Ada di sebuah suku Sumatra yang konon sangat mengagungkan Jangkrik dan apabila mempunyai jangkrik yang selalu menang kalau diadu, maka martabat siorang tersebut akan naik dan dihormati sehingga banyak orang-orang di sana selalu mencari dan membeli semahal apapun jangkrik tersebut asalkan menang kalau diadu. Kemudian datanglah orang Jawa yang melihat peluang bisnis tersebut.
Orang Jawa : "Perhatian2, saya punya jangkrik asli dari Jawa keturunan Amerika namanya jangkrik Ramboo dan pasti menang kalau diadu".
Kemudian masyarakat suku tersebut berbondong2 datang dan merasa tertarik dengan perawakan jangkrik yang sangar dan gagah tersebut. Kemudian bertanyalah si ucok pada penjual orang Jawa tersebut
Si ucok : "Hai jangkrik " eh maaf ", Hai penjual jangkrik. Saya tertarik dengan perawakan jangkrik yang kamu jual tapi berapa yang harus saya bayar?"
Orang jawa : "Nggak usah mahal-mahal, cukup dengan kerbau 5 saja udah cukup".
Dengan tidak memandang harga, kemudian si ucok yang sudah kesengsem sama jangkrik tersebut segera pulang dan segera membawa 5 ekor kerbau. Dalam sehari orang jawa tersebut berhasil menjual 10 ekor jangkrik jenis ramboo. Kemudian ternyata jangkrik ramboo tersebut selalu kalah setelah diadu, lantas orang2 yang terlanjur beli langsung berbondong2 menemui penjual tadi.
Si ucok : "Dasar gombal katanya jangkrik menangan nyatanya selalu kalah."
Si Ucrit : " Habis sudah harta bendaku untuk beli jangkrik sialan itu, dasar pembohong. "
Dengan tenang si penjual berkata,
Orang jawa : "Mana jangkrik yang ngalahin si remboo, coba tunjukkan kepada saya."
Dan si Ucok & si Ucrit kemudian mengambil jangkrik punya si Ucret yang berhasil mengalahkan si Remboo.
Orang Jawa : (Dengan merasa tercengang dan kagum Orang Jawa itu bilang)
"Walah - walah inikan GURUNYA RAMBOO, pantas ramboo kagak menang."

» Read More...

Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-memilih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba.
Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga,
"Wah, kamarnya benar-benarpas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."

» Read More...

berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yg tua sampe muda.

SARS tipe a, menyerang Para Siswa
Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah sekolah

SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu
Suka Akan Rayuan Suami

SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu
Senang Akibat Rangsangan Suami

SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo
Sakit Agak Rematik Sedikit

SARS tipe d, di derita oleh orang orang yang putus asa,
Semaput Akibat Racun Serangga !!

namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS,
Sakit Akibat Rajin So**mi dan
Akibat Intim Dengan Sesama.

SARS itu sebenarnya bisa di tangkal oleh SARS itu sendiri,
Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini di jual bebas di pasaran

» Read More...

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan dikalangan masarakat Amerika Serikat.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)
Berikut petikan wawancaranya :
Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.
Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.
Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara.

» Read More...

Barang siapa yg minum pasti akan mabuk
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga

» Read More...

Disebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang Misionaris Bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya sambil keberatan dan menanyakan
perihal anaknya yg lahir dengan kulit berwarna putih.
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih" kata si Afrika.
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana. Maka ia mengajak si afrika tersebut ke sebuah bukit dimana banyak domba-domba sedang merumput...
"Coba kau perhatikan domba2 itu anakku... diantara semua domba yang putih ada satu yang hitam...
bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?"
Tanpa di duga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"Ok... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah Domba..."

» Read More...

Ini cerita nyata, langsung dari penontonnya dan terjadi di ruang kuliah.
Di kampus saya punya seorang dosen yang sebenarnya lucu dan senang
bergurau, tetapi beliau jarang menunjukkan kelucuannya itu, penampilan dan
cara bicaranya lebih sering serius.
Waktu itu mata kuliah MPS (metodologi Penelitian Sosial), pelajaran yang
cukup memusingkan, ditengah-tengah usaha menjelaskan suatu teori yang
sulit-mengenai penggunaan diagram venn-beliau berusaha melonggarkan
ketegangan :
pak dosen :"...jadi begitu cara paling mudah menggunakan diagram penn"
murid2 :"(serentak) ...kurang v pak !"
pak dosen :" ya...diagram pevv "
murid2 :"(serentak)...kurang n pak !"
pak dosen : "... yaa ... diagram nevv !!!!"

» Read More...

Segerombolan anak-anak kecil bermain perang-perangan ala Amerika menyerang Irak. Dalam permainan itu pura-pura ada korban akibat peperangan dan ada Group Palang Merah.
Segerombolan anak-anak masuk ke kebun dan menyelusup diantara semak-semak dan alang-alang.
Ditengah tengah kebun terdapat sebuah gubuk kecil tanpa dinding, tergeletak seorang perempuan berbaring tidur dengan pulasnya.
Anak 1 : "Hey ... kawan ini ada seorang ibu, seperti korban Bom bunuh diri !"
Anak 2 : "Bukan, kelihatannya jatuh dari atap gubug !"
Anak 3 : "Ah ... itu mah kayaknya diperkosa militer AS !"
Ketiga anak itu bertengkar tanpa hentinya padahal ketiganya adalah merupakan milisi tentara-tentaraan Irak.
Tak lama kemudian datang pasukan Palang Merah Anak-anak, menghampiri ketiga anak itu dan bertanya " Siapa yang jadi korban "?
Mereka serentak berteriak mengucapkan pendapatnya masing-masing, namun pendapat Palang Merah ternyata lain pendapatnya ! :
"Ah ini mah bukan korban bunuh diri, atau korban jatuh dan juga bukan karena korban pemerkosaan, Tapi ini mah korban kena peluru kendali AS, coba nih cium darahnya (dari CD nya si Ibu) itu, jelaskan bau mesiu dan juga ukuran lukanya pun sobek sekitar 7 cm sejajar vertikal, tuh kelihatan bolong tembus sebesar geranat tangan."

» Read More...

Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak di sengat tawon ...
dokter : "Siapa yang sakit ya ?"
Istri : "Ini dok ... suami saya anunya
bengkak dan kesakitan di sengat tawon
(sambil tersipu malu)...tolong
hilangkan rasa sakitnya ...
tapi jangan sembuhkan bengkaknya..."
Dokter : ????

» Read More...

Penyebab timbulnya epidemi SARS keseluruh dunia, ternyata mempunyai berbagai versi. Tinggal anda yang menentukan versi mana yang benar.

S.A.R.S. versi Intelejen Irak
Menurut Kepala Intelejen Irak. SARS yang merebak ke seluruh dunia merupakan senjata rahasia milik tentara Amerika Serikat. SARS merupakan senjata biologi kepunyaan Amerika Serikat. Senjata biologi tersebut sebenarnya mempunyai efek yang luar biasa dalam waktu hitungan jam, orang yang menghirup virus SARS akan meninggal.

Senjata rahasia tersebut ditembakkan oleh tentara Amerika dan sekutunya tatkala akan memasuki kota Basra, Karbala dan Najaf. Perhitungan pihak Amerika Serikat dan sekutunya, begitu senjata ditembakan dalam hitungan jam tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Garda Republik akan banyak yang meninggal dunia. Sehingga memudahkan pasukan Amerika dan Sekutunya menyerbu masuk ke daerah pertahanan lawan.

Rencana tersebut menjadi berantakan takala terjadi badai gurun. Akibatnya virus yang ditembakan oleh rudal biologi terbawa angin hingga ke Cina. Kemudian dari Cina menjalar ke Hongkong kemudian ke seluruh dunia.

S.A.R.S. versi Intelejen Negara Palestina
Sedangkan negara Palestina dibawah pimpinan Yaser Arafat berpendapat Virus tersebut merupakan hasil rekayasa yang dilakukan pihak intelejen Israel. Mereka membuat senjata
biologi yang mematikan bagi manusia.

