Lebih enak beras import atau beras lokal?

Jawaban: Enak nasi...Elo doyan beras?

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL

» Read More...

Animasi Lionel Messi custom design Messi @b0n021

Gambar diatas pesanan dari: FIQI_SEPTIAN ‏ @b0n021

Gambar hanya untuk digunakan pada Profile image Twitter saja

gambar animasi Lionel Messi,  gambar animasi   Lionel Messi,  gambar animasi Lionel Messi, animasi dp BBM Lionel Messi, animasi DP BBM bergerak Lionel Messi, dp BBM Lionel Messi, pesan animasi Lionel Messi

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for HumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL

» Read More...

Animasi Manchester United Costum design Mu Follow @satriawibawa007

Gambar diatas pesanan dari: Satria Wibawa ‏ @satriawibawa007

dan hanya untuk digunakan pada Profile image Twitter saja

Untuk yang berminat animasi dengan logo Manchester United,  Direct Message ke Humor Singkat ‏ @HumorSingkat

Gambar Animasi MU, DP BBM MU, PP BB MU, dp bagus buat bbm, Gambar Animasi Manchester United, DP BBM Manchester United, PP BB Manchester United, Gambar Bererak Manchester United, Gambar Bergerak MU, Logo Manchester United bergerak, Logo MU Bergerak

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot for HumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send email to:kumpulan.humor@gmail.com and notify your URL

» Read More...

Dunia artis memang dunia yang penuh glamor,penuh gosip dan intrik. Nah ada nih berita yang heboh.

Ayu Ting-Ting Ternyata sudah gak Ting-ting,kejadian pilunya terjadi saat…. :

Ia hamil maka namanya berubah menjadi Ayu Bun Ting.

Setelah anak lahir, suaminya pergi entah kemana, kabur tak bertanggung jawab ,maka yang bersangkutan berubah namanya jadi Ayu Sin Ting.

Kemudian ia mencari ayah anaknya, memencet bel pintu rumah demi rumah sehingga menjadi Ayu Ting Tong ….

Tuh, bener kan udah gak Ting Ting…hahahaha

» Read More...

Cewek .... " Bang Andrew .. Bibir Neng kena sariawan .. jd agak susah ngomong.."

Andrew... " Sini biar abang cium.. pasti sembuh... ( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya )... Gimana rasanya ??"

Cewek .." Cmana gimana gitu.. Bang .. Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh... Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."

Andrew ..." Sini biar abang cium.......( Andrew kembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya...????"

Cewek ..." Wah .. sakitnya hilang.. Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew..." KLo gitu biar abang cium ya....... dada Neng..."
Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur....dan berkata..

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya.... Kayaknya Nak Andrew punya Mulut Ajaib....."

Andrew.....!@#$%^&()

» Read More...

Tahun 2011 akan segera berakhir. Pasti di tahun 2011 ini telah banyak peristiwa dan pengalaman hidup yang telah terjadi. Khususnya bagi para teman-teman blogger sekalian, mungkin banyak pengalaman-pengalaman yang tidak terlupakan selama di tahun 2011 ini. Walaupun berakhirnya tahun 2011 dengan berbagai banyak kenangan, mudah-mudahan kenangan yang terjadi di tahun 2011 tidak hanya tinggal dalam sebuah kenangan yang indah, melainkan sebuah awal untuk menciptakan kenangan-kenangan indah baru di tahun 2012.

Semoga di tahun 2012, kita kembali bisa menciptakan kenangan-kenangan indah yang baru. Serta, semoga apa yang kita harapkan di tahun 2012 dapat kita capai dan berjalan dengan baik.
Bravo 2012....

Sumber foto: duy.im

» Read More...

disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu,
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :

prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,

komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,

prajurit : siap komandan., ini suratnya

komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:

h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH

» Read More...

Suatu hari, ketika Inem - pembantu baru dari desa - membersihkan kamar majikan, tidak sengaja menemukan ko*dom bekas pakai. Melihat benda yang agak aneh tersebut, Inem pun langsung memberitahukan kepada sang majikan. "Bu, ini benda apa ya, kok bentuknya bulet panjang kayak balon...? Tadi saya menemukan barang ini di kamar Ibu ketika bersih-bersih."

