Ceritanya begini :

Satu keluarga lagi santai di ruang TV, asyik menonton sebuah acara...

Tiba2....

Keluar 'sebuah' mahluk halus dari kamar di samping TV dan maunya ke arah penonton tv...

Namun rupanya si mahluk halus tadi terkejut lihat ada orang yang lagi nonton tv, dan.. lari ke kamar yang lain...

Mungkin karena manusia reaksinya belakangan, sehingga terlambat untuk terkejut..

Belakangan dech mereka terkejut lihat itu HANTU...

Lihat videonya...


Funny - Funny Videos

» Read More...

Buat efek kartu domino...
Dan yang kena anunya...

» Read More...

Begini nih cara tikus zaman sekarang meloloskan diri dari perangkap...
Makanya koruptor sekarang tambah pinter ya?

» Read More...

Dua pencuri mobil lagi beraksi.
Satu orang lagi berusaha membuka pintu mobil dan yang lain mengawasi sekitarnya.
Namun, aksi mereka ketahuan oleh seorang pria.
Maka perkelahian dua lawan satupun tak terhindarkan...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

Di tahun 2009 lalu kita dikejutkan oleh penyakit yang mengakibatkan ratusan orang meninggal dunia yaitu penyakit flu babi yang disebabkan oleh virus H1N1.
Virus H1N1 atau flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.
Nah, untuk upaya pencegahan dan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:
1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
4. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)
5. Jangan tidur di sebelah babi.
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.
7. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
10. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
Nah,demikianlah solusi yang saya tawarkan semoga berhasil dan bermanfaat bagi orang banyak! Trims.

» Read More...

Beginilah jika hidup jomblo diantara orang2 yang punya pasangan sendiri...
Kasihan dech...

» Read More...

Ini kucing lucu benar.
Ketika sedang menyaksikan pertandingan tinju di TV, sang kucing juga melakukan gerakan tinju...
Sepertinya dia terobsesi menjadi petinju...

» Read More...

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.

Selamat Mencoba.

» Read More...

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

» Read More...

-->

Seorang pencuri mobil telah dihadapkan ke depan sidang pengadilan.Sebenarnya pencuri ini sudah sering keluar masuk penjara.Hakim yang mengadilinyapun itu-itu juga.Bahkan hampir-hampir menolak ketika disuruh mengadili pencuri ulung ini.Didepan pengadilan,sang hakim mulai mengajukan pertanyaan: “ Kenapa,kau masih juga mencuri?” Kata hakim dengan garang. “ Tapi apa yang saya lakukan itu menguntungkan orang lain,pak hakim” Jawab si terdakwa dengan tenang dan penuh percaya diri. “ Menguntungkan orang lain? Justru kamu merugikan orang lain!” Kata hakim geram.

”Coba pak hakim : pemilik mobil yang mobilnya saya curi akan mendapatkan penggantian dari asuransi.Dari uang penggantian itu,si pemilik mobil tadi bisa beli lagi mobil yang baru.Ini berarti penjual mobil mendapat untung,karena mobilnya laku.Penjual mobil akan kembali lagi ke pabrik.Pemilik pabrik mobil tentu merasa senang karena jualannya laku.Ini berarti masuknya uang ke kas negara!” Jawab terdakwa.Hakim terdiam kemudian si terdakwa berkata lagi ”Adakah yang saya rugikan?” ”Ada,saya yang dirugikan!” Kata salah seorang pengunjung disudut sana.Dia tidak lain adalah pemilik perusahaan asuransi.”Siapa yang akan mengganti rugi pada asuransi.”

» Read More...

Hahaha... anjing ini memang lucu bisa menggigit 4 buah bola tenis dalam mulutnya.

» Read More...

Kalau kita kebetulan melihat bayi yang lagi ngedot mungkin biasa-biasa saja, tapi coba lihat gambar lucu dot bayi dibawah ini, hah... apa reaksi Anda? Saya yakin Anda pasti akan tertawa lucu melihat dot bayi lucu ini. Hehehehe dot bayi gigi kelinci, kreatif ya...!!!

» Read More...

» Read More...

Cerita ini kejadian 1 th yang lalu,waktu aku masi klas 1 SMA....tepatnya waktu PTA [Penerimaan Tamu Ambalat]...acara penerimaan anggota baru anak2 pramuka.....acaranya di skolahan....

Trus agenda jelajah dilaksanain jam 12 mlm....katanya biar seru gitu...
Nah,di tengah2 acara jelajah,di kasi acara jurit malam....tau kan??? itu tu...uji nyali.....peserta di suruh ngambil soal di dalem komplek makam,and cuma di kasi bekal 1 lilin....

