Apakah Cristiano Ronaldo adalah seorang Gay?
Tetapi kalau tidak benar gay, gimana dengan video di bawah ini?



;D

» Read More...

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang
Ibu guru yang berjiwa Komunis.
Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 -Lan, Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis. dan berkata pada anak2 tk
di kelasnya;
" Anak-anak penghapusan ini kelihatan gak???", sambil tangannya
mengacung-acungkan hapusan di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka Kalau penghapus ini kelihatan
artinya penghapus ini ada nggaaak?" , tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil
sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya; "Anak-anak kapur ini
kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan
kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.


"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" , tanyanya
lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.
Lalu sang guru mulai memasuki doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK
tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat
kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA.. GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.


Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Tony anak murid yang paling badung
dan termasuk nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas.
Kemudian dia berkata lantang didepan kelas;
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung.
Kemudian ia bertanya lagi "BERARTI OTAK IBU. ADA..NGGAAAAAAK??? "
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya.

» Read More...

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

» Read More...

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

» Read More...

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis... Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30.... tepat sebelum
Waktu keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...
part timer cleaning service untuk hari Jumat...

Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan sang pasien dari stop kontaknya lalu
menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

» Read More...

Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"

Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:

Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul 

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR" 
yang ternyata sama sekali tidak benar

Yang benar adalah 
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"

» Read More...

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.

» Read More...

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut

Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."

Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.

Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.

Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.

Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."

Suami : "..........."

» Read More...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

» Read More...

Seorang lelaki yang cukup tua yang telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertanya pada anak kecil yamg tengah bermain.

"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"

Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.

"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"

Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.

"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."

» Read More...

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^

» Read More...

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.

Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Dokter : %$$#**

» Read More...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala 
napas sesek. 

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, 
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri 
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah 
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya 
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya. 

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak 
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. 
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

» Read More...

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak.

Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: “Berapa duit kamu?”

Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”

Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”

Pemuda: “Sudah, Pak.”

Bapak: “Berapa?”

Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”

Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

» Read More...

Dua-duanya rambut pirang...
Dan menurut Anda mana yang lebih cantik di bawah ini?
:
:
:
:
:
:
:

;D

» Read More...

Dino adalah pengusaha yg kaya raya dan masih hidup membujang. Sudah 2 orang dokter terkenal mem-vonis usianya tidak akan lebih 6 bulan lagi, akibat penyakit aneh yg dideritannya. Namun ia mencoba ke dokter terkenal lainnya.

Dokter : Hasil analisa saya sama dng dokter lainnya pak. gejala "sulit bernafas, perut mual, mata berkunang2, keadaan lemas, tidak dapat berpikir" adalah suatu penyakit baru dalam dunia kedokteran yg tidak ada obatnya. Melihat daya tahan bapak usia bapak sanggup bertahan maximum 6 bulan pak.

Akibat vonis yg ke 3 Dino mengambil keputusan utk bersenang2 menantikan ajal-nya. Seluruh Rumah, tanah, mobil, aset perusahaan dijualnya. Ditaruh di rekeningnya dan berwisata ke Hongkong, Paris, Beijing, Hawai, hingga berjudi di Las Vegas.
Menjelang seminggu vonis dokter, ia menyumbang sebagian besar sisa foya2 kepada panti asuhan, jompo, dll. Lalu ia memesan Biro Kematian termahal utk mengurus kematiannya. Ia ingin mati dng sempurna.
Tidak lupa ia memesan baju terbaik untuk kematiannya pada Penjahit terkenal di kotanya, pada saat ia mengunjungi sang Penjahit dan melakukan pengukuran bajunya :
Penjahit : Lingkar dada : 97 Lingkar Leher : 39
Dino : Lingkar Leher nya tolong dikoreksi
Penjahit : Lingkar Leher 39
Dino : Pak Penjahit saya sudah hafal ukuran saya, Lingkar Leher 37. Sudah beratus pakaian saya diukur dan saya hafal ukuran saya.
Penjahit : Bapak yang terhormat, kalau bapak bertahan di ukuran 37. Bapak akan merasakan " Sulit bernafas, perut mual, mata berkunang2, keadaan lemas hingga sulit berpikir "
budimakmurmotor is offline

» Read More...

Pada suatu hari di sebuah Bus Antar Kota yang sangat crowded terlihat seorang Tante2 yg dandananya sngt memikat hati para pria berdiri di tgh kerumunan pnmpang. Kemudian setelah 10 menit sang Kondektur memanggIL si Tante bahwa dia tlah mnngkap sang copet yg mNcopet DOmpet si Tante.
kemudian terjadilah percakapan.

Kondektur : Selamat siang bu?apa dompet ini milik Ibu?
Tante : Ia...siang mas..iy..iya ini dompet aq..!
Kondektur : Saya telah menangkap si copet. Dan si copet bilang dia mencopet bukan dari tas ataupun saku Ibu.
Tante : Iya bener mas aq gak naruh dompet di tas ataupun saku kok, karena itu tidak aman katanya..
Kondektur : Iya benar bu..trus di taruh dmn loh?
Tante : (senyum kecil) Aq selipkan di tengah2 payudara..eeh..sorry..,BH aq mas!!
Kondektur : (Terkejut) Haah??!!eMang g ngerasain klu tangan si copet menjelajah sampai ke..eeh..sorry ya.. PAyudara Ibu??
Tante : Ya kerasa seh mas...tapi aq g ngerti klo maksudnya mau ngambiL dompet aq.