Virus tersebut terdiri dari dua macam, yang satu menyerang paru² sedangkan virus yang lainnya menyerang daya tahan tubuh. Bila virus tersebut tidak menyatu maka virus virus tersebut tidak berbahaya tapi bila virus tersebut menyatu maka akan menimbulkan bahaya yang luar biasa.

Virus tersebut merupakan senjata eksperimen yang dikembangkan oleh Israel. Senjata biologi ini dimanfaatkan oleh Israel dalam perang Amerika Serikat versus Irak ke II untuk melakukan eksperimen. Mereka menembakan rudal yang mengandung senjata
kimia tersebut ke kawasan Basra, Karbala dan Najaf.

Tujuannya membantu pasukan Amerika Serikat dan sekutunya untuk melumpuhkan tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Pasukan Garda Republik. Sialnya tatkala peluru tersebut ditembakan terjadilah badai gurun, sehingga virus tersebut nyasar ke China dan virus telah melemah, sehingga ganasnya tidak seperti asal semula.
Dari China kemudian menjalar ke seluruh dunia.

S.A.R.S. versi CIA

Pihak intelejen Amerika Serikat dalam hal ini CIA, mencurigai negara Cina kalau negara ini sedang mengembangkan senjata rahasia biologi yang sangat rahasia. Virus SARS ini merupakan hasil rekayasa genetika yang dikembangkan di laboratorium rahasia milik pemerintah Cina di Ghuanzhao.

Sebenarnya virus yang menyerang paru paru dan kekebalan tubuh ini telah merebak di Ghuangzao sejak lima bulan lalu. Penyebaran ini diakibatkan terjadinya kecelakaan di dalam laboratorium tersebut. Lemahnya system keamanan yang ada didalam laboratorium tersebut membuat bocornya virus ini ke masarakat sekitarnya.

Pemerintah Cina berusaha menutup kasus ini sedemikian rupa agar senjata biologi tersebut tidak menyebar ke mancanegara. Pihak CIA mencium adanya hal yang tidak beres di daerah Ghuangzhao kemudian mengirim agen rahasianya untuk menyelidiki
peristiwa yang tidak wajar disana.

Sang agen rahasia menjalankan tugasnya dengan baik, ia mengetahui adanya bocornya virus dari laboratorium rahasia tersebut. Apesnya sang agen rahasia tersebut terinfeksi virus tersebut. Kantor pusat CIA segera memutuskan untuk menarika agen rahasia tersebut dari Ghuanzhao ke Hongkong dengan kawalan dokter.

Sesampainya di Hongkong, agen rahasia tersebut tidak dapat diselamatkan. Ia bersama dokternya meninggal dunia. CIA mengetahui bahaya besar dari virus tersebut memutuskan untuk mengkremasi kedua orang tersebut dan menutup seluruh informasi mengenai korban pertama di luar Cina.

Usaha tersebut terlambat karena virus yang penyebarannya melalui udara tersebut telah menyebar. Akibatnya virus tersebut mewabah ke seluruh dunia. PBB mengutus tim khusus dari WHO untuk melakukan penyeledikian ke Ghuangzhao mendapat hambatan
dari pemerintah setempat.

S.A.R.S. versi Intelejen Indonesia
Pihak intelejen Indonesia mencurigai timbulnya gejala epedemi SARS ini seperti suhu badan yang mendadak tinggi, disertai adanya ketegangan pada otot otot tertentu, napas yang memburu, disertai batuk batuk untuk melegakan pernapasan terjadi takala
Melihat S.A.R.S. ...

Sarah AshaRi bugilS

» Read More...

Di Desa CJ terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki². Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat,
4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

» Read More...

MARS 'PENGILU'
ala gang Doli dan Taman LAwang

Wanita tuna susila memanggil kita,
Hidung belang menyambut gembira,
Harga maennya tak sebrapa...
Tapi sifilis penyakitnya,
Pilihlah WTS yang dapat diperdaya,
yang bisa diajak banyak gaya,
Di bawah pohon mangga kita main cinta,
Kita menuju kenikmatan dunia...!

» Read More...

Budi dijuluki "anak nista" karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati!Budi? Coba ka... "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"

» Read More...

Pada suatu hari seorang anak bertanya pada temannya.
Si Saud bertanya :
Vid,loe tau ngga gimana bunyinya seorang banci(waria) kalau kentut ?"
David menjawab :
"ya jelas kalo orang mau kentut bunyinya "tuuut....".
"Salah,"
Jawab Saud
"Kalo banci kentut bunyinya 'pohhh...'".

» Read More...

Sekelompok ibu ibu arisan sedang terlibat percakapan serius, seorang ibu genit kemudian bertanya,
ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.
Ibu b : Ya tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.
Ibu A : salah ya tua bibiw bwh karena sudah pada brewok, bibir atas kan tidak.
Ibu C : ya tua bibir atas krn sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu

» Read More...

Alkisah di Jepang di sebuah pabrik mobil tengah berlangsung rapat para direksi dan pemegang saham. Yang dibicarakan adalah : Apa nama mobil yang akan diluncurkan?. Sampai siang tidak ada kata sepakat. Lalu keluarlah para petinggi pabrik untuk istirahat sejenak dan beberapa direksi mengunjungi pabrik yang sedang membuat mobil baru itu. Lalu terdengarlah beberapa karyawan yang lagi magang (berasal dari Indonesia) di pabrik itu berteriak : "Toyo tok, toyo tok, toyo tok". Waktu itu sedang hujan deras dan air masuk ke ruang-runag pabrik. Karuan suasana pabrik jadi sangat ramai, tetapi para direksi itu malah sambil pandang dan tersenyum. Mereka telah menemukan nama mobil yang baru, yaitu : Toyoto atau Toyota. Jadi nama itu terinspirasi oleh bahasa Jawa

» Read More...

Kakek : Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek
sudah sembuh?
Cucu : Sudah kek!
Kakek : Kamu bilangnya gimana?
Cucu : Pa Ustad, tahlilannya gak jadi

» Read More...

Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda.
Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu persatu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung dan dadanya. Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?"
"Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata,
"Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!"
"Kenapa?" kata sang ayah.
"Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."

» Read More...

Kolil dan yati sudah berpacaran sejak SD kemudian setelah tamat SMA kolil punya niat ingin melamar si yati.
Pada malam minggu datanglah sikolil dengan orang tuanya hendak melamar siyati anak pak zaiful. Lalu Pak Zaiful berkata
"Begini ya, sebenarnya umur si Yati itu masih 17 tahun dan umurmu 20 kan? Jadi saya rasa belum cukup sabar dululah yaa".
Kemudian setelah umur si Yati 20 tahun si Kolil pun kembali datang bersama orang tuanya. Jawaban yang mereka terima sama juga. Lima tahun kemudian setelah siyati sudah berumur 25 tahun si Kolil kembali datang tetapi ia datang sendiri menanyakan apa yang menjadi halangan.
Jawapan yang diterima nya pun sama,
"Umur siyatikan masih 25 dan umurmu 28 kan? Jadi saya rasa belum cukup", kata Pak Zaiful.
Dengan rasa kesal si Kolil berkata,
"Sebenarnya sampai umur si Yati berapa sih Pak, umur kami kan sudah cukup dewasa".
Dengan enteng Pak Zaiful menjawab,
"Ya sampai umur kalian sama".
(sebenarnya pak zaiful tidak suka dengan si Kolil)

» Read More...

Seorang gadis melapor ke polisi karena dia telah diperkosa.
Polisi : "Kamu hapal dengan wajah pelakunya?"
Gadis : "Tidak, Pak! soalnya dia perkosa saya dari belakang!"
Polisi : "kan kamu bisa liat ke belakang biar bisa mengenal wajah pelakunya!!"
Gadis : "aku ga mau kalo harus liat kebelakang, pak!!"
Polisi : "lho kok ga mau, emangnya kenapa, takut??"
Gadis : "takut lepas pak, soalnya lagi enak-enaknya!!!"

» Read More...