Kemudian majikan menjawab,"Oh... ini ko*dom Inem. Kamu gak tahu ya..? Kamu orang desa memangnya tidak pernah bercinta..?". Kemudian Inem menjawab dengan lugunya," Sering bercinta kok bu, tapi gak pernah sampai mengelupas begini..". Majikan,"$&*$*&^(*&%(*$@^%$@......?"

» Read More...

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

» Read More...

inu (anak kota yang belum tau bahasa jawa halus secara benar)
suatu hari inu melancong ke kota kecil di jawa tengah, siang yang panas inu mencoba beli es cendol ke pedagang dipinggiran jalan

inu : bang es cendolnya satu dong,
tukang cendol : mpun telas den (sudah habis mas)
inu : yaeyalah pakai gelas dong bang, satu ya...
tukang cendol : mpun mboten enten den (sudah tidak ada mas *es cendolnya)
inu : yah pakai nanya segala, ya pakai santen lah bang,
tukang cendol : oh dasar wong gendeng! (oh dasar orang gila)
inu : wah bang gimana sih, masa mau pakai bandeng juga *bingung
tukang cendol : wong edan!
inu : yah, malah dikirain pesen degan!
(mas-mas samping inu lalu menjadi translator dadakan dan memberitahu inu apa arti perkataan tukang cendol tadi)

tanpa sepatah kata pun tukang cendol yang jengkel itu meninggalkan inu yang sudah dari tadi melet2 kepanasan, dan inu pun tak mendapat es cendol setetespun.

» Read More...

Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... 

Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Sumber: Buku tertawalah mumpung masih geratis. Sumber foto: www.sman2-tsm.sch.id

» Read More...

Beberapa cerita dari teman yang udah berpengalaman duluan pernah cerita. Katanya kalau laki-lai tidur bareng ama wanita bisa buat “mati.” Mungkin anda tidak percaya mendengarkannya atau bahkan adan tertawa mendengarkannya karena tidak mungkin. Tetapi anda jangan salah, jika sudah banyak laki-laki yang memberikan kesaksian. Jika teman-temannya laki-laki sudah banyak yang mengalami.
Coba anda simak kesaksian dari para laki-laki berikut ini.

Tau tidak....
a. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita cantik dan bening bisa buat laki-laki. Bangganya 1/2 mati

b. Laki-laki yang tidur bareng sama PSK virgin. Pasti mahalnya 1/2 mati
c. Laki-laki yang tidur bareng sama istri tetangga. Kepikiran 1/2 mati
d. Laki-laki yang tidur bareng sama tante-tante Hyperseks. Pasti capek 1/2 mati ngeladeninya
e. Laki-laki yang tidur bareng sama pacarnya yang cantik. Nafsunya 1/2 mati
f. Laki-lai yang tidur bareng sama wanita jelek, bau lagi. Buat stress 1/2 mati
g. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita istri Mafia. Sudah pasti mati (dicincang pun kayak daging)
h. laki-laki yang tidur bareng sama istrinya yang galak. Mending pura- pura mati
i. Laki-laki yang tidur bareng sama daun muda. Nafsunya nggak pernah mati- mati (Garansi seumur hidup dehhh)

Sumber foto: www.duniafitnes.com

» Read More...

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.


Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh
anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.

Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari.

Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain
karyawan pengganti anda.

Sumber: Buku tertawalah mumpung masih geratis.
Sumber foto: www.sman2-tsm.sch.id

» Read More...

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama
tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Sumber : Buku (Tertawalah Mumpung Masih Gratis)

» Read More...

Bu
Cindy: Nama suamiku Erwin & namaku Cindy, ntar anakku lahir mau
kuberi nama WinDy, singkatan nama suamiku & namaku. Gimana romantis
kan? Bu Rara: Waw so sweet banget tuh Jeng, aku juga mau begitu, nama suamiku Rudi & namakku Rara, ntar anaku tak kasih nama DiRa. Bu Kokom: Kalian sih enak, lha nama suamiku Abas, trus namaku Kokom, masak anakku mau kunamai BasKom??!

Bu Loli : Apa lagi

» Read More...

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:
Abah tersayang,Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.Putramu, Nasser
Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:
Anakku terkasih,50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.Abah

» Read More...

