 : baik dok saya akan masuk
setelah beberapa lama memeriksa ahirnya selesai jg
dokter : setelah sy periksa tdk ada penyakit apa2 pak dan normal2 saja
bapak2 : lho knp rambut saya makin lama makin rontok ?
dokter : konon katanya ( baca konon nya jgn di balik ya gan nnt BB+ )
pertumbuhan rambut berpengaruh dr nama seseorang, maaf bisa
saya tau nama bapak?
bapak2 : nama saya UMAR dok
dokter : pantas saja berarti ini penyebabnya dan maaf saya tdk bisa bantu
bapak 2 : memang apa arti nama saya dok
dokter : Untung Masih Ada Rambut
» Read More...
Busyet, Bugil Rame-Rame di Alam Terbuka
Busyet, Bugil Rame-Rame di Alam Terbuka, mungkin nyaman kale ya?
» Read More...
Surat cinta dari ahli fisika
Semenjak bertemu denganmu, energi statik benih cintamu telah mengejutkan gaya pegas jantungku, sehingga jantungku berdetak tak beraturan bagaikan gelombang bunyi gendang yang tak beraturan saat aku berada beberapa meter darimu. Refleksi cahaya cintamu telah membunuh urat mataku sehinga membiaskan bayangan wajahmu yang selalu di otakku.
Pancaran Radiasi Pesonamu membuat otakku tidak bisa berpikir rasional, sehingga elektromagnet dalam hatiku terpengaruh gelombang magnet cintamu. Sejak Saat itu, atom-atom penyusun cinta ini kian mengumpul karena gaya listrik statik dan energi Potensial di hatiku.
Saat jauh darimu, partikel-partikel cintaku tidak bisa diam sehinga melakukan tumbukan-tumbukan lenting sempurna dan menghasilkan energi rindu dengan rumus E = MC2, yang mana M adalah Masa waktu dimana semakin lama semakin jauh darimu maka energi rinduku semakin bertambah besar. Sedangkan C adalah Cintaku padamu yang berbanding lurus dengan Energi rinduku.
Usaha untuk memberikan gaya lorenzt-ku padamu telah kuberikan dengan FL = i B Sin ØØ. Mudah-mudahan dengan penurunan rumus cintaku padamu dapat memahami pemuaian cintaku padamu dan peningkatan massa jenis cintaku agar tekanan cinta dalam hatiku bisa setimbang setelah bereaksi dengan cahaya cintamu. Dimana bila FL adalah gaya cintaku padamu akan berbanding lurus dengan i (arus listrik cintaku) dan B adalah besarnya medan magnet dalam hatiku dan arah sudut refleksi cinta dengan Sin.
I intensitas
L listrik
O optik
V kecepatan
E energi
U usaha
Pancaran Radiasi Pesonamu membuat otakku tidak bisa berpikir rasional, sehingga elektromagnet dalam hatiku terpengaruh gelombang magnet cintamu. Sejak Saat itu, atom-atom penyusun cinta ini kian mengumpul karena gaya listrik statik dan energi Potensial di hatiku.
Saat jauh darimu, partikel-partikel cintaku tidak bisa diam sehinga melakukan tumbukan-tumbukan lenting sempurna dan menghasilkan energi rindu dengan rumus E = MC2, yang mana M adalah Masa waktu dimana semakin lama semakin jauh darimu maka energi rinduku semakin bertambah besar. Sedangkan C adalah Cintaku padamu yang berbanding lurus dengan Energi rinduku.
Usaha untuk memberikan gaya lorenzt-ku padamu telah kuberikan dengan FL = i B Sin ØØ. Mudah-mudahan dengan penurunan rumus cintaku padamu dapat memahami pemuaian cintaku padamu dan peningkatan massa jenis cintaku agar tekanan cinta dalam hatiku bisa setimbang setelah bereaksi dengan cahaya cintamu. Dimana bila FL adalah gaya cintaku padamu akan berbanding lurus dengan i (arus listrik cintaku) dan B adalah besarnya medan magnet dalam hatiku dan arah sudut refleksi cinta dengan Sin.
I intensitas
L listrik
O optik
V kecepatan
E energi
U usaha
» Read More...
Lucu Inside
SEBELUM MENIKAH…
Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …
Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas!!!!
Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …
Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas!!!!
» Read More...
Berita TV Salah Tulis : Obama Bin Laden Mati
Bisa juga ya kalau reporter kelas dunia salah tulis sebuah berita?
Nyatanya yang ditulis Obama Bin Laden yang seharusnya Osama Bin Laden...
Ini karena mengejar tayang atau sengaja?
Hehehe...
:
:
:
:
:
:
:
» Read More...
Cerita Konyol
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
» Read More...
Langganan:
Postingan
(
Atom
)