Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.
Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.
"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."
Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.
Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.
"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"
Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."
"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"
yang tehibur CENDOL IJONYA Jjangan lupa lemapr kemari yah
Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...
Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!
Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !
Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)
Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?
Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, Sedang terbang, untuk tour musik bersama . Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu . "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot . Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga . "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!! Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi... Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa......!!!!! tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan . Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!
Contestants must run at full speed through a series of doors. Some of the doors are made of paper, while some are made of wood. ^_^takeshi's castle...still good stuff
Dengan meningkatnya kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintahIndonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero di minta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama denganMabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT …
1. BATMAN (Bruce Wayne). Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan yang di berikan adalah dia keberatan menanggung pajak impor BAT-MOBIL ke Indonesia. Bayangin aja pajak ipor mobil mewah yang selangit, apa lagi BAT-MOBIL yang secanggih itu.
2. SPIDERMAN (Peter Parker). Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada seikit sekali gedung tinggi, so itu bisa menyulitkan di untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu jauh, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telpon yang berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm) Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
“saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih”…
4. THE THING Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya, bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala..
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm) Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.
6. THE FLASH (Barry Allen) Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan diaakhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2asal kelakon.
7. SUPERMAN (Clark Kent) Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena dia takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi, karena celana dalamnya dipake di luar, bukan seperti lazimnya.
8. AQUAMAN Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek FPI gara2 kostum saya yang super seksi ini.
10. CAT WOMAN Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11. JACK BAUER (Serial 24) Jack Bauer juga nolakin proposal ini. Pasalnya biaya komunikasi internet di indonesia termahal di dunia. Jadi tiap kali dia mau hacking komputer musuh malah bingung ntar bayar tagihannya.
12. HULK (Bruce Banner) Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.
13. RAMBO (John Rambo) Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga. Alasannya “gw paling jago kalo perang di dalam hutan. gimana mau perang di hutan???? kan hutan loe udah pada gundul”.
Akhirnya, pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal : Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Godam, dan Saras 008 (walaupun kabar terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,000001/detik)
Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di apain?"
Indonesia:"yaaaaa, di buang."
Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan ringan, kemudian di jual di Indonesia"
Indonesia:"Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum si Indonesia
Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia:"ya, di buang"
Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di Indonesia."
Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal) kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia:"yaaa, buat di bakar."
Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."
Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang habis di pakai?"
Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di Jepang!!!!"
mungkin kepercayaan pembeli mulai hilang kita dipaksa mengeluarkan duit untuk menggemukkan kantong mereka,, andai jaman terbalik,,,orang nodong bukan maksa minta duit tapi "heh, terima ga nih duit, kalo kaga gw bunuh luw, serius nih, kalo kaga terima gw bikin cacat"
Pengemis "Den, tolong den, kasian den, kasian deh aden,,,terima lah ni duit den,,,kalau tidak saya tidak bisa pulang den,,ya den ya..."
Polisi "ya udah, jadinya kamu sanggup terima berapa? kalo terima gocap doang sih motor saya kandangin, ni terima satu juta lah.."
Ayah gajian Ayah>Bos ="bos,saya kan udah 10 tahun kerja disini, uang saya kok masih banyak bos, ambillah yang banyak bos" Istri>suami="Heh, kalo masih bawa duit kerumah, mendingan kamu tidur diluar !"
Bos-karyawan "Hey lu ga becus ya, ngabisin duit satu milyar satu jam aja ga bisa, bisa2 untung nih gw, besok kamu saya kasih uang yang banyak biar sengsara!"
Orang termiskin di dunia "emak, kita harus habiskan barang ini kemana lagi, kita bisa mati..."
Pecun "Apa,mwnya cuma shorttime bayar 750??Mnta gw cabut ##### lo!!Longtime gw kasih dua juta aj dech bru mw gw beri!!"
Hakim agung "Anda dhukum seumur hidup karena korupsi nanggung2 sehingga negara msih makmur"
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
Akulah karyawan paling rajin di dunia, Berani berkorban nggak pernah ngedongkol, Meski hati merana tapi tetap berdedikasi , Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi, Selalu paling depan ngisi daftar absensi , Di antara rekan akulah yang paling rajin , Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor , Tidak lupa membeli koran, Di koran banyak berita koruptor , Kenapa gua nggak kebagian (--ikutan korup) ?
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost, Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost, Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos, Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia, Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya, Saat kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya, Akhirnya kantor diledakin , akulah yg menjadi otaknya... !! Ha..ha..ha.. !!!
si akang Kabayan yang hobby banget menonton anime terutama Naruto, akan menikahi seorang gadis yang juga penggemar Naruto. undangan telah disebar, hari sekian, tanggal sekian, jam sekian. detik demi detik berlalu, tibalah saat yang dinantikan. sang pengantin pria sudah duduk manis di depan orangtua sang gadis dan penghulu, disertai saksi-saksi.
maka, ijab kabul pun dimulai....
"saya terima nikahnya fulanah bintu fulan dengan mas kawin Anime Naruto episode 1 sampe tamat dibayar tunai"
Usman Santoso, supir camat di Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.
Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.
Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.
"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.
Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."
Koster baru saja siuman setelah menjalani sebuah operasi. Ia melihat dua pasien lagi yang berada di dekat tempat tidurnya, dan berkata "Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!" "Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi." Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku". Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?" Koster langsung pingsan.
Dokter ceroboh :
"ada apa suster?" "Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"
Dokter ceroboh 2 : Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan. Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?" "Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"
Dokter ceroboh 3 : Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan. Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya. "Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu. "Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat" "Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?" "Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri...............Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi..............Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Ayam terbesar adalah....................Aya m semesta.
Bakso yang wangi........................ ..Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV.....SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak..................... Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal..................... . BebekstreetBoys.
Bola yang disukai anak kecil................... Bolaemon.
Buah yang bikin bingung...................... . Strawberr! y (bingung, kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?.....Bulan depan.
Apa itu cemilan? .............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN........................ .....Emping -sil 2B.
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?........ Soalnya kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Daun yang lucu......................... ..........D auno, Kasino, Indro.
Error yang bisa nyanyi....................... ........... .....Error smith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing- pusing.....................Es sai.
Gajah apa yang belalainya pendek?...........................Ga jah pesek.
Kenapa **** bau? ............................. ..Kare na keteknya ada 4.
Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?........Ya, nggak jodoh.
Anjing apa yang bisa terbang? .Anjing??.........bukannya burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang,! kalo rambut hijau namanya apa ? ......... Rambutan belum mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...........Biar matching ama sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"? ................ Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka- nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher ........ Jadi lambangnya "Capung Gondrong" dong... hehehehe...
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih. Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.
Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.
Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.
Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.
Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba, 'Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari'.
Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.
Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush, 'Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.'.
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.
Yang paling sukses Jusuf Kalla.
Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah. 'Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir..'
Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.