Ada 2 orang yang tuli tinggal bersebelahan.
Suatu pagi orang tuli A keluar dari rumahnya sambil membawa peralatan memancing.
Orang tuli B melihatnya,maka terjadilah percakapan berikut ini...
Org.tuli B : "Hey...kamu mau mancing yach...?"
Org.tuli A : "Bukan...!Saya mau mancing...!!"
Org.tuli B : "Ooh...gue kirain mau mancing.."

» Read More...

Seorang pasien tergopoh-gopoh datang ke dokter kelamin, dengan cemas dia menceritakan keluhannya
"Dok, buah zakar saya yang kanan kok berwarna kebiruan"
Setelah memeriksa dengan seksama sang dokter berkesimpulan,
"Wah, gawat anda terkena kanker, sebaiknya buah zakar anda diangkat sebelum menjalar ke yang lain".
Akhirnya sipasien setuju dilakukan pengangkatan.
Seminggu kemudian si pasien datang lagi, kali ini ia mengeluh buah sakarnya yang sebelah kiri juga berwarna kebiruan, tanpa pikir panjang sang dokter menganjurkan untuk melakukan operasi pengangkatan lagi. Ternyata seminggu kemudian sipasien datang lagi, kali ini dia mengeluh ternyata "anunya" menjadi biru.
Akhirnya sang dokter menganalisa kembali dengan meminta contoh celana dalam pasien. Setelah diperiksa sang dokter berkata:
"Maaf, saya punya kabar baik dan kabar buruk buat anda, kabar baiknya anda ternyata tidak kena penyakit kanker, kabar buruknya ternyata selama ini anda kelunturan celana dalam anda."

» Read More...

Di dalam sebuah kamar berukuran kecil ada dua orang yang sedang bercakap-cakap.
Suatu ketika terciumlah bau kentut yang sangat tak enak baunya.
Orang pertama:"Kamu kentut yah?"
Orang kedua :"Apaan, kamu kali yang kentut."
Kemudian keduanya saling berdebat dan masing masing tidak ada yang mau mengakui siapa yang kentut.
Orang pertama:"Betul kamu nggak kentut? Jangan2 setan kali yang kentut"
Orang kedua :"iya kali."
Dan disaat itulah dengan tiba-tiba munculah sesosok kepala yang sangat menakutkan muncul menembus tembok kamar dan berkata,
"Saya tidak kentut"
Rupanya sisetan tidak terima disangka kentut.

» Read More...

Karena harga-harga barang belakangan ini "NAIK", Bu Seto sering marah-marah kepada suaminya, Pak Seto yang memberikan uang belanja pas-pasan. Dari pada mendengar istrinya marah marah ia memilih duduk teras rumah....
Melihat itu bu seto menegur dengan keras,
"Pak...jangan di luar terus nanti masuk angin saya juga yg susah !!!"
Dengan tenang Pak Seto menjawab
"Ach..enggak mau, nanti ada yang 'NAIK' ibu marah-marah lagi."

» Read More...

Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan diluar angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan keseluruh dunia, isinya :
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat2 dibawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000, :
1. Alat tulis tersebut bisa digunakan diruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik
Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat2 tulis yang canggih, tapi sayang tak satupun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi
"Mr. apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama Pensil?"

» Read More...

GURU Bahasa Indonesia di sebuah SD menulis kalimat di papan tulis: Mobil
itu rusak banget.
Setelah itu salah seorang murid disuruh memperbaiki kalimat tersebut.
"Coba Didi apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya agar menjadi benar?"
"Dibawa ke bengkel,Bu!" jawab Didi dengan tegas.

» Read More...

Seorang anak kecil sedang ber-jalan² dengan Bis CJ, lalu ia pun duduk di samping supir. Karena bosan, anak tersebut mulai mengoceh dengan keras,
"Jika ayah saya seekor banteng dan ibu saya seekor banteng betina, maka saya adalah banteng kecil."
Supir bis itu mulai terganggu dengan suara keras anak kecil tersebut, tapi anak itu tetap melanjutkan ocehannya dengan keras,
"Jika ayah saya seekor gajah dan ibu saya gajah betina, maka saya adalah gajah kecil."
Anak kecil itu meneruskan ocehannya dengan beberapa jenis binatang lainnya. Sampai akhirnya supir bis tersebut marah dan berteriak pada anak kecil itu,
"Bagaimana jika ayahmu seorang penjahat perang dan ibumu PSK?"
Anak kecil itu tersenyum dan berkata,
"Saya adalah seorang supir bis."

» Read More...

Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

» Read More...

SEORANG cewek cakep nanya ke mas-mas penjaga toko kain.
"Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?"
Si mas-mas ini mikir-mikir sebentar.
"Karena nona cantik, jadi harganya istimewa... satu meter nya satu ciuman" , kata si mas genit.
Si cewek mikir....
"Oke deh", kata si cewek. "Saya ambil 10 meter"
Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko ngukur, motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek.
Abis terima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-2 kempot yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut.
"Mas, itu kakek saya yang bayarin"

» Read More...

SEORANG Hakim yang terkenal sabar jadi emosi saat berhadapan dengan seorang
saksi yang kelihatan bego.
"Ketika polisi datang, apa yang sedang saudara lakukan di vila itu?" tanya
hakim.
"Saya sedang menunggu, pak Hakim," jawab saksi.
"Menunggu apa?"
"Menunggu seseorang memberi saya uang"
"Untuk apa orang itu harus memberi uang pada saudara?"
"Ya, untuk menunggu itu!"
"Cukup. Sekali lagi kamu menjawab seenaknya akan saya dakwa kamu. Lalu apa
pekerjaan kamu sehari-hari?" ujar hakim mulai hilang kesabarannya.
"Ya, menunggu vila itu pak Hakim!"

» Read More...

DUA orang pemanjat tebing sedang mendapat masalah karena salah satu dari mereka sedang bergantung pada tali di pinggir tebing yang sangat curam.

Ketika temannya berusaha keras mengangkatnya, talinya mulai menegang, hampir putus. Lalu pendaki yang bergantung berteriak, "Bagaimana kalau
talinya putus?". "jangan khawatir", teriak temannya. "saya masih punya persediaan, kok!"

» Read More...

KERETA api yang sedang menuju Yogyakarta dari Jakarta bergerak amat lambat.
Seorang penumpang merasa sangat tidak sabar dengan keadaan ini, akhirnya ia
berjalan menuju ruang masinis, dan akhirnya berkata kepada masinis, "Apa
Anda tidak bisa lebih cepat lagi?". "Oh, saya sendiri sih bisa", jawab si
masinis, "tapi saya kan tidak boleh meninggalkan kereta ini".

» Read More...

BANDUL yang sudah dianggap sembuh dari penyakit jiwanya bertanya pada dokter.
Bandul : "Dokter, menurut anda mana yang lebih bermaafaat, Matahari atau bulan?
Dokter : "Ya jelas matahari dong"
Bandul : " Dokter salah. Yang jelas bulan lebih bermanfaat, karena bisa menerangi pada malam hari, kalau siang kan udah terang benderang ngapain
harus ada matahari lagi!".

» Read More...

SEORANG penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata petani
"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.
"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani.

» Read More...

SEORANG dokter selesai memeriksa pasiennya.
"Saya pikir tidak ada yang serius tentang penyakit anda, yang anda butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau tiga
kilo sehari. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda ?".
"Saya adalah tukang pos", jawab si pasien.

» Read More...

SEORANG Guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh
murid-muridnya bubar. "Tadi saya sudah berjanji dengan Pangeran Charles
untuk bertemu di dunia mimpi," demikian alasannya.
Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Sang
guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak,
"Beraninya kamu tiduran di kelas!"
"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru,"
jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?" tanya Pak Guru
"Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu kemarin."

» Read More...

Dua orang Sudan 'Asman dan Ali' pergi merampok bank dan berhasil lolos.
Setelah sampai di rumah,usman minta bagian karena tak sabar lalu meminta pada Ali agar uang hasil rampokan di hitung dan dengan enak dan malah si Ali bilang
"Ngapain capek2 ngitung kita tunggu berita di koran, besok kan ketahuan berapa uang yang kita ambil"

» Read More...