Nah,waktu salah satu team cewek masuk ke makam...pas leat pocongkk yang pertama...mereka dah treak treak....and katanya ampe nangis.....trus.....begitu leat pocongkk yang kedua,salah satu anggotanya ada yang jatuh and ketakutan banget....trus kakak kelas (yang jadi ntu pocongkk),,ngga tega leatnya...berniat wat nolongin peserta yang jatuh itu,kakak kelasku tadi nyamperin tuh peserta...tapi....parahnya...dia lupa ngelepas costum posong nya....dan...bukan salah bunda mengandung...tuh peserta bukan ilang takutnya,,malah pingsan g sadarin diri.....
Paginya,,setelah pulang jelajah...semua dikumpulin...trus kakak kelas nyritain kejadian...tanpa di komando....acara sharing,berubah jadi acara bareng....

» Read More...

-->

Seorang nyonya dengan gaya yang anggun dan mempesona datang ke sebuah hotel.Setelah mendaftar untuk reservasi,dia diantarkan oleh Room-boy.Sebuah pintu yang berukuran tidak lebih dari satu meter terbuka.”Wow,saya tidak mau kamar sekecil ini!Buat apa kamar yang kecil ini.Tidak ada tempat tidurnya,tidak ada jendelanya!Kalau begitu,saya pindah ke hotel lain!” katanya garang.

Room-boy yang mengantarkan bingung.Terdiam sejenak setelah berpikir,dia berkata:”Nyonya,ini bukan kamar tapi lift!” Kata Room-boy dengan tersenyum dan menganggukkan kepala.Dengan muka merah padam,sang nyonya ikut masuk ke dalam lift.

» Read More...

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkimpoian kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?

Istri: Sebenarnya pernah...

Suami: (Glek).............????

Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.

Suami: Kenapa emangnya ma?

Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!

Suami: Cuma itu saja?

Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?

Suami: Ingat... memangnya kenapa?

Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?

Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!

» Read More...

Dibanding sama kodok gila, lebih gila mana sama orang yang pengen jadi kodok? (hihihi, om, untung aja perutnya buncit... kalo ga, bisa berabe deh tuh).

» Read More...

Yah maklumlah, namanya juga masih usia disusui, kalo si anak udah gede sih laen lagi ceritanya, xixixixi.

» Read More...

Mmmh... Lucunya di mana ya? Biarinlah.... iseng doang... Berliku, menanjak, menurun, dan penuh duri  untuk mencapainya. (lebay mode: on).

» Read More...

» Read More...

Dasar pawang ga berperikebuayaan... bisa mules tu buaya... ck ck ck kasian...

» Read More...

» Read More...

Pada pagi hari ada sebuah pembicaraan antara ibu dan anak:
Ibu : Nang,sebelum sekolah kamu harus makan dulu ya? Kalau perut isi,kan badannya terasa segar,sekolah jadi semangat dan tidak akan masuk angin.
Danang : Ah,ibu bohong.Itu kak Tiwi perutnya ada dede' bayi kok setiap hari masuk angin! Tiap pagi muntah kan kasihan dede' bayinya,,,,,,

» Read More...

» Read More...

» Read More...

» Read More...

Bapak A, B, C dan D janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka berempat ngobrol-ngobrol. Bapak D pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan Bapak D menyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan.

Bapak A : "Bagaimana anak anakmu B?"

Bapak B : "Oo, baik-baik saja, yang belum kimpoi tinggal yang cowok. Dia sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yang jadi bapaknya ndak pernah dibelikan apa apa, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress..!"

Bapak C : "Lha anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan Rumah baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho A?"

Bapak A : "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang udah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih duit sama sekali, tapi waktu pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 100 juta...!!"

Setelah Bapak A selesai cerita, Bapak D selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?".

Bapak B : "Ini lho D, pada nyritain anaknya, gimana anakmu D?"

Setelah nyalain rokok, Bapak D mulai cerita: " Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi.. meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sangat sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 100 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja..."

Bapak A, B, C : ............?????

Sumber : rileks.com

» Read More...

Sinterklas Kondom ini dipajangkan di sebuah restoran di Thailand untuk menyambut Christmas. Pembuatan Sinterklas Kondom ini untuk mengingatkan kepada masyarakat akan kesehatan sexual. Anehnya restoran ini juga menyediakan vasektomi gratis dimana kliniknya bersebelahan dengan restoran tersebut.

» Read More...

» Read More...

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

» Read More...

Guru TK:

Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:

Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:

Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:

Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Plato:

Untuk mencari kebaikan yang lebih baik

Pope:

Hanya Tuhan yang tahu

Kapten James T.Kirk:

Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Freud:

Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:

Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!

Machiavelli:

Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

Mugabe:

Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan

Darwin:

Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:

Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah
ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi:

Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:

Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:

Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam
dan jalan.