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama
sahabatnya yang seorang turis Jepang mau
pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,
tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali
menyalip taksinya. Dengan bangga Si
Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in
Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip
taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah
Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."
Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki
lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak
lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat
cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa
kesal melihat Si Jepang ini bener-bener
nasionalis.
Kemudian, sesampainya di bandara, sopir
taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,
please..."

"100 dolars...?! Ini kan tidak jauh dari hotel."
"Aaaah... Argometer made in Japan kan
sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut
Si Jepang itu.

Sumber: Kumpulan Humor Gus Dur di Internet

» Read More...

» Read More...

Setelah mendapat larangan dari dokternya
untuk tidak melakukan perjalanan jauh
dengan menggunakan pesawat terbang, Gus
Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh
menggunakan kereta api.
"Anda mau pergi naik kerata api Gus?
Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat
waktu dengan naik kereta api?" ledek si
dokter.
"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet
banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4
itu.
"Kereta api mana yang bisa menandingi
kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.
"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api
bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria
kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7
September 1940 ini.
"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu
kalau pesawat itu jelas lebih cepat
dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.
"Wah, Anda salah. Memang sekarang ini
pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta
api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta
api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari.
Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari
pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah
kecut sang dokter.

Sumber: Okezone.com, Kamis, 07
Januari 2010

» Read More...

Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya.
"Setiap hari, kerbau ini bapak beri makan apa?"
"Oh saya beri makan rumput-rumput saja." Jawab Peternak.
"Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kerbau ini secara tidak
layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 500 ribu". Lanjut si petugas.

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa kerbau ini.??" Kata si petugas .
"Saya beri makan keju, hamburger, & susu." Suhut si peternak.
"Kalau begitu bapak saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!" Kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak.
"Bapak beri makan apa kerbau ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab.
"Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

» Read More...

1. Jika saya memasukkan
KALPANAX kedalam sup
jamur, apakah supnya jg
lenyap?

2. Orang pintar minum
TOLAK ANGIN, laki-laki
minum XTRA JOSS, karena
anda laki-laki yang pintar,
anda harus minum
campuran keduanya
secara bersamaan!!

3. Ketika saya sms
wkwkkwwkkwkwk
apakah anda
membacanya
wekawekawekaweka??

4. Hipnotis gagal :

... tatap mata saya!!!

sudah???

Nah sekarang ambil belek
saya

» Read More...

Tidak selamanya merokok itu negatif....(Itu Kata Penikmat Rokok)
Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok (Menurut Penikmat Rokok)

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian. Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan. Kalau ada orang yang mau pinjam korek api/ mancis paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban. Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan pekerjaan bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Huahaha penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

18. Teman setia untuk boker. Boker sambil merokok sungguh nikmat, jadi tidak terasa sepi.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir mahasiswa, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Huahaaaa


Sumber : Diadaftasi dari Buku dengan judul Tertawalah Mumpung Masih Gratis

» Read More...

Ceritanya begini. Karena banjir meluap, terseretlah sesosok putri duyung ke pemukiman warga. Warga pun menolong putri duyung yang malang itu, yang ditemukan dalam kondisi mengenaskan. Perutnya udah kembung kemasukan air kali, dan pipinya pun bengkak-bengkak, cemang-cemong. Tapi, namanya aja putri duyung, teteeep... narsis. Dengan nafas engap-engapan, dan ketek beraroma comberan, ia pun berpose bak ratu kecantikan... Inilah dia.... hasilnya. Cantik banget, kan?

Ssst, jangan dipercaya, ya berita ini? Namanya aja dunia maya... 

» Read More...

...Don't Care :: Gratis PIC BBM Jpeg status terbaru...

DP BBM Don't care, Image BBM Status Don't Care, Gambar BBM Status Don't Care,Foto BBM Status Don't Care,Gratis BBM Status Don't Care, Free BBM Status Don't Care

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot forHumorBBM Blogspot. If you want send funny article & Humor pictures just send to:Humor Singkat ‏ @HumorSingkat

» Read More...

ni ada cerita pengalaman saat gladi bersih untuk memperingati 17 agustus yaitu hari kemerdekaan indonesia.