Sore itu habis hujan lebat namun masih rintik-rintik.
Air kelihatan masih tergenang dimana-mana.
Dari pertigaan sebuah jalan, sekumpulan tukang ojek duduk di atas motornya sambil masih mengenakan mantel hujannya.
Tak berapa lama muncul tiga orang nenek yang baru turun dari sebuah angkutan pedesaan sambil mengangkat kain dan menjinjing sandalnya.
Salah satu tukang ojek itu ada yang nyelethuk :
"Heh... ada cewek tuh, lu samperin sana !"
Dengan malas tapi karena butuh uangnya mereka samperin juga tapi ditolak oleh nenek tersebut. Kawannya tukang ojek yang lain pada cekikikan ngledekin temannya itu ! Pikirnya, sial nih masak ama nenek-nenek saja gua ditampik !
Terus..., sambil terus cekikikan mereka ganti teriak teriak nggangguin ama si nenek.
Nah ! Rupanya si nenek itu balik muka ! Takut kena semprot, mereka langsung "mak clakep" pada diam semua...
Tahu enggak apa yang dikatakan si nenek waktu itu.
sambil cekikikan pula setelah mencabut tembakau di mulutnya dia bilang :
"PENGIN NAKSIR AMA KITA-KITA... !! ( WAJAR AJACH )"

» Read More...

Ada seorang anak kecil duduk di taman lalu dia berbicara dengan seorang bapak.
Anak : "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?"
Bapak :"Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya untuk tersenyum "
Anak :"Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi"

» Read More...

Ada percakapan diantara dua anak kecil, yang satu namanya Otong yang satunya lagi si Ucup.

Otong :"Cup.. !gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin gajah yang yang segede rumah kedalam kulkas?"
Ucup :"Ah...,mana bisa gajah masuk dalam kulkas! kan... gedean gajah daripada kulkas"
Otong :"Bisa tau...!!"
Ucup :"Gimana? luh tau ga'...?"
Otong :"Begini caranya! buka pintu kulkasnya
lalu masukin gajahnya!"
Ucup :"Mana ada..."
Otong :"Ya..., ada! kan caranya masukin, per-
kara muat atau kagak itu bukan urusan
otong...ha..ha..ha....ha..."
Ucup :"Huuu......."
Otong :"Sekarang bagaimana caranya masukin kambing kedalam kulkas? ...cup?"
Ucup :"Ah....gampang!'
Otong :"Coba...gimana?"
Ucup :"Caranya? buka pintu kulkasnya lalu
masukin kambingnya. Pasti gua bener"
Otong :"Ha...ha...ha..., "SALAH"
Ucup :"Lah...., tadi kan begitu caranya!"
Otong :"Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin gajahnya dulu baru masukin kambingnya ! beres kan ..."
Ucup :"%^*^*#$#^!!!"

» Read More...

Bejo diundang berburu, tetapi hanya dipinjami kuda yang lamban. tidak lama, hujan turun deras. semua kuda dipacu kembali kerumah. Bejo melepas bajunya, melipat, dan menyimpannya, lalu membawa kudanya ke rumah. setelah hujannya berhenti, dipakainya kembali bajunya. Semua orang takjub melihat bajunya yang kering, sementara baju mereka semuanya basah, padahal kuda mereka lebih cepat.
"Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Bejo ringan.
Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Bejo dipinjami kuda yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban. tak lama kemudian hujan kembali turun deras. kuda tuan rumah berjalan lamban, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara itu, bejo melakukan hal yang sama dengan hari sebelumnya.
Sampai rumah Bejo tetap kering.
"Ini semua salahmu" teriak tuan rumah,
"Kamu membiarkan aku mengendarai kuda kuda berengsek itu"
"Masalahnya, tuan rumah berorientasi pada kuda, bukan pada baju."

» Read More...

Pada acara reuni SMU I CJDW, diadakan acara pengumpulan dana spontan untuk bantuan bencana alam. Seorang alumnus yang kini jadi birokrat membuka inisiatip dengan meletakkan empat lembar uang limapuluhan-ribuan di atas meja.
Pancingan dari birokrat itu menyebabkan alumnus lain yaitu Pengusaha Warung CJDW tidak mau kalah, dia melemparkan uang dua lembar seratus-ribuan dan dua lembar limapuluh-ribuan.
Tindakan dua orang teman lama itu rupanya membangkitkan gengsi seorang alumnus yang sekarang jadi Aktivis Partai dan Anggota Dewan Kota CJDW yang langsung melemparkan uang lima lembar seratus-ribuan.
Alumnus lain, seorang Banker CJDW memperhatikan adegan itu dengan seksama, dengan tenang mengambil buku cek, menulis angka satu juta rupiah dan menanda tangani, lalu meletakkannya di atas meja.
Setelah itu, merapikan uang yang berserakan di meja
dan memasukkan ke kantongnya.

» Read More...

Ada seorang cewek yang bernama Ida. Si ida mempunyai sifat jelek dari kecil yaitu tidur dengan tanpa busana alias bugil.
Pada suatu malam rumah Ida kemasukkan pencuri, pencuri itu amat kaget ketika melihat Ida yang sedang bugil di atas ranjang. Kemudian pencuri membangunkan ida dan mengaetkan cluritnya sambil berkata.
Pencuri : Hei Cewek, nyawa atau nyaman?
Ida : Hah.....????(pikir ida daripada mati mendingan cari nyaman saja)
nyaman saja mas....
Akhirnya pencuri itu bercinta dengan Ida.
Pada paginya pencuri itu pergi. Di tengah jalan pencuri itu ingat kalau ia melupakan cluritnya. Kemudian pencuri itu kembali lagi ke rumah Ida.
Pencuri : tok...tok...tok..(mengetok jendela kamar Ida)
Ida : Mau apa lagi kamu balik ke sini....!!!!!!
Pencuri : Clurit saya ketinggalan dan saya mau ambil kembali clurit saya.
Ida : habis itu mau kamu mau apa lagi?
Pencuri : yah pulang...
Ida : Mau pulang atau ulang mas.....!!!!!1
Pencuri : ###@@$???!!

» Read More...

Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik CJDW untuk membeli kondom.
Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"
Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"
Andi: "Bukan pak, tapi ini."
Apotik: "Apa??? Balsem???."
Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).
Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"
Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)
Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"
Andi: "Wah semalaman dong pak."
Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."
Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik CJDW, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"
Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."
Andi: "Nggak apa² kok Lu."
Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."
Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."
Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."
Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."

Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.

Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya."

Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."

» Read More...

Ada seorang anggota legislatif, di Negeri Antah Berantah, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,
Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."
Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"
Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."
Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"
Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi
rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."
Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"
Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"
Suami : (...cleguk...) "?????"

» Read More...

Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"
Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek menjadi putih semuanya?"

» Read More...

Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang menggambar.
Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak itu menjawab:
"Saya sedang menggambar Tuhan."
Guru itu tercekat dan bertanya:
"Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab:
"Sebentar lagi mereka akan tahu."

» Read More...

Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru itu menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi tidak dapat menelan manusia karena kerongkongannya sempit.
Gadis itu berkata: "Tetapi nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus."
Merasa kesal guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan manusia.
Gadis itu berkata lagi: "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada nabi Yunus."
Guru itu bertanya: "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.

» Read More...

Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002.
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."
"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."
"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."
"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."
"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."

» Read More...

Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,
TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA."

» Read More...

Sex is like NIKE - JUST DO IT!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!

» Read More...

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni
di Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar
untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan
mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang
cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain
apa sih Rek?". "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah
nyalain rokok, Darsono mulai cerita:

"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,
eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya.

Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu...
mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang
saya pake untuk nganterin kalian itukan dari
anak saya juga"

» Read More...

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

» Read More...

Waktu saya baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing, saya sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,
"Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " saya menyahut
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak saya balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss saya itu.
"Syukurlah kalo gitu" kata saya cuek sambil menutup telepon.

» Read More...

Arlington Avenue, jalan di Washington DC, tak seperti biasanya, Macet!
Aku yang kala itu terjebak di dalamnya; "Ternyata di Amrik juga ada macet."
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pake Bahasa Inggris-Sunda....
"Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 1 milyar dollar, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?" Tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat...."
"Berapa saya harus menyumbang?" Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

» Read More...