» Read More...

Mana yang lebih lucu menurut Anda, roket versi Jepang atau Bule punya?

ATAU :

EMBED-Failed Firework Nutshot Explosion - Watch more free videos

» Read More...

Suatu hari Mr.Dino (Anak jakarta) agak bloon yg kebetulan anak org kaya berangkat ke kota San-Fransisco utk Studi. Sesampai di airport Amrik ia harus menumpang Taxi. Dalam perjalanan si supir Taxi mencoba mencairkan suasana dng membuat teka-teki.

Supir Taxi : Dia adalah anak ibu dan bapak ku. Tapi dia bukan kakak maupun adikku. Siapakah Dia???
Dino menjawab abang, paman, tante, enci, engkong tdk ada jawaban yg benar, hingga ia menyerah dan bertanya siapa dia??
Supir Taxi : Dia adalah Aku.... ha.ha.ha tawa si supir taxi.
Setelah berpikir lama akhirnya si dino paham jawaban itu.

Setelah menempuh Semester, liburan akhir tahun Dino pulang ke jakarta dan disambut oleh orang tuanya dng jamuan makan malam yg dihadiri oleh sanak saudaranya. Pada acara makan malam tsb tiba2 si Dino melontarkan teka-teki kpd sanak keluarganya.

Dino : Dia adalah anak ibu dan bapakku. Tapi dia bukan kakak maupun adikku. Siapakah Dia???
Seluruh keluarganya menjawab tapi tidak ada satupun yg tepat. Hingga akhirnya mereka semua menyerah. Katanya " Jadi siapakah Dia???" Tanya seluruh keluarganya penasaran.
Dng Tersenyum penuh kemenangan Dino menjawab " Dia adalah Supir Taxi di San-Fransisco "

» Read More...

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR

» Read More...

Kalau tak pikir-pikir gimana cara bawa benda cair di dalam truk, ya apeslah jadinya....


Pig Slop Transport Surprise - Watch more Funny Videos

» Read More...

Lompatan dengan pakai motor dan langsung masuk ke van.
Tetapi... Nggak tau sih keadaan sang jagoan itu, karena sampai video habis durasinya, dia tidak keluar2 dari van. Dua dugaan keadaannya, masih sehat aja ato van langsung ke rumah sakit terdekat...

Weleh-weleh...

» Read More...

Kadang stress juga ya kalo di kantor? Bentar2 liat jam kalo2 udah mo istirahat. Nah,.. jika mo buka yang aneh2 di PC maka takut ketauan ama atasan. Apalagi buka fesbuk, alamak ntar kena sp1 lagi.
Nah, ini ada solusinya. Beli spion dan taruh di belakang monitor PC Anda. Maka ketahuan dech ntar siapa yang mengendap-ngendap mo liat kerjaan Anda....




Hanya lucu2an aja nih...
Yang penting harus kerja yang bener...
hehehe... :D

» Read More...

Inilah nasib para reporter-reporter dunia ketika meliput berita...

» Read More...

Ops.. Perahu yang tenggelam dari kapal induk...

» Read More...

Berdua dengan mesra di dalam kemah....

» Read More...

Dua orang pria pura2 buat tali penghalang jalan, sehingga kendaraan yang lewat jadi ragu2 untuk melewatinya. Padahal talinya hanya fiktif...
Video lucu...


Invisible Rope Prank II - Watch more Funny Videos

» Read More...

Bukan hanya manusia yang bisa (atau suka?) mengintip, tetapi hewan juga suka.
Lihat aja contoh di bawah ini....
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

warna apa brow...??

» Read More...

Sebenarnya badan besar bukan ukurun keberanian ya?
Ya.. Iyalah..!!
Lihat aja beruang di bawah ini yang takut dengan seekor kucing...

» Read More...

Kalau ada pemain bowling yang baru pertama kali main bowling, sebaiknya jangan dekat2. Karena bisa berbahaya, bolanya bisa lepas seperti pemain di video ini...
:)

» Read More...

Gambar2 dengan teori evolusi yang lucu...

» Read More...

Setelah posting sebelumnya tentang pencari bakat yang ada di TV Live Amerika, yang mana pesertanya bodoh benar.
Dan berikut adalah peserta lain yang tak kalah bodohnya juga....

» Read More...

Banyak orang yang mengidolakan selebritis. Tetapi banyak juga yang akhirnya sedikit kecewa jika sudah lebih tau sifat atau face-nya lebih dekat. Sifat dan wajahnya pastilah berbeda jika di layar kaca dan di luar lokasi kerja.
Nah.. ini adalah foto2 sang selebritis yang di close up alias di lihat secara detail. Ada yang sudah keriput, hidung yang kotor, jerawat dan malah punya gigi kuning. Terlepas benar tidaknya foto ini (yg buat usil jg ya?) yang pasti ....
,,,,,Selebritis Juga Manusia Toh?,,,,,

» Read More...