Sesorang teman saya ditunjuk pada saat sesi latihan untuk menyayikan lagu kemerdekaan oleh komandan gan

k : Komandan
p : Prajurit

k ; kamu nyayikan lagu kemerdekaan
p : Ya pak " enam belas agustus tahum empat lima . . . '

pak komandan langsung menghadrik
k : Apa - apaan kamu ini menyayikan lagu kemerdekaan saja tidak bisa !!!
P : Maaf komandan tadi lagunya belum selesai
k : Ulang lagi lagi yang baik dan benar ( perintah pak ndan )
p : Siap koma ndan !

Dengan suara yang langtang teman saya bernyayi lagi

p: " enam belas agustus tahun empat lima , besoknya hari kemerdekaan kita ... "


sang Komandan pun hanya senyum karena telah ditipu dan baru sadar kalo hari ini tanggal 16 agustus

» Read More...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

» Read More...

Pada suatu hari yang mana cuaca sedang hujan. Ada suatu keluarga yang sedang mudik. Yang mana
didalam mobil tersebut ada ayah, ibu, dan anak yang berumur 3 tahun, anak tersebut belum bisa
menyebut kata (s). Mereka sedang melewati pertenakan.

Anak: eh mama papa, itu ada api

Ayah: manalah ada api nak. Cuaca hujan ( sibuk nyetir mobil )

Ibu: ntah iya. Manalah ada api waktu hujan nak (sibuk baca majalah)

Anak: iya itu ada apiiiiiiii

Ayah dan ibu : ga ada nak api, kalau hujan kan padam apinya

Anak: heeee anjing. Itu ada api tu disebelah kiri

Ayah dan ibu: hoo sapi itu namanya

Anak: iya dari tadi gua bilang sapi lo ga dengerin njing dah jelas jelas gua ga pande bilang (s) !

» Read More...

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

» Read More...

ane punya teka-teki..

pada suatu hari si A ingin sekali membeli baju di sebuah distro, baju yang dia inginkan berharga 47.000 rupiah.
namun si A tidak memiliki uang sepeser pun, karena saat itu udh tanggal tua (nasib anak kos-kosan gan).
lalu si A mencoba meminjam uang kepada teman kos nya yaitu si B dan si C, si A meminjam kepada si B sebesar 25.000 dan meminjam lg ke si C sebesar 25.000.
lalu berangkatlah si A menuju distro tersebut dengan senang gembira untuk membeli baju keinginannya.
harga bajunya 47.000 jadi si A mendapat kembalian 3.000 rupiah, namun si A berharap hutang kepada teman-temannya agak sedikit ringan, si A menyahur (membayar) hutangnya kepada si B dan si C sebesar 1000-1000 dari uang kembalian dari membeli baju tadi, dan sisa 1000 lagi disimpan oleh si A sebagai pegangan.

jadi sisa utang si A :

ke si B = 25.000-1000 = 24.000
ke si C = 25.000-1000 = 24.000

24.000+24.000 = 48.000

kan sisa uang tadi tinggal 1.000 (untuk pegangan si A)

48.000+1.000 = 49.000 ??

kan utang si A tadi 50.000 ??

kan klo :
50.000 - 48.000 = 2.000 ??

Pertanyaannya :

kemana larinya uang 1.000 dari uang keseluruhan yang dipinjam si A?

» Read More...

-Cerita Indomie
waktu aku di Medan, aku kangen Indomie
aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual
trus dengan terburu-buru aku beli di toko sebelahnya
berhubung sangat lapar,
sampe rumah langsung kumasak dan ku makan
aduhhhh, gigiku kok patah
ternyata di bungkusannya tertulis Indocement

ini ceritaku, apa ceritamu?

» Read More...

Ini cerita seorang pemuda sedang jalan2 santai tiba2 menabrak orang bule di depannya.
Pemuda : “I’m sorry,Sir..”
Bule merasa bersalah : “I’m sorry,TOO..”
Si Pemuda ga mau kalah : “I’m sorry,THREE..”
Si Bule bingung : “Sorry FOR?”
Pemuda : “Sorry FIVE!”.
Bule makin bingung : “Are u SICK?”
Pemuda : “No sir, I’m SEVEN..”
Bule: ……. ???

» Read More...

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh"jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat besar mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

» Read More...

ANGRY NAZAR
Karikatur game lucu Nazaruddin TEMBAK Anas Urbaningrum dalam Game Angry Bird

Tolong di share gan, thx!