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah.
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. (masih romantis.. maklum penganten baru ..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba-tiba.
Suami : "Ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "Hayo ajah.. sapa takutttt"
Suami : "Aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "Alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi
siang.."
Suami : "Salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu
deh.."
Istri : "Kacang"
Suami : "Salah"
Istri : "Polong"
Suami : "Salah"
Istri : "Uh .. apa sich.. ???"
Suami : "Dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
Istri : "Kok bisa"
Suami : "Yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol.."
Istri : "Ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. "
Mami : "Oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
Istri : "Sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "He he he he he he... muach muach muach..
kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "Yachhhhh..lalu.. mmm ada.. istrinya gajah?"
Istri : "SALAH"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "Dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
Istri : "Iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch.."
Suami : "Ooohhhh"

Pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk
menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

Suami : "Mammiiii" ( dengan nada berbisik )
Istri : "Apaaaaaa?"
Suami : "Mammmmm "
Istri : "Apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "Mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON NICH!!!"

» Read More...

Tersebutlah nenek tua tanpa gigi (ompong)....
Si nenek ingin giginya tumbuh kembali seperti dulu waktu masih muda..
singkat cerita beliau dapat khabar baik untuk berobat ke soerang dukun...
setelah berhadapan dengan mbah dukun dia menceritakan keinginannya...
lalu mbah dukun memberukan sebotol air dengan berpesan
"Kumur-kumurlah dengan air ini setelah tiba di rumah!"
si nenek pun pulang menuju rumahnya,..
diperjalanan pulang beliau ingin pipis...
Tanpa basa-basi langsung ke belakan pohon dan pipis
dia cari2 daun buat cuci...
Karena terasa gatel diapun buka botol dari mbah dukun dan dipake cebok...
Apa yang terjadi... tidak sesuai harapan, gigipun tumbuh dibawah...

» Read More...

Tuhan,

Seandainya dia memang jodohku,

maka dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...

Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...

» Read More...

Hiduplah seorang anak laki-laki yang buruk rupa tapi sangat kaya raya karna dia mempunyai seoran jin yang sangat patuh padanya, apapun permintaan si Jelek pasti di penuhi, tapi ada satu permintaan yang tidak di turuti oleh sang Jin tersebut yaitu waktu si Jelek ini minta di kimpoikan dengan seorang putri yang sangat cantik, si Jelek bertanya,
"Hai.. Jin kenapa kau tidak menuruti permintaanku yang satu ini, si Jin hanya diam"
Lalu si Jin hanya mengeluarkan sebuah cermin dan di berikan kapada tuannya, si Jelek bertanya,
"Kenapa kau hanya memberiku sebuah cermin?"
Kata si Jin :
"NGACA... DONG JELEK-JELEK MINTA DI kimpoiKAN SAMA PUTRI HU .. !!"

» Read More...

Awalnya ada program Bupati untuk pemberantasan buta huruf melalui program paket A di masing-masing desa. Bupati menyarankan program ini agar serius dilaksanakan oleh kepala desa, karena nanti akan ada penilaian. Semua desa serius kecuali seorang kepala desa yang sibuk dengan bisnisnya, pada saat Bupati ingin menguji program di desa tersebut, kepala desa sibuk-sibuk mengumpulkan 3 orang perwakilan yang akan dites baca oleh Bupati. Karena tak ada yang bisa akhirnya kepala desa mengajarkan agar apa saja yang ditulis bupati di papan dan disuruh baca, maka lihatlah gerakan tangan kepala desa dan disetujui anak buahnya.
Bupati datang dan langsung menguji peserta dengan mempersilahkan ketiga orang yang telah disiapkan kepala desa. Bupati menulsi kata "telinga" dan pesertanya menengok kepala sambil pak kepala memegang telinganya sebagai pertanda bahwa tulisan itu bunyinya telinga.
Dan ketika disuruh salah satunya membaca oleh bupati sponta dibaca secara pasah dengan menyebut telinga sambil memegang telinga. Bupti bilang luar biasa. Coba sekali lagu saya tulis kata "tangan" kata bupati.
Sementara bupati menulis peserta menengok kepala desa yang sedang menunjukkan tangannya sebagai isyarata bahw atulsian tersebut bunyinya tangan. Coba baca kata bupati sambil menunjuk seseorang dari ketiga perwakilan dan spontan dibaca tangan sambil menujukkan tangannya.
"Bagus", kata bupati. Tapi coba sekali lagi, saya tulis kata "kaos tangan", dan sambil itu peserta sibuk memperhatikan gerak kepala desa yang menggosok-gosokkan tangan kirinya oleh tangan kanan dari ujung jari sampai lengan berulang-ulang, kaarena tak ada sarung tangan dan peserta mengangguk tanda paham.
Oleh bupati, coba kamu yang baca, dan spontan dibaca "NGOCOK" sambil memperagakan sebagaimana diperagakan oleh kepala desa. akhirnya bupati memecat kepala desa.

» Read More...

Pak Ronald adalah tukang becak di Batam yang siang hari itu tidak pulang ke rumahnya, pada hal cacing didalam perutnya sudah pada demon jadi demi kepentingan masyarakat cacing didalam perutnya itu akhirya pergilah ia ke tukang bakso gerobak
Pak ronald : Pak bakso berapa semangkok
Tukang bakso : Rp 1000
Pak ronald : enggak bisa beli Rp 500
Tukang bakso : bisa tapi nggak pake bakso
Pak ronald : oke bakso 500
Pada ke esokan harinya giliran tukang bakso yang ingin naik becak. Biasa habis belanja
Tukang bakso : kamu tukang becak yang kemaren kan
Pak ronald : ia pak
Tukang bakso : ke nagoya berapa?
Pak ronald : Rp. 1000 pak
Tukang bakso : mahal amat 500 deh
Pak ronald : ayo naik itung-itung balas jasa kemaren
Saat becak pak ronal sedang naik tanjakan tiba-tiba tukang bakso ngomong
Tukang bakso : capek ya pak?
Pak ronald : jelas dong!!
Namun pada saat turunan pak ronald dengan santainya membawa becaknya, namun tiba-tiba ada truk dari depan dengan kecepatan 1000km/jam yang siap menabrak bacak pak ronald sehingga membuat tukang bakso menjeri dengan takut nya
Tukang bakso : REM PAK REM AYO PAK DI REM
Dengan santai pak ronald manjawab
Pak ronald : kalau bayar 500 enggak pake rem

» Read More...

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya.
Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda :" Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??" tak lama datanglah seorang wanita tua.....
Wanita tua:" ada apa anak muda?"
Pemuda:"saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!" lalu wanita itu tersenyum dan berkata" coba kamu buka kap belakangnya deh"...eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya" wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua:" ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu..."
Pemuda:"!!!!???@@#"

» Read More...

Seorang pria mengatakan kepada tetangganya,
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".
Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"

» Read More...

Di suatu daerah terpencil...tinggallah pemuda sumbing-bing-bing...
Seperti biasanya dikampung-kampung sebuah rumah tidak punya kamar mandi..

Pada suatu hari adalah seorang pemuda yang tinggal didesa tersebut, pemuda ini lain dari pemuda biasanya... ia ternyata sumbing..., ia merintih kesakitan karena sakit perut. Kemudian pemuda tersebut pergi ke wc umum
yang tak jauh dari rumahnya...

Setelah sampai disana yang ia dapati pintu terkunci.. Kemudian ia mengetok pintu...tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....

namun tidak ada yang menyahut
tok tok tok.. tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....

Nampaknya ia tidak tahan lagi... sambil meringis ia menunggu....uhhhhh...cefat honggggg uhhhhhh

Setelah agak beberapa lama kemudia,.....
keluar lah orang yang didalam kamar mandi

Sambil marah marah pemuda itu mengatakan…
henapa hau hidak zzawab au tadiiii (' kenapa kau tidak jawan aku tadi)....

Tetapi orang tersebut menjawab.....
hanti hau hersingggungg ('nanti kau tersinggung').......

ternyata... orang yang didalam km tersebut juga sumbing...Sumbing Semua

» Read More...