Isaac Newton:

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:

Apakah yang kamu liaht itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Miyabi:

Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer J2EE:

Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk
mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan
sudah loosely coupled.

Sutiyoso:

Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:

Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Lt. Scotty (USS enterprise):

Soalnya sinyal buat beam up nggak nyampe situ, jadi dia mesti nyeberang jalan supaya dapet sinyal

Shakespeare:

To die. in the rain. alone

Nia Dinata:

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:

No comment!

Ahmad Dhani:

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang
kemana juga...

Cinta Laura:

Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:

Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:

Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!"

Flasher:

Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani:

Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Robert Langdon:

Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

Bill Gates:

Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:

Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:

Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:

Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


Aa Gym:

Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Thomas Alva Edison:

Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


John F. Kennedy:

Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


Warren Buffet:

Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:

Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Customer Service:

Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

Amrozi:

Kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

Saddam Hussein:

Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Kolonel Sanders:

Apa!!! Ada satu ayam yang lolos???

Rhoma Irama:

Yaakh....kharenha bheghithulakh adhanyakh.

Stephen Hawking:

Ayam itu barangkali mengira di seberang jalan ada Black Hole yang bisa tembus ke dunia lain.

Soekarno:

Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Aburizal Bakrie:

Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

SBY:

Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati,
jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan
karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam
yang merugikan ayam.

JK:

Ia takut diperdagangkan

Menteri Kesehatan:

Pasti mengidap flu burung

Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Kisah ini semula beredar di kalangan mistikus, gnostikus, pemikir serius, filsuf, ilmuwan, sastrawan, wartawan, jutawan, dermawan, dan para pencari kebenaran lainnya. Di zaman Internet cerita ini beredar dari milis ke milis, dan bisa membuat orang tertawa tanpa mengetahui apa sebabnya. Jika Anda tertarik untuk menambah daftar persepsi dan kognisi menurut versi Anda silahkan isi di bagian komentar tulisan ini.

Cassanova:

Dari seberang jalan, ayam memang terlihat lebih sexy

Deddy Corbuzier:

Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:

Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Barack Obama:

The Chicken We Believe in! Chicken, Yes We Can !!

Munarman:

Ayam itu menyeberang ke Ahmadiyah???? Hajar!!!!!!!!!!!!!!

Sun Tzu:
Know the chicken, know the road, and you can cross every road

Nobita:

Karena tidak punya "pintu ke mana saja" dan "baling-baling bambu"

Caleg:

Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat. Maka cobloslah, eh salah..., contrenglah saya di pemilu nanti

Environmentalist:

Itu karena lingkungan habitat asli ayam-ayam itu telah dirusak oleh pihak-pihak korporasi yg mengeksploitasi sumber daya alam dengan tidak bertanggungjawab!
Maka ayam-ayam itu terpaksa harus menyebrang jalan untuk mencari tempat tinggal baru.
Kami menuntut agar perusakan terhadap alam dan penganiayaan terhadap spesies langka ini dihentikan!

Feminist:

Karena ayam BETINA itu diperlakukan dengan tidak baik oleh ayam JANTAN. Pasti ada masalah kekerasan dalam rumah tangga, atau poligami, atau masalah diskriminasi terhadap BETINA yg lain. Maka Ayam BETINA itu menyebrang jalan untuk mencari kehidupan yang lebih baik.

Tukul Arwana:

Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Kamtib Dispol pp:

Pasti dia denger bocoran kalo gw ma temen2 mo grebeg tempat mangkalnya, jadi dia keburu kabur nyebrang jalan

» Read More...

Di suatu malam yang indah bertaburan bintang-bintang ada seorang cowok terlihat disebuah cafe sedang menyatakan perasaannya kepada sang pujaan hatinya.
Cowok : Cinta,maukah kau menjadi kekasih hatiku?
Cewek : (Terlihat terdiam dan bingung)
Cowok : Kenapa diam? Kalau kau tolak cintaku aku mau bunuh diri.
Cewek : Tunggu dulu,,,,,
Cowok : (Berpikir dalam hatinya bahwa cintanya akan diterima)
Cewek : Tunggu dulu.Saya siapkan alatnya mau pakai pisau,tali,atau peluru?
Cowok : (Dengan perasaan sedih dan terluka) ah,nggak jadi ah.Kukira kau mencintaiku dan menerima cintaku dan berharap kau akan memelukku dan membujuk supaya jangan bunuh diri.Tapi ternyata tidak.
Cewek : Iyah,kalau kau bunuh diri,kan aku senang jadinya. Karna nggak ada orang lagi yang suka minta dan meminjam duit lagi ke aku soalnya kamu ngutang belum pernah satu kalipun bayar! Kamu salalu aza minta duit emang aku ini Buaapakkmu,,,,,,,!!!

» Read More...

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun……..

» Read More...