» Read More...

1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena

3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

» Read More...

Perekonomian suatu Negara bukan cuma dilihat dari pendapatan RAKYATnya.
Tapi juga nasib para Hantunya.
BANDINGKAN !!!

DRAKULA (Eropa):
Memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan&tinggal dikastil megah.

VAMPIR(RRC):
Memakai baju adat bangsawan Cina,
kalung & giok,
tinggal dikuil/istana.

nahh ...
KUNTILANAK (Indonesia);
Cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka pucat karena g makan,
rambut panjang g terurus,
tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.


BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA!!!
sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

» Read More...

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang..tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu jg seterusnya..penonton yg jengkel lalu teriak

''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.'' Si Banci-pun menjawab.

''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

» Read More...

Salon khusus untuk merapihkan bulu penis!
Bisa rebonding gak ya? Hahahahaha!

» Read More...

Tahapan Atau Cara Memijit yang Benar itu seperti foto diatas.

» Read More...

Closet duduk kok malah jongkok, salahnya! Atau mau pamer?

» Read More...

Dalam lautan bisa diukur Di Dalam kolor siapa yang tau

» Read More...

Dasar Pemulung..!!
Gue Lagi Tiduran.. Dikirain Besi Tua.. Main Angkut aja

» Read More...

1.ditusuk kaga mati

2.ditindih kaga penyok

3.ditembak kaga mati

4.diisep tidak kering

5.ditembak paling top perut buncit


Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

» Read More...

Ini orang gila bro yang lagi bugil di depan bakso! Hahahaha!

» Read More...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

» Read More...

Gambar Lucu Pakai Anting2 Handphone, praktis, gak perlu beli sarung handphone, boleh dicoba nih!

» Read More...

Kalau digunting beneran gimana ya? Ada2 nih foto, hahahahaha!

» Read More...

1. janganlah engkau MENUNTUT ILMU , karena pada dasarnya ILMU itu tidak bersalah

2. janganlah pula engkau MENIMBA ILMU , karena didalam sumur tidak ada ILMU

3. jangalah engkau MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yang melakukannya

4. janganlah engkau MENGURUSI TEMAN , karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS

5. janglah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk kelurgamu , karena rumah memang tidak pernah TIDUR

6.janglah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya , kerena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU

7. janglah engkau MENGARUNGI LAUTAN karena KARUNG memang lah cocok untuk beras

dan, janganlah engkau MERESAPI kata - kata bijak ini , karena MERES handuk aja susah , apa lagi MERESSAPI

» Read More...

Perampok swalayan ini menutup kepalanya pakai cd wanita... Jadi lucu...

» Read More...

Pencuri TV Yang Apes, Terimpa TV Curian Sendiri

» Read More...

Main Juggling Dengan 3 Apel Sambil Dimakan

» Read More...

Hentikan mengikuti saya...!!

Lihat gambar lucu di bawah ini

:

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

» Read More...

Lucu gaya sang bayi mengikuti vokal band Queen Freddy Mercury...

» Read More...

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku Baginda.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda Baginda Raja hutan.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali dengan PDnya, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah,Kau adalah hewan dengan hidung,telinga,dan badan terbesar di hutan ini,mungkin otakmu juga sebesar tubuhmu,,aku mau tanya, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

akan Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…”,,badan aja diGedein,otak enggak,..Dasar Blo’on,

» Read More...

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

» Read More...

» Read More...

» Read More...

Malaysia adalah negara klaimisme yang dipimpin oleh seorang teroris bagong dan maho dan tentu sahaja besertakan seorang perdana menteri cukimai, tukang sodomi dan rakyat maling. Terletak di neraka sebelah utara dari saudara mereka yang tinggal di sebuah pulau kecil bernama Tarakan Singapura atau lebih tepatnya di ** SENSOR ** Asia, Malaysia (juga dikenal sebagai curiland) adalah sebuah negara muda dari berbagai budaya dan perlombaan yang telah diklaim dari negara lain.