Tiga negara mengadakan kontes alat penciuman(hidung) yang paling tahan akan bau. Pesertanya dari negara Amerika, Irak, dan Indonesia.
Pertandingan diadakan di kandang babi yang puluhan tahun tidak pernah dibersihkan.Peserta I dari Amerika masuk dan 15 menit kemudian keluar sambil menahan tangisnya karena kebauan,penonton bersorak kagum.
Peserta II dari Irak masuk dan 20 menit kemudian keluar sambil menangis, penonton bersorak lebih rame lagi. Dan peserta terakhir dari Indonesia masuk dan 5 menit kemudian keluar.
Penonton terheran-heran sambil kagum karena yang keluar adalah babinya sambil menangis berkata gila benar bau bangat ini orang.

» Read More...

Ada dua orang anak SD yang nakalnya bukan main dan setiap hari mereka pasti terlambat kesekolah. Dan kalau mereka terlambat pasti alasan mereka selalu sama,sehingga guru mereka jadi curiga.
Pada hari ke empat sekolah mereka terlambat lagi dan mereka bingung karana ngga tau mesti pake alasan apa lagi.
Pas tiba di sekolah mereka di tanay ama guru mereka.
Guru: A kenapa hari ini kamu terlambat lagi
Si A: Anu bu...semalam saya mimpi jalan2 naik sepeda keliling Jogja
Guru: Kalau kamu B?
Si B: Anu bu saya tadi malam ketemu ama dia di mimpi yach udah aku ikut aja jalan2 naik sepeda ama dia.

» Read More...

Di negara new york, dibawah patung liberti, diadakan kontes kentut terdahsyat diseluruh dunia. Kontestan pertama dari Usa
wasit : "mulai"
Usa : Brebuet2bueeeeeeeet
Duar..duar. gunung disekitar negara itu tiba2 meletus. penonton bersorak riang. kontestan ke 2 dari jepang
wasit : "mulai"
Jepang: BrebuetprepeeeeeeeeeeT
bbrrrr..brrr. jalan disekitar tempat tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yg besar. hore...penonton pun bersorak sangat girang.
Kontestan ke 3 dari indonesia.
wasit : "mulai"
Ind : "Pesssssss"
penonton : Huuuuuu...huuuu.hhuuu. kentut macam apa tuh.
Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata.. kontestan indonesia lah yg menjadi pemenang.. penonton pun kecewa.
Penonton : Huuu...huuu
Juri : Lihat keatas!!
Patung liberti yg tadinya memegang obor...berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di ketiaknya.

» Read More...

Alkisah karena penasaran, seorang wanita pergi ke sebuah rumah makan yang menghidangkan menu berbagai alat vital hewan jantan. Ia lalu memesan alat vital kuda karena setahu dia alat vital kuda ukurannya besar sehingga bisa bikin kenyang. Setelah pesanannya datang ia terkejut karena alat vital yang dihidangkan ukurannya kecil, tidak seperti yang ia bayangkan.
"Anda pasti telah menipu saya, bagaimana mungkin alat vital kuda sekecil ini, saya pasti tidak akan kenyang memakannya..."
"Nyonya... kalau anda ingin kenyang, anda harus mengulumnya terlebih dahulu..."

» Read More...

Sebuah kapal selam mengalami kerusakan pada sistem radarnya. Karena itu komandan memerintah seorang awaknya untuk melihat keadaan permukaan laut dengan menggunakan periskop tiap 15 menit.
"Lapor komandan, ada sebuah kapal kecil dari arah jam 12. Mungkin kapal nelayan"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut kembali ke ruang komandan.
"Lapor komandan, kapal tadi ternyata sebuah kapal tanker, jarak sekitar 3 mil, bergerak mendekat ke kapal selam kita"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut datang lagi menghadap komandan dengan wajah pucat
"Lapor komandan, kaca periskop kita pecah..."

» Read More...

Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak.

“Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas.

“10 orang Pak!”

“Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?”

“Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.”

“Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?”

“Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.”

“Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu.

“Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”

» Read More...

Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, “Om, Saya ingin menikah dengan Susi.”

Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, “Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?”

Agus dengan gugup menjawab, “Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda.

» Read More...

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak.

Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: “Berapa duit kamu?”

Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”

Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”

Pemuda: “Sudah, Pak.”

Bapak: “Berapa?”

Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”

Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

» Read More...

Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temannya baru datang dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.

Wawan: “Yah… Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan.”

Ayah: “Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya?”

Wawan: “Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan.”

Ayah: “!!!?”

» Read More...

Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”

“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.

“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.

“Memangnya kenapa, Nona?”

“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”

Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”

» Read More...

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli: “Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis.”

Si tukang cendol: “Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih.”

Si pembeli: “Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja.”

Si tukang cendol: “Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.”

» Read More...

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, “Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!”

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanyalah dia pada Abu Nawas, “Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?”.

Abu Nawas menjawab, “Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu…”.

» Read More...

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:

Reporter: “Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?”

Pemilik Toko: “Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung…”

Reporter: “Beruntung bagaimana Pak..??”

Pemilik Toko: “Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam…”

Reporter: “Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???”

Pemilik Toko: “Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!”

Reporter: “@$^@^^%#*@$^…”

» Read More...

Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.

“AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU…,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU…,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU….”

Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, “Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan ‘kan tidak tuli!”

Adiknya lalu menjawab, “Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek ‘kan sudah kurang pendengarannya.”

» Read More...

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga nggak pakai sepatu!”

» Read More...

Si Joko mendapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya, ia makan di restoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.

Pelayan: “Please” (sambil menyodorkan daftar menu).

Joko: “Wah gawat, daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja.”, dia bergumama sambil menunjuk salah satu menu.

Pelayan: “OK!”

Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Joko: “Waduh, ternyata acar.” (bisiknya dalam hati).

Demi menjaga gengsi dia menghabiskan 1 mangkuk acar tersebut. Setelah habis, ia melihat bule di sebelahnya yang asik makan bistik.

Joko: “Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? Mau nanya nggak bisa bahasa inggris, ah tunggu aja deh.”

Tidak lama kemudian si bule berteriak ke arah pelayan: “Please, again!”.

Pelayan pun datang membawa sepiring bistik lagi.

Joko: “Oh itu tho namanya…”

Kemudian si Joko berteriak juga, “Plis egen…!!!”

» Read More...

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!”

» Read More...

Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?”

“Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.

Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.”

Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.

“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.

Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejeran Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!

JUSAH…!!!

» Read More...

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…

Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?

Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…

Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas

Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?

Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…

Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?

Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…

Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

» Read More...

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel ), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

» Read More...

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.”

Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.”

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.”

Tapi Pak Pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!”

» Read More...

Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya.

“Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah di depan gue terus bangun buat ngejar lu!” demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.

Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam.

Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah.

“Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan CJDW.”, demikian keterangan para pengantar.

Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan baik. Beberapa hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang istri nampaknya enggak merasa takut sedikit pun terhadap ancaman suaminya dulu.

“Anda tidak takut dengan sumpah suami anda?” tanya tetangganya.

“Nggak…!” jawab sang janda. “Biarin saja dia ngerukin tanah. Dia gue kuburin ngadep ke bawah…!”

» Read More...

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton televisi untuk tidur.

Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), tapi akhirnya dia pun mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).

» Read More...

Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita.

Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan.

Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi, Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali.

Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi, Abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???

» Read More...

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk datang. Selesai memimpin sambutan do’a, pak Mudhin berpidato, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.

Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:

“DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU…! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU…!”

» Read More...

Ade : "Ini ada sebuah cerita, sebuah kapal selam yang memuat 99 orang penumpang. Sebenarnya kapal ini hanya bisa memuat 100 orang penumpang."
Riana : "Trus kenapa dengan kapal selamnya ?"
Ade : "Tunggu dulu. Tiba2 kapal selamnya sampai di belawan. Ada seorang ibu hamil yang naik ke kapal tersebut. Eh...kapalnya tenggelam. Tau nggak kenapa kapalnya bisa tenggelam, Riana ?"
Riana : "Ya iya lah... kan udah lebih dari 100 penumpang. Ibu itukan hamil jadi yang naik bukan satu tapi dua."
Ade : "Salah.... bodoh ya, kapal selam ya tenggelam lah.. kalau nggak tenggelam, masuk mulut kamu?"

