Setengah Saja
A: Saya selalu memberikan kepada istriku setengah saja apa yang kuperoleh.
Contohnya: Kalau aku mendapat uang Rp.1000.000, maka aku akan memberikan istriku Rp.500.000, saja.
B: Jadi bagaiman jika yang kau proleh itu adalah seorang gadis.
A: Akan kuberi gadis itu setengah saja apa yang biasanya kuberikan pada istriku.
» Read More...
Seorang laki-laki berkata pada temannya
“Aku sangat takut sekali kehilangan istriku, jadi setiap hari kukatakan aja dia sangat cantik”
Lalu temannya berkata
“Sampai kapan kau akan berhenti berbuat demikan? “
“Sampai aku mendapat wanita yang lebih cantik”
» Read More...
Seorang pejabat daerah sedang berpidato di dalam sebuah rapat umum. Dikerumuni banyak penduduk yang serius mendengarkan pidato pejabat. Pejabat itu begitu berapi-api mengucapkan pidatonya. Pejabat itu mengatakan pada penduduk untuk tidak kawatir terhadap krisis yang melanda desa mereka. Pejabat itu mengatakan masih culup kok!!! persedian makanan selama 6 bulan lebih.
Setelah siap berpidato, seorang berbisik pada temannya.
“ Mungkin persedian makanan yang dimaksut hanya cukup untuk dia aja, kan? “
“Lihat aja perutnya lebih besar dari gentong”
» Read More...
Tebakan Ngeras
| Lubangnya Kecil dan Sempit, diminati banyak orang bahkan diantri rame-rame banyak orang untuk mendapatkannya. Sampai berdesak desakan lagi. Apakah itu? Orang lagi ngantri di loket | Bagian bawahnya berbulu, bagaian atasnya botak. Setelah bagian atasnya dipegang dan dikocok-kocok. Keluar yang cairan putih. Apakah itu ? Orang lagi sikat gigi |
| Buah apa kalau dimakan berdosa? Buah dada | Bagian atasnya diputar-putar dan diremas , bagian lobang di tengahnya di colek-colek. Orang yang mencolek-colek pada bagain lobang tersebut merasa nikmat. Apakah itu? Orang lagi main gitar. |
» Read More...
PELAN – PELAN AJA!!!
Sebelum memasuki ruangan bos.
Sang pegawai bercerita pada klaiyen bos itu terlebih dahulu.
Tuan,,, jika ingin masuk ke ruangan bos, pelan-pelan aja ya mengetuk pintunya!!!
“ Apa Bos anda penyakit jantungan?”
“Tidak, Bos saya tidak memiliki penyakit apapun”
“So mengapa saya harus mengetuk pintunya pelan-pelan”
“Biar Bos saya bisa sempat dengan tenang melepaskan sekretarisnya untuk kembali ke meja kerjanya”
» Read More...
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"
» Read More...
Sebuah taksi argo kuda mencari mangsa di bandara soekarno - hatta.
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"
» Read More...
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"
Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"
» Read More...
» Read More...
Suatu hari ada 3 orang prajurit yang sedang melaksanakan misi dengan menggunakan helikopter..
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"
Pencarianpun dimulai...
20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)
Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..
10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..
Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..
Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."
terasa gak garingnya ??
» Read More...
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.
sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang
Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)
Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..
Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"
Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya
Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"
Nih 1 lagi.....
Aku butuh...
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
» Read More...
Ada 3 Mantan Presiden di Indonesia yang Terkenal karena KKN dan GILA
Presiden RI yg pertama
Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )
Presiden RI yg kedua
Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )
Presiden RI yg keempat
Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh
» Read More...
Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.
» Read More...
Ada tiga bayi kembar masih di dalam kandungan ibunya, sedang melakukan percakapan soal cita-cita jika sudah terlahir nantinya.
Bayi Pertama : "Dik! Kalau sudah keluar dari perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Kedua : "Adik mau kerja di PLN!"
Bayi Pertama : "Kenapa?"
Bayi Kedua : "Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelap!
Bayi Kedua : "Kalau kakak mau jadi apa nanti?"
Bayi Pertama : "Mau kerja di PAM!"
Bayi Kedua : "Kenapa?"
Bayi Pertama : "Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka main air!"
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara.
Bayi Pertama & Kedua : "Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Ketiga : "Adik mau jadi polisi!"
Bayi Pertama & Kedua : "Hah! Kenapa?"
Bayi Ketiga : "Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar masuk nyemprotin air ke kita?!"
» Read More...
jadi ceritanya, ceritanya begini, jadi tuh waktu itu kan, pada suatu hari, pada waktu itu, haiyah
Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"
udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."
udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."
tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.
begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."
wakwoakwoakwoakwoawkowak
» Read More...
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.
lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "
Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir
kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya
" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "
dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata
" Aku akan menjadi supir bis "
» Read More...
1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.
3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “bluk…bluk…bluk…” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh..aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.
» Read More...
Temuan terbaru mengenai ular berbisa ular paling berbisa di dunia :
Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.
Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
» Read More...
ada sebuah kecelakaan pesawat...
ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.
1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.
2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.
3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...
akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.
hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..
esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..
tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.
W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."
akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.
W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."
P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"
» Read More...
Dialog antarane Manager SDM (+) karo Pelamar Gawean(-)
+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng….
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
—————
+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo….
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
—————
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak….
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo…..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.
—————
+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo…..
- Waa… Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok……
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
—————
+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
—————
+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.
—————
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
—————
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
—————
+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
—————
+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'
—————
+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^
» Read More...
» Read More...
» Read More...
» Read More...