M-alay-sia, Disebut juga Malah-Sia karena artinya Malah=Malas (Bahasa Kelantan) dan sia=saya (Bahasa Sabah) dengan maksud orang-orang disana malas menciptakan sesuatu budaya, jadi nyolong di negara tetangga, adalah negara muda yang diisi oleh encik-encik Melayu, Keling, Bangla, Cina dan kebudayaan lainnya yang bercampur baur kayak anjing digoreng.
Negara ini memiliki kesadaran atas mode yang sangat tinggi, terutama dalam tata rambut. Terbukti mereka mengikuti trend belah tengah (atau disebut juga belah silit atau piyak silit). Disebut negara belahan karena di sebelah kiri (Semenanjong Penis) ada, di sebelah kanan (yang menumpang di pulau Kalimantan-nya Indonesia) memiliki perimbangan yang sama persis, tepat 1:1. Newton telah lama berhasil membuktikan hal ini dengan timbangan dapurnya.
Terkadang orang Indonesia menyebut negara ini Malingsia, karena mereka dikenal maling film buatan Korea, Jepang dan Taiwan, walaupun secara harfiah kelakuan produser sinetron dan film dari kedua negara tidak memiliki perbedaan yang jauh, sama tololnya malah.
Zona waktu Malgaysia unik karana mengikuti sistem +1/+2 WPD (Waktu Pertemuan Dikodratkan) yang 1 atau 2 jam lebih maju daripada WPD. Kebanyakan orang asing memiliki kesulitan mencocokan zona baru ini dan mereka cenderung menunjukan 1 atau 2 jam lebih awal daripada waktu lokal. Bingung? Memang itulah maksud Bangsa Malgaysia menunjukkan kejeniusannya dalam membuat bingung bangsa lain, sehingga membuat Malingsia menjadi negara paling bodoh, tolol, dan idiot diantara negara-negara lain.
Malgaysia memiliki wawasan untuk menjadi negara maju tahun 2020, 3030, 4040. Hal yang sangat wajar, mengingat mulai tahun 2019 telah dibuat satu kriteria "Negara Lebih Maju" yang diisi oleh negara yang saat ini sudah disebut negara maju. Sementara kriteria Negara Miskin sudah dihapuskan.

Malgaysia juga memiliki program "Visi Kepulauan Malgaysia" yang merupakan program dari "Dont Visit Malgaysia 2007" yang bertujuan membuat Malaysia menjadi kepulauan dan mencuri wilayah laut Thailand dan Indonesia untuk mencapai luas perairan sebanyak 80%, 5% untuk lumpur di Kuala Lumpur dan sisanya daratan.
Falsafah Malaysia

Malgaysia adalah negara yang terdiri sekumpulan maling yang berkomplot. Mereka tidak mempunyai falsafah yang bisa diterapkan pada kehidupan hewani mereka. Mereka sendiri bingung apa itu falsafah.
disebut juga negara Alaysia, karena semua penduduknya alay dan pengimpor jablay. Serius gua tau gak loe...Negara alaysia ini lebih jelak dari tukulnesia, si Amingwati dan Mulan aja gak pentes nginjek Alaysia ini. Ntar mereka diklaim, lagi...XD
EditJulukan

Malaysia mempunyai banyak Kesenian, sampai-sampai, Kesenian mereka sampai tersebar ke Eropa. ( lhoo? Bukannya Kesenian Eropa, Amerika, Indonesia, dll ya yang dicuri?) Dengan jumlah kesenian dan kebudayaan yang dicuri amat banyak disebabkan kebodohan dan kejahilan jiran tetangganya terutamannya negara korupsi dan sampah seperti Indonesialan, Malaysia pun mendapat banyak julukan dari negara-negara yang marah, seperti:
Maling Asia better dari Indonesia Sampah
Malinghitlagi bagus dari Indonshiit!
Malingshitanisme lebih baik dari Indog (Indon+anjinggg)
Malon (aper nih watermalon? Kah2, Indon!)
Malonshit sama je dengan Indog shit
EditBahasa Nasional: Rojak