» Read More...

Prof.Darwin ingin melamar anak Prof.Jepun begini percakapannya,
Prof.darwin,
"Aku ingin melamar anakmu, tetapi kita kan berbeda bangsa" .
Prof.Jepun,
"Bukan perbedaan bangsa yang aku ributkan, tetapi perbedaan turunan sebab bangsa anda adalah turunan Kera sedangkan kami adalah turunan Dewa Matahari".
Prof.Darwin,
"???????"

» Read More...

Dua anak kecil sedang bercakap-cakap di belakang rumah, sambil mangamati prilaku dua ekor ayam yang sedang berkejar-kejaran. Si Dodi bertanya pada si Ponky ..
Dodi : Ponk... coba kamu lihat itu (sambil menunjuk kedua ekor ayam yang sedang gendongan), Kenapa ayam jantan nguber ayam betina kalo mau diajak kimpoi !?
Ponky: Ee... mungkin dari sononya kali kalo mo kimpoi harus kejar-kejaran, biar seru kali kaya' pilem India !
Dodi : Ya... salah donk. Yang bener itu jawabnya karena ayam betina lari kalo diuber ! Coba kalo enggak diuber, pan ayam betinanya kaga larii.. we..
Ponky : Bisa aja lu Dod...

» Read More...

Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya
begini:
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada
Ibunda. Hal itu disebabkan sebagai seorang istri yang patuh,ananda harus
melayani suami ananda dengan baik setiap waktu.
Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.
Hormat ananda
NB:
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami ananda.

» Read More...

Pada suatu malam Ada seorang kakek yang sedang menyusun batu di pinggir jalan, kemudian datang sang cucu, dia bertanya pada si kakek,
"Sedang apa kek?",
Dengan kaget si kakek menjawab, "Apa kamu ngga lihat?, kakek sedang numpukin batu"
Si cucu keheranan, dan bertanya kembali,
"Lalu untuk apa kakek numpukin batu?",
Dengan sedikit marah si kakek menjawab
"UNTUK NYIMPAN PETROMAK !!!".
Si cucu lebih keheranan lagi, dan bertanya kembali kepada si kakek,
"Lalu untuk apa petromak itu kek?",
Si kakek dengan marah dan nada yang tinggi menjawab,
"KAMU INI BODOH SEKALI, UNTUK NERANGIN BATU, SUPAYA NGGAK KETABRAK MOBIL !!!"
Si Cucu : "Ohhhh iya..."

» Read More...

Pada suatu hari Steven berkata pada Jessica pacarnya.
"Aku punya 4 cerita say. Cerita I Suatu hari Ibu diajak jalan-jalan Bapak.Tapi jalannya tidak rata si Ibu bilang ...
"Pak aku tdk suka jalan-jalan ke sini."
"Sak sukaku" jawab si Bapak sambil menampar si Ibu.
Cerita II Si Ibu masak tapi Si Bapak merasa tidak enak dan berkata
"Bu,masakannya kok tidak enak?"
"Sak sukaku!" jawab si Ibu sambil menampar Bapak.
Cerita 4 ..."
"Lho cerita 3 mana?" tanya Jessica memotong cerita Steven pacarnya.
"Plok!"
Steven menampar Jessica.
"Sak sukaku to" jawab Steven sambil ngakak.

» Read More...

Ini cerita tentang sebuah keluarga penjual daging sosis yang hanya mempunyai seorang anak perempuan yang tidak mau mempunyai suami.
Sang ayah menanyakan sama sang anak
"Kenapa kamu tidak mau mempunyai seorang suami ?"
Sang anak menjawab
"ah ...malas".
Pada suatu malam sang ayah mengetahui, anaknya keluar dan mengambil sebuah sosis dan pergi kekamar mandi. sang ayah bertanya-tanya,
"Apa sih yang dibawanya ?"
Pada malam harinya sang ayah mengetahui lagi bahwa sang anak pergi lagi mengambil sosis dan kemudian menuju ke kamar mandi, lalu sang ayah menjadi penasaran.
Kemudian malam harinya sang ayah sengaja menunggu sang anak melakukan kebiasaannya. Lalu tak lama kemudian sang anak keluar dan melakukan apa yang ia lakukan setiap malamnya. sang ayah karena begitu penasarannya mengikuti secara diam-diam dan mengintip dikamar mandi.
Di dalam kamar mandi sang ayah melihat anaknya sedang masturbasi dengan sosis daging babi yang besar di kamar mandi.pada keesokan harinya ada seorang pembeli yang sangat ingin makan sosis babi.
Dia berkata sama penjual itu yang tak lain adalah ayah dari sang gadis. pembeli itu berkata
"Tuan, berapa harga sosis babi itu ?"
Ayah gadis itu berkata
"Yang mana ?"
"Yang itu" jawab si pembeli.
Sang ayah mengamati sosis tersebut dan setelah tahu bahwa sosis inilah yang sering 'digunakan' sama anaknya maka dia menjawab
"Yang ini tidak dijual, sebab ini suami anakku ...."

» Read More...

Si Amin bertanya kepada si Imron.
Amin : "Orang apa yang cepat matinya?"
Imron : "Orang yang kena penyakit parah".
Amin : "Kalo yang sulit matinya?"
Imron : "Orang yang sering melakukan kejahatan"
Amin : "Ah...salah besar kamu ?"
Imron : "Orang yang baik hati ..."
Amin : "Bukan..."
Imron : "Lalu siapa ?"
Amin : "Orang budeg atau tuli !!!"
Imron : "Kok bisa ...???"
Amin : "Ya jelas. orang budeg tidak dengar kalo dipanggil Tuhan .... itu artinya dia sulit matinya ....!!!"
Imron : !!!!!????

» Read More...

Dua orang kita sebut saja A dan B, pada suatu hari yang cerah sedang bermain golf. Karena tidak terbiasa bermain golf, rupanya B agak kesulitan untuk memukul bola, karena itu setiap kali pukulannya meleset dia selalu menyumpah
"Anjing! nggak kena...!!!"
Lama kelamaan A merasa risih juga mendengar sumpah serapah seperti itu dan iapun segera mengingatkan
"Kita ini orang terpelajar yang jadi panutan masyarakat, tentu tidak pantas mengeluarkan sumpah serapah seperti itu".
"Maaf pak, saya berjanji tidak akan mengulanginya lagi, kalau saya menyumpah lagi biarlah saya disambar petir", kata B.
Selama beberapa jam permainan berjalan tanpa insiden, tetapi kemudian B lupa dengan janjinya, ketika pukulannya tidak mengenai bola, ia menyumpah lagi
"Anjing! nggak kena....."
Tepat pada saat itu terdengar suara petir menggelegar dan menyambar sebuah pohon dibelakang mereka. Kedua kyai ini sangat terkejut dan ketakutan, tetapi belum hilang rasa terkejut mereka, tiba - tiba terdengar suara dari atas
"ANJING! NGGAK KENA....."

» Read More...

Ada seorang wartawan yang ditugaskan oleh kantornya untuk memuat berita yang lebih sensasional dari berita sebelumnya di surat kabar tersebut.
Suatu hari si wartawan dan partner-nya tersebut melewati sebuah tempat yang di penuhi dengan orang-orang, lalu dia bertanya kepada salah satu orang tsb:
Wartawan: "Ada apa nih rame banget"
orang tsb: "Ada tabrakan, yang di tabrak meninggal di tempat dan sekarang masih di TKP karena polisi belum datang."
Langsung saja tanpa berpikir panjang dia ingin melihat dan ingin memuat berita tersebut menjadi berita yang sensasional, tetapi orang-orang terlalu banyak berkerumun dan berjejal-jejalan ingin melihat korban tersebut, si wartawan tidak bisa melewati kerumunan orang-orang tersebut.
Setelah ia berfikir beberapa lama lalu ia dan partner-nya merencanakan sesuatu yang bisa membuat massa menyingkir dan memberi jalan, dengan suara lantang dan keras si wartawan berkata :
"Minggir-minggir keluarga korban, keluarga korban permisi",
Lalu dengan serentak semua orang menyingkir dan memberi jalan, tetapi anehnya semua orang melihat mereka berdua sambil tertawa terbahak-bahak, dan ternyata korban yang mereka lihat adalah seekor monyet.