Malaysia menggunakan Bahasa nasionalnya yang dikenal sebagai Bahasa Alien Rojak. Rojak sendiri ialah suatu masakan serbaguna di dunia gendeng manakala ibu-ibu hamil dan tante peyot merindukan Rojak-an. Rojak merupakan bahasa di mana setiap orang dapat berbicara atau juga sebagai bahasa Internasional layaknya Banyumasan. Terdiri dari bahasa Melayu, Cina, Tamil, Inggris, Jepang, Spanyol, Perancis, Hokkien, Thailand, Elven, Orc, Pokemon, Digimon, Mars, Venus, anjing, babi, kecoa dan masih banyak lagi. Dengan itu, setiap orang dapat berkomunikasi dengan setiap orang di semua tanpa perlu mengetahui lebih dari 1 bahasa. Hal ini juga berguna ketika tiba di perjalanan, Anda tidak perlu mengetahui bahasa mereka, menggunakan Bahasa Rojak dan dapat menyampaikan pesan secara efektif, reaktif & desduktif.
Tentang hal yang terbaik adalah Bahasa Rojak itu, sangat sederhana. Hukum tata bahasa yang mudah diikuti oleh siapa pun, tak terkecuali bahasa anjing & babi ngepet! Kamu pun akan muntah berak saking mudahnya
Hukum:
Tambahkan "Lah" pada akhir setiap kalimat. Goyangkan kepala & pantat bila Anda melakukan itu.
Gunakan "mungkin", "dapat", "dunno" secara luas.
Setiap kalimat harus terdiri dari lebih dari 3 dialek / bahasa atau 4 bahasa anjing kurap.
Jika Anda tak tahu apa-apapun berikutnya, cukup mengatakan dan bilang "OK" dan anggukan kepala sambil goyangkan pantat juga.
Gunakan ke pada akhir kata Contoh "Pisangke?" atau "Bangke" ?
Karena terlahir dari para maling, maka bila menginginkan sesuatu ga perlu bayar lagi, cukup anggukan kepala & goyangkan pantat.
Aku terlalu malas untuk menambahkan.
Contoh kalimat:
"Saya makan wan Coke."
"All your base are belong to us lah brader"
"Orang tu kawaii lai Muthui dari"
Bule: "What is the soup of the day?" Malaysia: Air Suam Lah meste`r.
EditKalimat yang berguna
Halo - Wassup BRUDDER LONG TAIM NUO SEE Awak
Selamat tinggal - Aiyah waktu bicara liao baibai
muke awak kek babi kancut
Mana toilet? - Oi kawan, where kakus?
Mari kita seks - I wan rape yu can ah?
Apa kamu pelacur? - Satu malam berapa?
Kenapa kau bunuh sapi saya? - Bodoh! Ay lemak Fookin ke Anda!
Saya akan memiliki anak dari tangan anda dalam perkimpoian. - Tandas! Tandas! Tandas!
Satu cheeseburger dan Coca-Cola - Oi TAUKEH, burger dan cola kasi satu!
Komposisi etnis

EditManusia
Struktur penduduk Malaysia pada tahun 2010 sebagai berikut: Warga Asli 80% ( 40%-nya digenosida ,5%-nya koruptor ,15%-nya maling ,20%-nya teroris ) ,Indonesia 0% ( mana ada yang mau ke negara maling ) ,Cina 5% ,Mafia 10% ,kuntilanak 0.1% ,Tuyul 0.2% ,Babi Ngepet 0.3% ,Buto Ijo 2.5% ,Yeti 1% dan sisanya adalah alien ,rapists ,dan beberapa manusia aneh. Orang negro tidak ada. Menjadi hitam di Malaysia yang membawa hukuman mati mandatori dan hitam setiap memasuki negara akan ditangkap dan digantung selama 24 jam.
Iban sangat technologically lanjutan perlombaan yang mereka tinggal jauh di dalam hutan. Mereka memberikan nama ke nomor IBAN di perbankan (Iban nomor adalah jumlah Iban pekerja yang bekerja di bank). Malaysia tidak berbicara dari Ibans lagi karena mereka telah berubah nama dari Iban ke Kelabit (diucapkan Club IT). Ini adalah untuk menunjukkan kecintaan mereka dengan teknologi.
Kadazans / Dusuns terdiri hanya 3% dari total penduduk yang sedang perlahan-lahan dikenal memiliki talenta besar dengan participations di lebih dari separuh dari kenyataan tersedia tv bernyanyi kompetisi. Namun mereka tidak akan pernah mendapatkan semua catatan transaksi dan terus melakukan rendah membayar kebudayaan.
Kemunafikan adalah bagian terpenting dari kebudayaan nasional dan setiap orang yang tidak munafik adalah yang berlabel teroris. Teroris diduga membentuk 20% dari penduduk negara tersebut, walaupun keberadaan mereka belum bisa dikonfirmasi.
Etnis adalah suatu masalah besar dalam Bolehland bahwa salah satu adalah satu-satunya negara di dunia yang membutuhkan informasi tentang "ras" ketika Anda duduk untuk ujian nasional. Menteri Pendidikan tentunya menyangkal favouring terhadap ras Melayu tapi semua orang tahu bahwa jika Anda tidak dapat berbahasa Melayu, "sssssssss" yang menandai kertas Anda akan dibuang ke negara lain, biasanya ke Zaire, Chili, Guatemala, Imaginationland, dan Krakozhia (kampung halaman Tom Hanks di film "The Terminal").
Meski demikian, dalam budaya Melayu yang cukup murah untuk melakukan ekstra sangat dalam ujian dan dengan itu berakhir dengan tanda lebih rendah dari Cina atau India. Bagaimana mulia di antara mereka. Tetapi kemudian mereka menyesal tidak dapat menghasilkan uang dengan cara yang baik sehingga akhirnya mereka melakukan pekerjaan yang memungkinkan mereka untuk "merasakan" uang di tangan mereka, jika hanya untuk beberapa saat. Contohnya adalah toll booth attendants (penunggu loket tol), Kasir restoran makanan siap saji, dan orang-orang yang duduk di depan toilet umum untuk mengumpulkan 20 sen per masuk toilet, ditambah 20 sen untuk lain kertas toilet (sayangnya pekerjaan yang begitu kurang diminati, padahal untung kalo punya banyak duit tanpa kerja XD).
Dasar malingsial

» Read More...

Apakah anda bosan dengan pendapatan anda yang pas-pasan setiap harinya? Pas kepengen punya motor Ducati ga da duitnya! Pas kepengen punya mobil ferrari ga cukup duitnya! Pas kepengen makan enak ga punya duitnya! Apa anda ingin mempunyai uang yang berlimpah ruah setiap harinya? Inilah solusinya............Menyambut bulan ramadhan kami mengadakan diskon sampai 50%. Disewakan beberapa ekor tuyul dengan harga yg terjangkau....yang dapat beroperasi setiap harinya(kayak angkot za). Ada beberapa macam jenis yg kami tawarkan yaitu.....Kategori Pro,Kategori Semi Pro,Kategori Amatir,Kategori Kacangan! Silahkan di pilih sesuai kebutuhan......Kategori pro memiliki kemampuan di atas rata2,skill individu yg mumpuni,Kecerdasan dalam penempatan diri(lho kok jd ngomongin pemain bola si),Kategori Semi Pro dibawah sedikit dari yang Pro,Kategori Amatir sangat recomended utk tidak di pake karna kemampuannya yg sangat jelek,sifatnya pelupa,setiap melakukan operasi banyak gagalnya ketimbang berhasilnya dia sering ketahuan hansip,tdk bisa membedakan antara uang asli dan uang palsu padahal udh di bawain alat pendeteksi uang palsu(apa jangan2 ga dibawa alatnya....kan pelupa) dan yg terakhir kategori kacangan yaitu dia memiliki kemampuan yg tidak di miliki oleh tuyul lainnya yaitu kebodohannya dan ketololannya! Kategori ini sdh lbh dari 50th memegang rekor tak terkalahkan yaitu bertanding sebanyak 84 kali,79 kali Menang KO,4 kali Seri,dan 1 kali Kalah(lho kok tinju.....)

» Read More...

Cara Murah berobat telinga

Percakapan dokter THT & pasien :
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”
Pasien : “Baiklah! Caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

Sent from my BlackBerry® powered by TwitterFeeds.blogspot.com

From: Twitter Feeds for HumorBB Blogspot

» Read More...

Kuda itu tadi Telpon Kesini..!

"Sayang, katakan Audrey itu sebetulnya siapa sih?" tanya seorang isteri pada suaminya.

"O, itu kan kuda yang bikin aku menang taruhan di lapangan pacuan kuda minggu lalu!" jawab suaminya.

"Kok aneh, ya, bayangkan saja... kuda itu tadi pagi telepon ke sini!"

» Read More...