» Read More...

1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa

2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini

7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banayak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang.

» Read More...

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Boss is always right, remember that...

» Read More...

Pada suatu hari ada anak kecil yang bernama harry.lalu pada pagi hari sebelum pergi ke sekolah,si harry tidak mau makan .
Lalu ibunya menasehatinya: "Harry perut kamu harus diisi (maksudnya makan), supaya tidak sakit perut."
Akhirnya si Harry pun makan.lalu sesampainya di sekolah, dia melihat ibu gurunya yang mengajar sedang sakit , lalu harry bertanya kepada guru itu:
"Ibu sakit apa?"
Lalu ibu guru itu berkata:
"Sakit kepala."
Lalu harry memberi saran kepada ibu guru:
"Kepala ibu harus diisi supaya tidak sakit kepala."

» Read More...

Pak Guru: Pepatah mengatakan "anjng menggonggong kafilah terus berlalu" artinya gak usah dengerin orang ngomong ini itu
Murid: Tapi pak, itu kalo anjing yang kuno.
Pak Guru: Anjing kuno? kalo anjing masa kini?
Murid: Anjing masa kini punya papatah lain pak.
Pak Guru: Bunyi pepatahnya?
Murid:"anjing menggonggong kafilah terus berlalu, lalu Kafilah digigit dan anjing berlalu"
Pak Guru: ???

» Read More...

Memandang alam dari atas nisan
Sejauh pandang hanya setan
Jalan angker berliku
Tengkorakpun terlentang
Bagai permadani di atas nisan
Pocong menjulang
Berpayung ketan
Oooooh indah pemandangan

» Read More...

Bayangkan negeri ini diperintah oleh para selebriti. Pasti semua rakyat terhibur setiap hari. Hidup tenteram, tak ada demo, tak ada privatisasi dan yang penting, tak ada kenaikan harga BBM dll yang memusingkan. Bagaimana kalau presenter berita SCTV Arief Suditomo kita jadikan presiden yang memimpin sebuah kabinet bernama Kabinet Seleb 2003. Saudara-saudara, dengan ini mari kita umumkan susunan Kabinet Seleb 2003, berdasarkan simulasi yang telah beredar luas di internet hari-hari ini, seiring dengan naiknya harga BBM dll yang makin memberatkan rakyat. Jika demo sudah tidak didengar dan hanya bikin macet saja- maka mending berandai-andai mengganti pemerintah yang sekarang dengan pemerintahan baru yang bercita rasa infotainmen. Dijamin lebih josss.
Presiden: Arief Suditomo (punya jiwa kepemimpinan dan elegan meski kadang-kadang suka grogi sendiri kalau ketemu jaksa agung)
Wakil Presiden: Sandrina Malakiano (pembawaan dan tutur bahasanya kalem, punya jiwa keibuan, dan bisa meneduhkan hati rakyat)
Menko Polkam: Andi Malarangeng (gerak kumisnya mampu membuat ibu-ibu histeris)
Menko Ekonomi: Log Zhelebour (menangani grup Jamrud saja sukses, serta piawai menggelar konser rock keliling kota, apalagi cuma mengurus ekonomi)
Menko Kesra: Nurul Arifin (lewat aktivitasnya dalam persoalan perempuan dan kepeduliannya terhadap masalah HIV/AIDS, integritasnya tak perlu diragukan lagi)
Menteri Dalam Negeri: Koes Hendratmo (motonya: berpacu dalam otonomi!) Menteri Luar Negeri: Angelique Widjaya (jangan tanya sudah berapa kali keliling ke berbagai negara dan mengharumkan nama bangsa)
Menteri Pertahanan dan Keamanan: Harry Roesli (lebih sangar dari preman terminal, tapi lebih lucu dari Amrozy)
Menteri Kehakiman: Alfina Rosa Damayanti (presenter acara Patroli di Indosiar yang sudah siap dengan perpu anti kriminal untuk para penjahat)
Menteri Informasi dan Komunikasi: Indra Safera (acara yang dibawakannya, Ngobras mengharukan banyak orang, diharapkan dia juga bisa bikin terharu anggota DPR saat rapat kerja)
Menteri Keuangan: Dick Doank (3 menit saja wank wank wank = Rp 500.000, hitung sendiri berapa miliar kalau sehari?)
Menteri Perdagangan dan Industri: Mira Lesmana (trigger: Ada Apa dengan Perdagangan?)
Menteri Pertanian dan Kelautan: Garin Nugroho (dari filmnya, daun di Atas Bantal? atau cinta dalam Sepotong Roti? terlihat Garin suka sekali suasana pedesaan dan indahnya pantai)
Menteri Pertambangan dan Energi: Ruhut Sitompul (siapa tak kenal Poltak si Raja Minyak dari Medan ini? Dia juga piawai menambang rejeki dari kasus-kasus politikus yang bermasalah)
Menteri Kehutanan: Eddy Brokoli (dari model rambutnya saja sudah menandakan, dia anti gundul)
Menteri Pekerjaan Umum: Rano Karno (selain dikenal sebagai artis yang buka warung, dia juga seorang tukang insinyur)
Menteri Perhubungan: Dewi Hughes (Ingin jalan tol gratis, tariff telepon murah? Mimpi kali yee....)
Menteri Pariwisata dan Budaya: Djaduk Ferianto (sinten remen, semoga Bali khususnya dan Indonesia umumnya pada adem dan tentrem!)
Menteri Koperasi: Ulfa Dwiyanti (masyarakat yang jadi anggota koperasinya akan laris manis. Kocok-kocok, kocok teruusss!)
Menteri Tenaga Kerja: Raam Punjabi (pencetak tenaga kerja di dunia sinetron)
Menteri Transmigrasi dan Pemukiman: Taufik Savalas (edisi tok tok wow ramadhan bakal ada proyek bagi-bagi hadiah rumah di setiap propinsi yang dikunjungi)
Menteri Pendidikan: Helmy Yahya (siapa berani adu pintar soal kurikulum dengan dosen STAN ini?)
Menteri Kesehatan: Titiek Puspa (terbukti tetap fit di usia 65)
Menteri Agama : Aa Gym (pengalaman: paling dicari stasiun TV selama bulan puasa. Untungnya bisa populer bukan karena kasus kayak menteri agama sekarang yang dicari gara-gara bongkar situs purbakala)
Menteri Sosial: Tika Panggabean (misi utamanya tentunya bikin surprise warga yang tengah tertimpa musibah, dengan cara bagi-bagi mobil Porsche!)
Menteri Sekretaris Negara dan Jubir Presiden: Deddy Gumelar alias Miing Bagito (wartawan nggak bakalan stress, headline koran tiap hari lucu-lucu)
Menteri Riset dan Teknologi: Dewi Lestari (novel pertamanya, supernova?kental muatan iptek)
Menteri Investasi dan Ketua Bappenas: Roni Sianturi (selain jadi presenter terbukti sukses juga berinvestasi buka warung tenda)
Menteri Lingkungan Hidup: Nugie (apa predikat sebagai duta wwf kurang meyakinkan?)
Menteri BUMN: Meutia Kasim (bekas penyiar yang sukses jadi direktur grup MRA)
Menteri Peranan Wanita: Inneke Koesherawati (patut dicontoh bahwa emansipasi bukan berarti boleh pakai baju seksi)
Menteri Pemuda dan Olahraga: Ade Rai (seandainya saja postur para pemuda polisi di Indonesia seperti dia, bukan kayak yang suka ngetem di perempatan yang sudah gendut malah suka menjebak pengendara supaya dapat uang damai tilang)
Jaksa Agung: Ira Koesno (buat para koruptor, konglomerat hitam, dan penegak hukum yang bejat moral, jangan harap bisa lolos dari senyuman maut dan cecaran investigasinya yang begitu aktual, tajam, dan terpercaya)
Gubernur BI: Tantowi Yahya (who wants to be millionare? nabung dong!)

» Read More...